Arglos und harmlos, * Glücklich ich bin, Hör' ich das Böse, * Denk ich nicht hin! (Friederike Kempner) % Poesie ist Leben, * Prosa ist der Tod, Engelein umschweben * Unser täglich Brot. (Friederike Kempner) % Blümlein ranken um die Mauer, * Schön gepflanzt von welker Hand, Und benetzt von Tränenschauer, * Grünt das Deutsche Vaterland. (Friederike Kempner) % Hell der Himmel ist erleuchtet, * Sonnenstrahlen hin und her, Frischer Tau den Rasen feuchtet, * Silbern glänzt das Jagdgewehr. (Friederike Kempner) % Amerika, das Land der Träume, * Du Wunderwelt so lang und breit, Wie schön sind deine Kokosbäume, * Und Deine rege Einsamkeit! (Friederike Kempner) % Ein Wäldchen sich erhebt, * Sproßt fröhlich himmelan, Ob unser eins noch lebt, * Wenn einst die Axt daran? (Friederike Kempner) % Ein Rosenknöpfchen blüht, * Und morgen auf es bricht, Ob es mein Aug' noch sieht, * Weiß Gott, ich weiß es nicht! (Friederike Kempner) % Nur allein kann ich erstarken, * Nur allein sprießt mir die Kraft, Tret' ich in des Kampfes Marken, * Mit des Mutes Eigenschaft. (Friederike Kempner) % Bin so öde, bin so trübe, * Melancholische Gestalt, Wenn es nur nicht also bliebe, * Glühend heiß und kalt! (Friederike Kempner) % Alles grünt und Alles blüht, * Aber nicht in meinem Herzen. Ach, in meinem Herzen glüht * Nur das Morgenrot der Schmerzen. (Friederike Kempner) % Wird auch das Leben * Manchmal so schwer, Lächelt die Liebe * Von oben doch her! (Friederike Kempner) % Wie die Rose unter Dornen * Steht das Ideelle jetzt, Nur das scheußlich Materielle * Kommt zuerst und kommt zuletzt! (Friederike Kempner) % O wißt ihr, was ich denke? * O nein, ihr wißt es nicht! Wenn ich mich ganz versenke, * Dann denk' ich ein Gedicht! (Friederike Kempner) % Wehmütig, * Demütig, * Viel verkannt und tief gebeugt, Ist der Mensch, vom Weib erzeugt. (Friederike Kempner) % Unnütz lyrisches Gesinge, * Unnütz lyrisches Geklinge Gehst du mir nicht aus dem Sinn, * Schreib' ich auf's Papier Dich hin. (Friederike Kempner) % Blümlein auf der Au, * Rein und wunderblau, Sag', was zitterst so? * Stürmt es irgendwo? (Friederike Kempner) % Menschliche Hilfe ist bald kaput, Göttliche Hilfe allein es tut. - (Friederike Kempner) % Goldner Sonnenschein * Steigt zum Fenster ein: "Weil du so allein * "Will ich bei dir sein." (Friederike Kempner) % Besessen ist die Welt * Von Eigennutz und Geld, Und alles zum - * Verzweifeln dumm! (Friederike Kempner) % Weiße Blüten, grüne Zweige, * Unschuld, Güte fesselt mich, Sicher leiten eure Steige, * Abseits geht es fürchterlich! - (Friederike Kempner) % Prall nicht an, prall nicht an, * Steine gibt es überall, Und man kann, und man kann * Haben einen bösen Fall; (Friederike Kempner) % Halt zurück, halt zurück * Deine Meinung, deinen Blick Und die Klugheit, und das Glück * Leiten weise dein Geschick. (Friederike Kempner) % Die Welt ist ein Rätsel, * Man ratet es nicht. Und will man's erraten, * Das Herz einem bricht. (Friederike Kempner) % Ewig lebt die Wahrheit, * Ewig lebt das Recht, Menschlichkeit ist Klarheit, * Hassen, das ist schlecht! (Friederike Kempner) % Grüß' mir das Meer, * Golden es schäumt', Ob es auch träumet? * Tief ist das Meer. (Friederike Kempner) % Von der Decke bis zur Diele * Muß der Schweiß herunter rinnen, Willst gelangen Du zum Ziele, * Wohlverdienten Preis gewinnen. (Friederike Kempner) % Ja, hier ist nichts * Und alles dort, Doch reizend ist das "Hier" * Und unbekannt das "Dort". (Friederike Kempner) % Das Vöglein erwacht, * Im Traume es dacht An Röseleins Pracht, * Die Katze hält Wacht. (Friederike Kempner) % Wer braucht Fenster, um an einem Rechner zu arbeiten? (Nils Ketelsen in de.alt.arnooo) % Konfigurationsdateien sind schwierig zu erstellen, da muss es auch schwer sein, diese nachtraeglich zu verstehen. (Holger Koepke in de.alt.arnooo) % Auch Informatiker sind verantwortlich für den Erfolg von Globus und Deutschland. (H.Niederreiter in de.soc.netzkultur) % > Es gibt einfach alles fuer Windows. Aber nicht alles ist auch fuer Windows geeignet. (Henning Sponbiel und Mickey Kottenhahn) % Schön, wenn das Leben so einfach ist wie MacOberfläche. (Peter Brülls in de.comp.sys.mac) % Du kannst mit Deinem Rechner alles machen, was Du willst, allerdings mußt Du erstmal rausfinden, wie das geht. (Nils Ketelsen in de.newusers.questions) % Es gibt auch Linux-Aussteiger. Aber die Rückfallquote steigt mit jeder Win-Version. (Walter Saner in de.newusers.questions) % Es gibt nichts langweiligeres als ein komplettes und vollstaendiges System. (Holger Veit in de.org.ccc) % Lange Passwörter sollen unsicher sein! Man vergisst sie zu leicht. (Soeren Todt in de.alt.arnooo) % Starke Kryptographie ist nur ein Glied der Kette. Ihre Sicherheit wird jedoch durch das schwächste Glied bestimmt. (Florian Weimer in de.org.ccc) % Einen Virus fuer Windows/ActiveX? Das waere ja dasselbe, wie wenn man eine Sabotage sabotieren wuerde. (Timo Fuchs in de.comm.internet.misc) % Leute, die nicht wissen, was sie tun, sollten keine Webserver betreiben. (Jo Schaefers in de.org.ccc) % Wer die Anleitung nicht liest, darf sich nicht wundern, wenn das Klickibunti nicht funktioniert. (Oliver Gassner in de.soc.netzkultur) % Wenn Linux mal ohne Console auskommt und S.u.S.E mit AOL ausgeliefert wird, werde ich Gärtner. (Manuel Stuerz in de.org.ccc) % Wenn das Wachstum auf dem OS-Markt so weitergeht, wird es irgendwann mehr Linux-Installationen als Rechner geben. (Florian Laws in de.org.ccc) % Echt frustrierend, wenn man so vor seiner Hardware sitzt und den minütlichen Preisverfall verfolgt... (John Gawe in de.comp misc) % In Linux werden mehr Sicherheitslücken gefunden. In Windows sind mehr Sicherheitslücken drin. (Lutz Donnerhacke in de.org.ccc) % Software hat im Gegensatz zu Hardware die schöne Eigenschaft: Man kann vieles zerstörungsfrei ausprobieren ;-) (Ulrich F. Heidenreich in de.comm.software.forte-agent) % Windows ist nur so peinlich wie seine User. (Frank Hufschmied, de.org.ccc, 1.5.1999) % Was DAU-Verhalten angeht, bin ich geneigt, fast alles zu glauben. (Rainer Blankenagel, de.alt.arnooo, 13.5.1999) % Netzwerksicherheits-Legende Nr. 264: Firewalls schützen vor Viren, Trojanern, Kettenbriefen und Tauben- scheiße auf dem Autodach. (Martin Schmitt, de.org.ccc, 30.5.1999) % Bei einer Billigtastatur hab' ich immer so ein Gefuehl, als hacke ich in lauwarmer Kotze rum. (Hans Bonfigt, de.org.ccc, 25.8.1999) % Wir sollten nie vergessen, dass wir Menschen nur Werkzeuge für die Software sind, damit sich diese verbreiten kann. (Thomas Steffen, de.alt.arnooo, 5.4.2000) % Use the source, Luke! (Heiko W.Rupp, de.comp.os.unix, 25.1.1992) % Diskette: Die; niederkapazitives Speichermedium, das zumeist im letzten Jahrtausend verwendet worden ist. (Matthias Wieser, de.org.ccc, 29.3.2003) % Wie mißt man eigentlich page impressions? Also ich bin höchstens von jeder 500sten page impressed. Und very impressed noch seltener. (Joachim Wiesemann, de.alt.recovery.webauthor, 22.9.2003) % Viel Spaß beim Spielen mit Windows, vielleicht kommst Du nächstes Mal ein Level weiter. Tipp: Backup bringt Extraleben. (Bodo Eggert, de.comm.abuse, 12.10.2003) % Der lange Tastenhub von Desktop Tastaturen kann zu RSI führen. Man ist zu einer sitzenden Arbeitshaltung gewzungen und kann nicht im liegen arbeiten. (Roland Mösl, dafa, 15.11.2003) % Nur, weil man vor sich eine CPU hat, muß man das Denken nicht einstellen. (Marcus Stoegbauer, dang, 23.11.2003) % Wenn es Netzgoetter gibt, ist rbabe ihr Gegenstueck: Die Geißel des de-Usenet. (Oliver Gassner in de.soc.netzkultur) % Es gibt in diesem Netz Gute und Böse. Wer die Bösen sind, entscheiden die Guten. (Michael Ottenbruch in de.admin.news.regeln) % Wer sich die Netiquette ansieht, wird feststellen, dass sie keine Zaehne hat, nicht wie ein Joch aussieht und sich auch nicht wie eine Knute anfuehlt. (Christoph von Nathusius in de.soc.netzkultur) % Es ist schwierig, mit pauschalisiernden Gesprächspartern zu kommunizieren. (Lutz Donnerhacke, de.soc.netzkultur, 29.1.1999) % "Und dann stehe ich da und sage Netiquette!!! und die Antwort ist *hahaha*" - "That's life." (Claudius Sailer und Frank Schmidt in de.newusers.questions) % Begruende nichts mit Geisteskrankheiten, was sich auch mit einer defekten Tastatur erklaeren laesst. (Noses in de.talk.liebesakt) % Es gibt Leute, bei denen man im Killfile sein sollte, oder man hat etwas flashc gemacht. (Henning Sponbiel in de.org.ccc) % 2. Gesetz der Themendynamik: Zwei Themen koennen nicht gleichzeitig denselben Raum einnehmen. Versuchen sie es, so ist dem aelteren Thema der Sitzplatz anzubieten. (Horst Hoffmann in de.talk.jokes.d) % Cut and Paste ersetzt kein Denken. (Holger Koepke in de.alt.arnooo) % "Filme"? Ist das dieses neumodisches Zeugs, das wie Internet ohne klicken funktioniert? (Sven Tuerpe in de.alt.arnooo) % Bibel von www.inf.ethz.ch geladen ist drastischer als Starr-Report. (Christoph Biedl in de.alt.arnooo) % Die Newbies werden immer dreister und unverschämter, kaum jemand liest noch die FAQ. (Harald Deichmann in de.newusers.questions) % Verlangt dein Provider auch Sondergebuehren fuer Killfilevergroesserung? (Jakob Krieger in d.a.gº.) % Man beachte den unsichtbaren Smiley. (Marcel Kilgus in de.talk.jugend) % Hoffentlich gibts bald ein effektives Gesetz gegen Aufzwängen von Information zulasten des Lesers. (Utz Pflock in dang) % Mit einem Killfile versaeumt man saemtliche Highlights. (Jakob Krieger in de.alt.ufo) % Manchmal hab' ich den Eindruck, hier poste der eine oder andere Fünfjährige unter Drogen. (Jens Dittmar in de.newusers.questions) % Betrachte die Netzöffentlichkeit als eine kleine, schwarze Kiste. Es gibt In- und Output. (Kai Fett, de.soc.netzkultur, 29.10.1998) % Wer was gutes vom Netz will, soll versuchen, Gutes fürs Netz zu tun, es kommt automatisch irgendwie zurück. (Kai Fett, de.soc.netzkultur, 29.10.1998) % Frag' nicht - Du könntest eine Antwort erhalten. (Markus Mehring in d.a.arnooo) % Kaum wird das Wetter schlechter und die Tage kürzer, fallen die Newbies über das Netz her wie die Blätter von den Bäumen. (Ulf Schaefer in de.talk.jokes) % Administrator kann sich heute anscheinend jeder nennen, der NT ohne Mami installieren kann. (Sebastian Seitz, de.comp.os.ms-windows.nt, 8.12.1998) % Man kann die Relativitätstheorie auf vieles anwenden. Auf das Usenet auch, aber dann sind die Ergebnisse fürchterlich falsch. (Nico Hoffmann in dnq) % Frage vernünftig und es wird Dir geholfen. (Lutz Donnerhacke in de.org.ccc) % Postings, die die Netiquette nicht beherzigen, animieren oft kaum zum inhaltlichen reagieren. (Adrian Suter in de.soc.netzkultur) % Falls dir die Antwort zu ungenau erscheint, könnte es an der Fragestellung liegen. (Daniel Fass in de.org.ccc) % Vorsicht mit Bandbreitenangebereien! Es gibt immer noch jemanden, der mehr Bandbreite als du hat. (Nico Hoffmann in dnq) % Wenn Kritik nicht kritisch ist, ist sie zu kritisieren. (Nico Hoffmann in dtj) % Du hast die Freiheit, alles zu schreiben. Ich habe die Freiheit, alles zu ignorieren. (Stephan Lange in de.soc.netzkultur) % Die Bandbreite steigt in Gasblasen aus der Sargassosee und wird von dort in Ethernetkabel gefüllt. (Dirk Moebius in de.alt.ufo) % Nur Witze mit Nivea posten, damit wir auch in 20 Jahren noch ohne Fältchen lachen können! (Nico Hoffmann in de.talk.jokes) % Voraussetzung fürs Usenet sollte keine Unix-Installation sein, auch wenn genug Linux-Nutzer eine entsprechende Arroganz vorweisen. (Thomas G. Liesner in de.newusers.questions) % Sich darueber zu beschweren, in einem Killfile zu landen, ist an sich schon ein DAU-Kriterium. (Stephan Lehmke in de.soc.netzkultur) % Glaubwürdigkeit ist ein soziales Konstrukt, das wesentlich aus Anerkennung erwächst. (Andreas Peeck in de.admin.news.groups) % Leider gibt es noch keine Smileys, um amerikanischen Akzent zu kennzeichen. (Johannes Poehlmann in de.org.ccc) % Eine Hälfte der Netzteilnehmer versteht die Ironie nicht, die zweite Hälfte sieht Ironie ungern, weil dann ja die erste falsch reagieren könnte, und der Rest ist dünn gesät. (Ulrich F. Heidenreich in dang) % Plonken ist hoeflich. (Oliver Gassner in de.org.ccc) % SPAM geht mich nur dann etwas an, wenn es wirklich SPAM ist. Dann reicht eine msg-id und der BI aus, damit ich aktiv werde. (Jonas Luster in de.admin.net-abuse.mail) % Ich überlebe auch Complaints in epischer Breite, sie sind halt nur nicht so schön, machen Mehrarbeit und provozieren hier Stoßseufzer. (Bettina Fink in de.admin.net-abuse.mail) % Nach meiner Erfahrung entwickeln master allein durch die Ausübung ihrer Tätigkeit recht bald BOFH-Qualitäten, wenn sie sie noch nicht haben. (Markus Mehring in de.admin.net-abuse.mail) % Pseudonyme sind albern. (Lutz Donnerhacke in de.soc.netzkultur) % Tip of the Day: "Nur Vollidioten tun Vollquoten!" (Markus Schaber in de.rec.sf.babylon5) % Alles was die Lesbarkeit erschwert, verstößt gegen die Netiquette. (Michael Neuhaus in de.newusers.questions) % Wenn ich mich dazu entscheide, Dich nicht zu lesen, dann ist das keine Zensur, sondern meine Entscheidung. (Ralph Angenendt in de.soc.netzkultur) % Echte Hacker benutzen Aexte. (Thomas Walter in de.org.ccc) % Wer dsf'en decodieren kann, der sollte das Wort "eigenwillig" als Ankündigung eines flup nach da'ooo verstehen. (Marc Haber in de.newusers.questions) % Von der religioesen Sprengkraft her rangieren Newsreader gleich hinter Texteditoren und dem Weltuntergang. (Buelent Caliskan in de.org.ccc) % Wer sich im Netz einen Namen machen möchte, der sollte erstmal einen benutzen. (Mario Link, de.org.ccc, 28.2.1999) % Merke: Das meiste, das man im WWW findet, ist Grundrauschen. (Claus Schoenleber in de.org.ccc) % Wenn Du sachlich argumentierst, hast Du im Regelfall weder wiederholte Ausrufezeichen noch das Schreiben in Großbuchstaben nötig. (Matthias Esken in de.soc.netzkultur) % "Was ist der Sinn einer Sig.?" - "Tja. Das kann ich Dir jetzt auch gerade nicht sagen. Aber eine Gute Frage. Darf ich die als Signatur verwenden?" (Joachim Jäger und Nils Ketelsen in de.newusers.questions) % Das schöne an einem öffentlichen Medium ist, daß wir uns gegenseitig nicht das Schreiben verbieten können. (Rainer Blankenagel in de.soc.netzkultur) % Glücklicherweise zwingt mich niemand dazu, das Usenet komplett zu lesen. (Marc Haber in de.soc.netzkultur) % Killfiles verstecken das Problem nur, sie können es nicht lösen. (Alexander Reinwarth in de.soc.netzkultur) % Das Prinzip Höflichkeit kann man in de.newusers.infos nachlesen. Es schaut auch keiner zu. Versprochen! (Lutz Donnerhacke in de.org.ccc) % Ein Usenet, in dem nur Fragen, aber keine Antworten zu finden sind, ist uninteressant. :-( (Rainer Zocholl in de.admin.net-abuse.mail) % Ich entscheide, wen ich lese, und Du entscheidest, was wichtiger ist: Von möglichst vielen gelesen zu werden oder ein Pseudonym zu benutzen und auf einige Leser zu verzichten. (C.Treffler in de.soc.netzkultur) % Probleme im Netz löst man nicht. Man wehrt sich auch nicht. Man richtet einfach Filter ein. Ist auch 'ne Einstellung. (Adrian Suter in de.admin.misc) % die tatsache, dass man gelernt hat, den vi zu benutzen, macht einen noch nicht zum profi. (claudia reinhardt in de.comm.infosystems.www.authoring) % Es ist hoeflich, Adressfaelscher stillschweigend zu killfilen. Denn: Sie wollen keine Antworten. (Oliver Gassner in de.soc.netzkultur) % Kein Troll bleibt lange am Leben, wenn er nicht gefüttert wird. (Ralf Borchert, 12.3.1999) % Leider wird man zum Usenet nicht erst nach einem ärtzlichen Gutachten zugelassen. Und deshalb hat man beschlossen, die Empfehlung für Realnamen auszusprechen. (Michael Neuhaus am 13.3.1999) % de.soc.netzkultur ist ein ideales Sammelbecken von Leuten, die den Lernaufwand verweigern. (Lutz Donnerhacke in de.soc.netzkultur) % Erst filtern, dann fragen... (Oliver Gassner in de.admin.net-abuse.mail) % Nur ein gefilterter Adressfaelscher ist ein guter Adressfaelscher. (Oliver Gassner in de.admin.net-abuse.mail) % Sofern in einer Netiquettediskussion das Wort "Hoeflichkeit" auftaucht, kann man sie abhaken, und die einzig sinnvolle Antwort heisst *PLONK* (Juergen Ernst Guenther in de.admin.news.groups) % Sind diese Vollquoter eigentlich die gleichen, die sich immer lauthals über lahme "Internetverbindungen" beschweren? (Manfred Russ in dtj) % Es gibt für jedes Thema im Usenet eine passende Newsgruppe. (Mario Link in de.newusers.questions) % Und die Moral von der Geschicht? Vergeßt die Manuals eurer Newsreader nicht! (Mario Link in de.newusers.questions) % Mir sind auch schon vernuenftige Realnamentraeger ueber den Weg gelaufen. (Karl Ernst Roehl in de.soc.netzkultur) % Heutzutage will wirklich jede Behindertenwerkstatt Provider spielen... (Olaf Klein in de.admin.net-abuse.mail) % Lies die FAQ oder halt die Backen. (Rasmus Althoff in de.admin.news.groups) % Wer sich defaultmäßig hinter einem Pseudonym versteckt, der sucht nicht seinen Schutz vor Arschlöchern, der versucht zu verschleiern, daß er ein Arschloch ist. (Jonas Luster in de.soc.netzkultur) % Ein Thread, der einmal die süße Luft von daa'ooo geschnuppert hat, ist für die Niederungen des Usenet ein für alle Mal verloren. (Michael Ottenbruch in de.alt.arnooo) % www.obi.de ist immer noch die Hacker-Seite Nr.1! (Malte Hingst in de.org.ccc) % Hohl werden Postings nicht durch einen Mangel an Buchstaben, sondern durch den Mangel an Inhalt. (Antje Schulte in de.alt.ufo) % Ein Killfile ist der natuerliche Lebensraum von Trollen und Elchen. (David Dahlberg, de.soc.netzkultur, 1.5.1999) % Das Zitat ist so alt daß es stinkt. Ein echter Babel halt. (Aldo Valente zu Ralph Babel) % Der korrekte Sig-Trenner ist das kleinste Übel im Usenet , Vollqoutes und andere "eMüll erzeugenen User" sind das größere Problem. (Thomas Gohel, de.newusers.questions, 15 May 1999) % HTML erhöht den Informationsgehalt eines Postings *immer* um ein paar unvorteilhafte Informationen über den Verfasser. (Thore Tams, de.soc.netzkultur, 17.5.1999) % lasst ihr detebe in ruhe, laesst detebe euch in ruhe. (Rita Fernsler, de.admin.news.groups, 18.5.1999) % Wenn Du Deine Meinung veröffentlichst, sollte es Dich nicht unbedingt verwundern, wenn die Öffentlichkeit sie zur Kenntnis nimmt. (Rolf Krahl, de.soc.netzkultur, 20.5.1999) % Wer im Usenet teilnimmt, sollte zwischendurch mal damit rechnen, daß er auf Leute triftt, die nicht seiner Meinung sind und - schlimmer noch - es ihm auch noch sagen. (Christian Treffler, de.soc.netzkultur) % Ist gut, Du bekommst ja schon Dein Plonk. Langsam einwirken lassen! (Manfred Russ, de.talk.jokes, 29.6.1999) % Klammern in einer Charta sind wie ^BSteuerzeichen^B in einem Lesebuch. (Christian Winter, de.admin.news.groups, 3.7.1999) % Was ins Internet geschrieben wird, wird haltbarer sein, als Papier und der Nachwelt zur Verfuegung stehen. Das Netz ist selbst die Iridium-Platte. (Norbert Marzahn, de.alt.ufo, 3.7.1999) % Zuviel Usenet ist wie zuviel Schnaps. Man sieht die Realitaet nur noch sehr verschwommen. (Heinrich Schramm, de.admin.net-abuse.news, 29.8.1999) % 'Zitate in der Signatur sind wirklich albern und ueberfluessig.' P. Machinery % Anonyme Poster kann man nach Belieben beleidigen, man beleidigt ja niemand konkretes. (Sven Paulus, de.admin.net-abuse.news, 31.8.1999) % Wenn Du von einem Thema keine Ahnung hast, darfst Du auch schweigen. (Bernd Kaufmann, de.alt.soc.tierrechte, 19.8.1999) % Tu dir was gutes - benutz' 'nen Realnamen! (Matthias Slovig, de.newusers.questions, 22.8.1999) % Poste _was_ Du willst, und vor allem _wie_ Du es gerne hättest. Erwarte aber keine Antworten. (Kai Bojens, de.admin.net-abuse.news, 20.8.1999) % Die Pseudos wollen sich nicht vorschreiben lassen, ihren Realnamen zu benutzen. Die Netcops wollen sich nicht vorschreiben lassen, Artikel von Pseudos lesen zu müssen. (Marc Haber, ds.netzkultur, 23.7.1999) % Wenn ich im Usenet schreibe, weiß ich, daß alles, was ich schreibe, gegen mich verwendet werden kann. (Marc Haber, de.soc.netzkultur, 24.7.1999) % > die wahrheit ist in deja news. Und deja news ist irgendwo da draussen. (Herlu + Ralf Rettberg, de.alt.ufo, 29.9.1999) % Je geeigneter ein Autor seinen Ausspruch für eine Signatur empfindet, desto geringer ist die Wahrscheinlichkeit, dass jemand ihn tatsäch- lich in einer Signatur verwendet. (Gerald Aller, 31.7.1999) % Wenn man bedenkt, dass die Leute vor 150 Jahren ihre E-Mails noch bei Kerzenlicht geschrieben haben... (Marianne Kestler, de.admin.net-abuse.mail, 6.5.2000) % Elche und Trolle sind unterhaltsam. Das Killfile schützt vor einer Überdosis. (Paul Schmitz-Josten, de.soc.netzkultur.umgangsformen, 3.11.1999) % Die meisten Killfiles arbeiten lautlos. Auch wenn noch so hohe Tiere hineinfallen. (Nico Hoffmann, dnq, 9.11.1999) % Das beste am Usenet ist die fehlende Abbruchbedingung. (Peter Berlich, de.alt.arnooo, 10.12.1999) % Wem das Usenet nicht 'bunt' genug ist, kann gerne auf die zahlreichen Webforen ausweichen. (Olaf Boos, de.admin.news.groups, 18.2.2000) % Der Versuch pubertäres Chatroom-Gehabe in das altehrwürdige Usenet hereinzutragen endet für die betreffenden Poster, zumindest bei mir, im Killfile. (Matthias Eskens, dsnu, 18.2.2000) % Winseln über die ach so bösen, "rassistischen", "zensierenden", "selbstgerechten" Filterer von Pseudos ist Wasser auf die Mühlen derer, die der Meinung sind, daß von Pseudos eh nur Schrott kommt. % Hier wird kein Wissen vermittelt, hier ist der Schrottplatz am Ende des Universums, die letzte Tanke vor dem Abgrund, die Höhle der Finsternis, hier ist die Gruft. (Axel Woelke in und über dag°) % Ich bin den Elchen dankbar, dass sie sich als Rauschquellen outen und so ein Filtern ermoeglichen. (Oliver Gassner, dsnu, 23.1.2000) % Wenn die Regulars in einer Gruppe sich einig sind, dann elchen die Elche sich gegenseitig an und sind beschaftigt. (Oliver Gassner, de.admin.news.groups, 23.1.2000) % Du weißt, daß du im Chat gelandet bist, wenn dich die Chatcops wegen deines vorhandenen Realnamen anschnauzen. (Michael Hoffmann, de.alt.gruppenkasper, 7.7.2000) % TOFU-Postings liegen nicht an Hardware oder Software sondern nur an der organischen Keyboard-Erweiterung. (Matthias Esken, de.newusers.questions, 15.7.2000) % Paulus schrieb an die Idioten: Euch schreib ich nicht - lernt erstmal quoten. (Andreas Luebbecke, de.soc.netzkultur.umgangsformen, 17.7.2000) % Sinnvoll übersetzt heisst Realname wohl Wahrname. Sinnvoll konjugiert bedeutet das: Ein Poster ohne Realname wird demzufolge nicht wahr- genommen. (Christoph Eunicke, de.admin.news.groups, 24.7.2000) % Wer den Sinn des Usenet nicht kapiert hat, kann auch den Sinn der Netiquette nicht wirklich verstehen. (Stefan Uhl, de.soc.netzkultur.umgangsformen, 31.8.2000) % Könntet ihr TOFU-Poster endlich einmal anfangen, darüber nachzudenken, warum es "immer wieder Leute gibt, die untendrunter schreiben"? (Adrian Knoth, dtj, 4.10.2000) % Wer sich nicht die Zeit nimmt, seinen Artikel lesbar zu gestalten, der braucht nicht zu erwarten, daß jemand anders sich beim Entziffern die Arbeit macht, die der Poster gescheut hat. % Wenn ich für jede "dankbare" Mail eines Menschen, dem man nur helfen wollte, eine Kerbe in den Schreibtisch machen würde, dann säße ich jetzt auf dem Boden in einem Haufen Sägespäne. (Sven Hartge, dnq) % > Was ist "Crosspost"? Ein zweifach gebackener Brief. (Horst Hoffmann, dtj/afn, 2.3.2001) % Meine Erfahrung zeigt, dass Leute die den Netiquette-Punkt "Realname" ignorieren, recht häufig auch dazu neigen, andere Punkte der Netiquette nicht zu beachten. (Matthias Esken, dsnu, 29.4.2001) % Ein User ist ein Regular, wenn er von den Regulars als Regular angesehen wird. (Sebastian Posner, de.alt.folklore.usenet, 23.8.2001) % Warum wird eigentlich zunehmend das gute Usenetprinzip "Keiner hat Anspruch darauf, von jedem gelesen zu werden." in Richtung "Ich darf jeden Blödfug schreiben, weil's eh ja keiner Lesen *muß*" mißbraucht? % Usenet ist wie ein grossartiger Film. Nur ohne Bilder und ohne Ton, dafuer aber mit klasse Untertiteln. (Henning Sponbiel, detebe, 23.9.2001) % Auch Trolle und DAUs entwickeln sich weiter, es ist eine Evolution des Irrsinns. (Heiko Mittelstaedt, dag°, 6.11.2001) % Wer unter Pseudonym im öffentlichsten Medium überhaupt auftritt, hinterläßt bei mir erstmal denselben Eindruck wie ein FKK-Anhänger im Fernsehstudio, der Sonnenbrille trägt und sich den Schniedel zuhält. % Wer lediglich soziale Wärme sucht, soll IMHO in die Webforen gehen. Oder meinetwegen in den Puff. (Henry Habernickel, dsnu, 5.1.2002) % Wer ist unhöflicher: Diejenigen, die bitten, gewisse der Lesbarkeit dienende Regeln einzuhalten oder derjenige, der sich im Interesse seiner eigenen Bequemlichkeit nicht an Regeln hält? (Wolfgang König) % Schweigend mitzulesen ist oft der einzige Weg, nicht als Trottel dazustehen. (Jakob Creutzig, dag°, 14.8.2002) % Spammer sind nicht unbedingt dumm, sie sind nur ausgeprägt asozial. Es gibt hochintelligente Arschlöcher, aber deshalb bleiben sie trotzdem ein Arschloch. (Hanno Müller in dan-am, 22.10.2002) % Leute, die beim Crossposten kein Follow-up-to setzen, hat man schon im Mittelalter ausgepeitscht, gekreuzigt, mit Perwoll gewaschen und nackt auf dem Mittelstreifen der Autobahn 1, Höhe Cloppenburg, ausgesetzt. % Wenn Deine Beiträge niemand ausser Dir selbst lesen soll, dann schlage ich vor, Du druckst sie aus, nagelst sie an die Wand und verschonst das Usenet davon. (Ansgar -59cobalt- Wiechers, de.org.ccc, 9.3.2003) % Tja ja, das Ausrufezeichen... Der virtuelle Spoiler des 21. Jahrhunderts, der Breitreifen für die Datenautobahn, die k3wle Sonnenbrille fürs Usenet. (Michael Sattler, dtl, 12.1.2002) % Die Beleidigung anderer als "Netcops" hat mit Argumenten ähnlich viel zu tun wie die neue Modern Talking mit abwechslungsreicher, anspruchsvoller Musik. (Oliver Ding, dsnu, 11.4.2003) % Eine Frage im Usenet stellen heißt nicht, die Antwort zu bekommen, die man hören will. (Kathinka Diehl, de.soc.recht.misc, 23.1.2001) % Ich akzeptiere es vollkommen, wenn jemand meint, unter einem Pseudonym schreiben zu müssen. Und gehe gleichzeitig davon aus, daß dieser jemand es ebenso akzeptiert, daß ich ihn deswegen nicht lese. % Das Usenet ist prinzipiell ein recht lustiger Haufen, machmal ein lustiger Haufen kleinkarierter, besserwissender und arroganter Arschlöcher aber doch immer irgendwie lustig. % In dieser Gruppe gibt es auf jede Frage eine Antwort. Zur Not schreibt man sie eben selbst. (Heinrich Schramm, de.comm.software.forte-agent, 12.8.2003) % Seitdem ich nicht mehr Outlook Express benutze, weiss ich, was der Begriff "Kaputter Newsreader" bedeutet. (Jürgen Fink, de.alt.etc.auktionshaeuser, 27.8.2003) % Spam ist Mehrzahl, wär's Einzahl, wär's kein Spam. (Harald Effenberg, de.newusers.questions, 4.5.2000) % GIMPEL: Gruppe Inkompetenter Mailfälscher, Pseudos und Ewige Luser (Matthias Esken, de.soc.netzkultur.umgangsformen, 13.4.2001) % Wer hier mit Anspruchshaltung aufschlägt, wird schnellstens feststellen, daß es so im Usenet nicht läuft. UDIAGS. (Oliver Ding, de.soc.netzkultur.umgangsformen, 2.9.2003) % Trollen darf man überall. Man muss nur mit den Konsequenzen leben. (Tilman Schmidt, de.alt.folklore.usenet, 4.9.2003) % Wenn Miesmacher das Salz in der Suppe des Usenets sind, ist de.alt.talk.unmut das Solebad, in dem es sich dieses Volk gutgehen lässt. (Benedikt Rosenau, datu, 14.9.2003) % IcH fInDe AuCh, dAsS eS nIcHt So WiChTig IsT, eInEn TeXt In KoRrEcKtEr gRoSs- Und KlEiNsChReIbUnG zU vErFaSsEn, Da DiEs DeR LeSbArKeIt KaUm AbBrUcH tUt UnD zUdEm AuSdRuCk MeInEr InDiViDuAlItAeT iSt. % Typisch Usenet. Erstmal provokant rumtönen und anschließend, wenn der Gegenwind zu stark wird, was von defekten Ironiedetektoren faseln. (Timo Kissing, de.alt.fan.konsumterror, 15.9.2003) % Soll der Lurker etwas lernen, mußt Du beim Plonken heftig lärmen. (Klaus Rasmussen, de.alt.fan.aldi, 12.10.2003) % Gehört eigentlich Ignoranz und Dummheit zum Lieferumfang von OE? (Gerhard Schromm, de.soc.netzkultur.umgangsformen, 13.10.2003) % OjE-Nutzer, die erwarten, daß man sich nach den Fehlern ihres Bitmülls richtet, sind intolerant. (Gerhard Schromm, de.soc.netzkultur.umgangsformen, 13.10.2003) % Es gibt ein paar Regulars, von denen würde ich eine Merkbefreiung mit Stolz annehmen, in dem Bewußtsein, dann ja wohl alles richtig gemacht zu haben. (Christian Treffler, dan-am,dsnu, 13.10.2003) % Ein Troll, der sich beschwert, dass er von anderen schlecht behandelt wird, kann per definition nicht ernst genommen werden. (Dennis Grevenstein, de.alt.folklore.computer, 12.10.2003) % Ein Troll ist keiner, wenn man ihn ignoriert. (Goetz Hoffart, de.alt.folklore.computer, 13.10.2003) % Hör auf zu posten, wenn Du keine Kommentare wünschst. (Ann Kick, de.talk.liebesakt, 9.11.2003) % Den Spaß an einem text-orientieren Medium wie dem Usenet kann man durch Lesen glatt verdoppeln. (Wolfgang Krietsch, de.alt.fan.aldi, 5.1.2004) % Merke: Das Wörtchen "Filmkritik" gepaart mit "Tuvok" ist der beste Spoiler. (Peter Horny, oesterreich.tuvok, 9.1.2004) % Webforen sind für mich so ziemlich die dümmste Kommunikationsform seit Abschaffung der Buschtrommel. (Wolfgang Krietsch, drmm, 5.11.2001) % Ich les lieber eine Gruppe mit 3 Postings im Monat, die mich interessieren, als eine Gruppe mit 3000 Postings im Monat, von denen mich 3 interessieren. (Nils Ketelsen, de.alt.admin, 30.11.2004) % Wer suchet, der wird finden, wer postet, der wird archiviert. (Thomas Hochstein, arcor.talk, 7.3.2005) % Ich komme schon seit Jahren mit den größten Arschlöchern des deutschsprachigen Usenets aus. Ich lese sie allerdings nicht. (Johann Burkard, de.alt.gruppenkasper, 8.6.2005) % Auf hoher See und im Usenet ist alles möglich. (Juergen P. Meier, de.admin.news.groups, 14.8.2005) % Im Usenet kann man Sender nicht kontrollieren. Also bleibt nur das andere Ende: Du kannst nicht machen, daß es weggeht. Wenn Dich also etwas stört, dann lies es nicht. (Kristian Köhntopp, dsnu, 5.1.2007) % Wenn Du im Netz etwas findest, das Dich aufregt, dann ist genau eine Person schuld daran: Du. Und es gibt genau eine Person, die etwas daran ändern kann: Du. (Kristian Köhntopp, dsnu, 5.1.2007) % Dieser Hühnerhaufen dreht langsam durch in seinen Scherzen. ("Merlin" in de.soc.netzkultur) % Die Handlungsaufforderung nach Angabe des Realnamens verstößt nach meiner Meinung gegen geltendes Gesetz. Die Netiquette enthält einen massiven Fehler diesbezüglich. ("Merlin", ds.netzkultur, 10.3.1999) % Habe das erste mal in einer Newsgroup gepostet, die groben Fehler (HTML, 18kb, M$) tun mir leid ("MZL", 14.3.1999) % Kennt jemand gute deutsche Hackseiten für einen Laien, wo man z.B. etwas lernen könnte? (henry.gebhard, 30.3.1999, de.org.ccc) % Fachlich gebildete Personen könnten fachliche Stellungnahmen zu meinen posting machen. (Josef Mallits, de.alt.ufo, 1.5.1999) % Ich will ein script kiddie werden u. euch alle wie Kevin Mitnick zerstören und das internet lahm legen, das wäre echt geil. (RE3@gmx.de, de.org.ccc, 24.8.1999) % Was muss ich alles abklären um einen Server zu Hacken! ("Kevin", de.org.ccc, 1.2.2000) % Was is das für eine newsgroups hier??? um was geht es?? (Fritz Rommels, de.alt.gruppenkasper, 24.1.2000) % Ich hab das Quoten (und somit auch die Einleitungszeile) ausge- schaltet, da man das eh immer ändern müßte. Nu schreib ichs halt manuell hin. (Marco Froehlich, de.alt.gruppenkasper, 18.9.2001) % Ich wurde von den Pissern hier gezwungen, nen annern Njusrieder zu nehm um se ruhig zu stellen. (Marco Froehlich, dag°, 24.9.2001) % In Zukunft werde ich in _JEDER_ NG massiv trollen, in der ich eine solche^ Sig finde. (Klaus "DAU" Ketelaer, dag°, 9.10.2001) % blablablablablabiblabablabublatzelblamabann geschnippt Dein Unterhaltungswert ist zu gering für mich. Ich will nicht mehr das du mir schreibst. ("Gepetto", de.alt.gruppenkasper, 24.10.2001) % das internet hat dem usenet echt ein ende bereitet. durch das internet ist das www in die kinderzimmer gekommen. (K.H. Schwaß, dag°, 18.11.2001) % All free men, wherever they may live, are citizens of Berlin, and therefore, as a free man, I take pride in the words 'Ich bin ein Berliner'! % Wer kann mir helfen? Wie lösche ich alles geschriebenes ? Und wie kann ich an alle meine Nachricht verbreiten ? Help mich . (Friederich Sokolowski, de.talk.jokes, 27.11.2001) % gibt es irgendwo eine Liste von Servern mit dazugehöriger IP ? Ich möchte mir einen DNS einrichten und bräuchte dazu noch ein host- file. (Thomas Finke, de.comm.internet.misc, 28.11.2001) % Und so braucht der, der nicht weiß, wo er die MSGID findet, einfach auf den Link klicken... Außerdem stehen im Header meist meherer ID's auf die sich das Post bezieht... (Stefan Schulze, das.Vau, 18.12.01) % du gehst überhaupt nicht mehr auf das diskussionsthema ein! du bist disqualifiziert. dein schreibstil gefällt mir nicht! deine musik ist scheiße, tanz deinen affentanz gefälligst alleine! ("K.H." Schwaß) % Die Netiquette ist ein übles Fehlerwerk und begünstigt die ewig Betroffenen, sonst nichts. ("Merlin", dsnu, 5.1.2002) % Du bist ein verbitterter alter Nutznetzquerulant, der die Kinder an den Ohren zieht, wenn sie hinter ihm her laufen und ihn hänseln. ("Ray Banana" zu Dieter Brügmann, dag°, 28.11.2002) % Du hast Null kapiert, News.chello.at ist ein freier Server, den kann sich jeder auf der ganzen Welt frei installieren ohne sich irgendwo anzumelden (Walter Padewski, dag°, 19.6.2003) % in telekabel.software.multimedia.bilder sind 2 bilder von meinem drucker die sich öffnen wenn ich ausdrucken will (Raffael "Tuvok" Segovia, oesterreich.tuvok, 29.6.2003) % Also bleibts dabei wie abgemacht: ich präsentiere dir weiterhin gutes Futter und du schreibst weiterhin deine Cäsuren. (Uwe Premer, dag°, 11.9.2003) % Warum verbreitest du mit deinen Postings den Loveletter-Virus?? ("Tobias", de.talk.liebesakt, 11.9.2003) % dann troll mich doch...... und überhaupt isses nicht fein postings zu beschneiden (Michael Peschek, oesterreich.tuvok, 4.9.2003) % Ich habe eine Email verfasst und sie Richtung Newsserver abgeschickt. Dass sie dort als Posting ankommt ist klar, aber bei mir war's noch eine Email. (Thomas Fernandez, de.alt.gruppenkasper, 21.9.2003) % Was Is Local DialUp, Und Wo Kann ICh Den Sehen??? Bitte Hilfe! ("Dany", de.admin.misc, 17.8.2003) % Die Erfahrungen im Usenet zeigen, daß die derzeitige Netiquette eine Fehlersammlung ist und z.B. Datensammlern und teilweise auch krimi- nellen Elementen den Boden für ihr Treiben ebnen kann. ("Merlin") % Die Netiquette ist die größte anzunehmende Fehlersammlung. ("Merlin", de.soc.netzkultur.umgangsformen, 20.9.2003) % "dang" ist die Gruppe der Regulären sci-Regulars, in der diskutiert wird, wie die sci-Gruppen reguliert werden. (Hans Joss, de.admin.news.groups, 29.9.2003) % Du gottverdammter Dummfick und Dreckslügner! (Klaus "D.A.G." Ketelaer, dag°, 29.9.2003) % Das Internet weiß *nichts* über mich. Ich bin ein geschlossenes Buch! (Marco Desloovere, dag°, 7.10.2003) % Arschkriecherei ist sicher nicht der beste Ansatz den dang-Leuten in den Arsch zu kriechen. (Hans Bolte, de.admin.news.groups, 13.10.2003) % Ich habe den Opera Leuten mit unzähligen Emails geholfen ihren Browser kompatibel zu meinen Webseiten zu machen. (Roland Mösl, de.alt.fan.aldi, 18.10.2003) % Wieviele Postings ist bei euch gerade dieser Threat lang? (Roland Mösl, dafa, 20.10.2003) % Framomane und Flashidiot, das sagt wohl alles (Roland Mösl, darw, 24.11.2003) % kann ich den mist hier wieder löschen? danke der Info. (Tobias Kahle, de.alt.etc.auktionshaeuser, 1.1.2004) % Bei soviel präpotenter Blödheit kann man nur den Kopf schütteln. (Roland Mösl, de.comp.sys.notebooks, 4.2.2004) % Ich "plonke" nicht. Ich bin doch kein pubertierender Dauergrinser, der Angst vor Postings hat und mit einem Sandeimerchen vor dem Monitor sitzt, um bei Bedarf das Dummköpfchen reinzustecken... (Lelarge) % Wenn du mit einer Frau ins Bett gehst, -ich schliesse da einen Mann nicht aus- nimmst du da eine Gebrauchsanweisung mit? (Heinz Tönnes in ) % Die Menge der Witze hier über mich ist für mich ein Indikator, daß hier mein Gedankengut tiefer in den Verstand der Leser einsickert als in anderen Newsgroups. (Roland Mösl, de.alt.fan.aldi, 21.2.2004) % Wer ist eigentlich dafuer verantwortlich das Claus Reibenstein hier der Regular° ist? (Thomas Krenzel, hannover.fundgrube + dsnu, 2004) % Ich plaediere vorsorglich dafuer, Claus _nicht_ zum Regular zu machen. Wenn er es schon ist sollte er schleunigst seines Amtes enthoben werden ;) (Thomas Krenzel, hannover.fundgrube + dsnu, 2.3.2004) % Lelarge hat keine eigene Meinung, aber die vertritt er sehr lautstark. (Joachim Schmid, das.Vau, 17.7.2004) % Herr Lelarge ist Schwachverständiger für den Unsinn, den er verbreitet. (Mark Busch, das.Vau, 22.5.2006) % Ich brauche meine Fehler, um zu wissen, wer ich bin. Entledige ich mich ihnen, entledige ich mich selbst. (Frank Tönnes, ) % Einst kletterten wir vom Baum. Herr Lelarge klettert wieder rauf, weil ihm der Boden der Tatsachen zu hart ist. (Mark Busch, das.Vau, 9.8.2004) % Kuemmert euch um euren eigenen Schreibdreck! Eure Zuschreibungen sind EURE primitiven Zuschreibungskisten in EUREN Koepfen. ("U. S. Bach", de.alt.gruppenkasper, 8.11.2004) % Das ist so gut, daß man es gleich wiederholen und .siggen muß. (Volker Mueller in detebe) % Zeilen muessen scrollen fuer den Sig. (Christian Pree in detebe) % Hilfe, ich werde gesigt! (Stefan Hager in detebe) % Ein Wunder, ich wurde gesiggt. (Bernhard "Boernout" Schultz in detebe) % Warum nur werde ich nie gesigt? (Mickey Kottenhahn in detebe) % Wer wird denn gleich herumRolfen, nur weil er gesigt wird??? (Mickey Kottenhahn in detebe) % Huch, ich werde ja schon wieder gesiggt! (Mickey Kottenhahn in detebe) % Hey! Muß eigentlich jede meiner spontanen emotionalen Ausdünstungen gleich gesiggt werden? (Mickey Kottenhahn in detebe) % Warum nur werde ich plötzlich andauernd gesiggt? (Mickey Kottenhahn in detebe) % Langsam hab ich es echt raus, wie ich einen Satz formulieren muss, damit er auch gesiggt wird. (Mickey Kottenhahn in detebe) % Ich möchte auch mal selbst siggen und nicht immer nur gesiggt werden. (Mickey Kottenhahn in detebe) % Da denkt man sich nichts dabei, wenn man etwas in den Tastertur gibt und ehe man sich versieht, taucht dieses dann in irgendeiner Sig auf. (Mickey Kottenhahn in detebe) % Machst Du das öfters, anderen Leuten die Worte aus dem Artikel zu reißen, um sie Deiner Sig einzuverleiben? (Mickey Kottenhahn in detebe) % Jetzt war ich schon zweimal in Deiner Sicknaturen-Liste, einmal in einer Sig, und zweimal hat ein Thread meinen Namen getragen. Ich werde beruehmt, was? (Antje Schulte, de.alt.ufo, 29.4.1999) % Gesiggt ist besser als besiegt. (Robert Fischer in detebe) % Darf man GTWs eigentlich siggen? (Ina Dauer in detebe) % huch! Mein erstes Mal[tm] gesiggt! (Hinnerk Ebert, detebe, 17.8.2000) % "Sich selbst zu sig.en ist egozentrisch, selbstherrlich und unsympathisch. Und ausserdem rekursiv." (Marian Wild in dieser Sig.) % Ich kam, sah und siggte. (Ollie Bleckmann, detebe, 11.1.2000) % .sigs sind die Gartenzwerge des Usenet. (George Ellis, de.admin.net-abuse.news) % Manche Leute siggen auch jeden Scheiß. (Michael Hoffmann, dag°, 4.6.2001) % Ich gehöre zu den meist gesigten Autoren des Usenet ;-) (Roland Mösl, de.alt.fan.aldi, 22.2.2004) % Sigs sind das, was die Vergreisung von den Postings übrigläßt. Die vier Zeilen hinter dem '-- ' sind ein riesiges Altenheim und manchmal ein Sterbezimmer für originelle Ideen und witzige Formulierungen. % Danke, daß du mir gezeigt hast, daß nicht ich an meinem Leben schuld bin, sondern irgendwelche durchgeknallten Aliens. (Hauke Lampe in de.alt.ufo) % In den Duden fließt ein, was von uns benutzt wird. Das weiß doch jede/r IdiotIn. (Soeren Todt in de.admin.news.groups) % Sei relativ zu Dir selbst. Das verwirrt Deine Umwelt. (Markus Mehring in de.alt.arnooo) % Ist Mathematikunterrricht so gefaehrlich, dass man staendig aufpassen muss? (Jakob Krieger in de.alt.gruppenkasper) % Ihr Otterngezuecht! (Petrus) % Man kann Willnitverstahn nicht zwingen. (H. Niederreiter in de.soc.netzkultur) % Ich habe fast die Befürchtung, daß wir zu anspruchsvoll sind. (Dieter Bohlen über "Modern Talking") % "Was sind Voyageure?" - "Leute, die es total geil finden, heimlich Anderen beim Reisen zuzusehen." (Nils Seibert und Jan Exner) % Das naechste Universum ist gerade ein Proton entfernt. (Armando Mendenaris in de.alt.ufo) % Reiner Selbstschutz sagt, ich soll meine Nerven schonen. (Thomas Klix in d.a.gº) % Ich mach jetzt mal 'ne Menopause. (Wolfgang Broeker in d.a.arnooo) % Frauenbrüste haben mich noch nie interessiert, die hab ich selbst. (Johanna Ostermann, de.alt.fan.konsumterror, 5.10.1998) % Man hat in den deutschen Großstädten nur die Wahl zwischen Technofuzzi werden und Bettgehen. (Jonas Luster in de.alt.arnooo) % Unna ist gebenedeit vor vielen anderen Stellen Deutschlands, weil man es ohne viel Aufhebens per BAB in alle vier Himmelsrichtungen verlassen kann. (M. Ottenbruch in de.alt.arnooo) % Von welcher Station bist du? Sind deine Pfleger nett? (J. Krieger zu M. Richter) % Liebe ist kein Akkustaubsauger. (Markus Mehring in d.a.arnooo) % "Die Welt ist numal schlecht und wo gehobelt wird..." - "...da sterben Schwäne?" (Dirk Moebius und Felix Deutsch in de.alt.arnooo) % Wie gut, daß man heutzutage keine Gründe für Paranoia hat. Jedenfalls haben sie mir das gesagt... (Udo Wolter in de.org.ccc) % Wer von all dem Mastvieh weiß denn schon, daß in der "Bild" unter den Schlagzeilen auch noch Kleingedrucktes steht? (Mario Link, de.org.ccc) % Was koennte besser fuer Schnitten werben als eine andere Schnitte? (Sascha Bunzel in de.alt.fan.konsumterror) % Auf dem CCCongress saß fünf Plätze neben mir ein recht knuffiges Wesen. Ich tippe auf Holländerin, aber ich kenne weder Namen noch sonstwas... Vielleicht liest sie hier ja mit ... (bitte melde dich) % Abstimmung ist das falsche Verfahren zur Wahrheitsfindung. (Claus Schoenleber in de.org.ccc) % Meinungsfreiheit heißt nicht, dass ich mir jeden Scheiß anhören muss. (Tobias Erle in bln.misc) % Der Gutmensch schreibt einen wuetenden Leserbrief, wenn er "Hey Jude" liest...bis er merkt, dass es sich hier um einen Beatles-Titel handelt. (Hauke Reddmann in de.talk.jokes) % Wir duerfen nicht unsere eigenen Assoziationen fuer Objektivitaet halten, sonst verstellen wir uns die freie Sicht auf andere Loesungen. (Michael Hanke in de.alt.ufo) % [ ] "Ich hab nix gegen die, aber normal ist das nicht" ist ein weltoffenes, sachliches und vor allem logisches Argument. (Jan Fischer in de.alt.fan.konsumterror) % Argumente müssen nicht neu sein, nur gut und richtig. (Herbert Nowak in de.soc.netzkultur) % Hier hast du eine Korinthe. > o < Viel Spass beim Ausscheiden. ;) (Felix Deutsch in de.alt.folkore.usenet) % Da die vier deutschen U-Bahnen nicht am öffentlichen Straßenverkehr teilnehmen, genügen sie selbstverständlich den Regeln der StVO - nämlich in dem Sinne, daß sie ihnen nicht widersprechen. % Ich bin ein Österreicher, und verhelfe der Menschheit dazu, den Mond zu erobern, weil ich ihnen sagen kann, wie groß und wie weit weg er von der Erde ist. (Josef Mallits in de.alt.ufo) % Wenn aus jeder Katze, die man in einen Kasten sperrt, zwei werden, dann muesste das Universum nach Katze stinken. (Jakob Krieger in de.alt.ufo) % Wenn's dir nicht paßt, dann wirst du pampig und bekommst Copy+Paste-Anfälle. (Michael Briel zu Guenter Lelarge) % Die beste Methode, etwas zu lernen, war schon immer, einen Vortrag darüber zu halten oder einen Artikel zu schreiben. (Wolfgang Kynast in de.comm.software.forte-agent) % Rettet die Hungertuecher! (Henning Sponbiel in detebe) % Jessasmarandjosef! (Stefan Soher in detebe) % Wer sich in Behandlung begibt, kommt darin um. (Ollie Bleckmann in detebe) % Erfahrung macht nur klug, wenn es danach nicht zu spaet ist. (Henning Sponbiel in detebe) % Wer mitten in der Nacht aufsteht, hat entweder einen guten Grund oder ist selber schuld. (Stefan Soher, de.talk.bizarre, 18.5.1999) % Ich haette da gern mal ein Problem. (Mario Stiffel, de.newusers.questions, 23.5.1999) % Fanatische Christen sind nicht schlimm, weil sie Christen sind, sondern weil sie fanatisch sind. (Frank Lachmann, de.alt.fan.konsumterror, 6.6.1999) % Alle Bayern können fließend hochdeutsch. Du mußt nur, wenn dich ein Bayer anspricht, z.B. auf niederländisch antworten. Klappt immer. (Holger Spielmann, de.alt.folklore.usenet, 7.9.1999) % Manche Rechtschreibfehler sind einfach zu schön, um falsch zu sein. (Hajo Pflueger, de.alt.talk.kasper, 14.1.2000) % Ich habe das Geheimnis der Glückseligkeit entdeckt: Es müssen nur alle tun, was ich will. Haben sie das erstmal erkannt, werden auch alle anderen glücklich sein. (Nils Ketelsen, de.alt.arnooo) % Wenn Schulmeister Schulmeister schulmeistern, schulmeistern dann Schulmeistern Schulmeister hinterher? (Jan Völkers, de.org.ccc, 3.3.2003) % Wenn Theorie und Realität nicht übereinstimmen, muß entweder die Theorie oder die Realität geändert werden. Das erste nennt man Wissenschaft, das zweite Religion. (Achim Stoesser, 12.8.1999) % "Religiöse Denkweise" ist eine solche, die das "Sollen" über das "Sein" stellt. (Robert Wachinger, dswc, 14.3.2003) % Der Rest deines Postings ist wirr,so dass ich ihn gelöscht habe! Nicht böse sein. Ich habe nichts gegen dich, aber gegen deine Nebulosen! (Hannelore Brigic, dswc, 15.3.2003) % Du hast dich widersprochen und meine Ausgangs Aussage bestätigt. (Hans Joss, dswc, 14.4.2003) % Vorsätzliches Verbreiten von Unfug ist in meinem Augen moralisch verwerflich, und es ist für mich nicht vermittelbar, daß so etwas keinen Straftatbestand darstellt. (Detlef Bosau, dswc, 2.5.2003) % Das eine oder andere Gute steckt schon im Menschen. Ansonsten wären Organspenden ja völlig überflüssig. (Holger Kunadt, dag°, 7.6.2003) % Atheismus mach nachgewiesenermassen blöd, da dies die Logik verklebt. Intelligente Jünglinge können - nach einigen Jahren der Hingabe an den Atheismus - kaum noch rechnen. (Hans Joss, dswc, 23.8.2003) % > Sei nicht so grob. Oh, sorry. (Horst Leps & Dirk van den Boom, dswc, 27.9.2003) % Für manche Leute wäre es besser, sie wüßten nicht, was sie tun. (Volker Gringmuth, de.alt.recovery.webauthor, 1.10.2003) % Ich empfehle einen postnatalen Abort mittels Killfile. (Birgit Nietsch, dag°, 1.10.2003) % Wenn man dich fragen würde, ob du irgendwelche Probleme mit Konjunktiven hättest, würdest du das bejahen? (Thomas Gerlach, de.talk.liebesakt, 2.10.2003) % Mathematiker reden nicht mit Frauen, denn sie kennen keine und vor den anderen haben sie Angst. (Stefan Brasulek, de.alt.talk.unmut, 10.10.2003) % > Nicht alles, was hinkt, ist ein Vergleich. Und nicht alles, was blöd klingt, ist ein Argument. (Sabine Schulz + Thomas Hühn, de.admin.net-abuse.news, 9.10.2003) % Wenn du so mit Messer und Gabel isst, wie du manchmal argumentierst, hast du beim Essen bestimmt schon jemanden erstochen und dir selber beide Augen ausgekratzt. (Gerald Endres, de.alt.folklore.ddr) % Selbst Optimisten müssen irgendwann eingestehen, dass Murphy Recht hatte. (Can Filip Sakrak, de.alt.recovery.webauthor, 25.10.2003) % > Hat jemand eine Weinempfehlung fürs Aldi-Sortiment? Ich würde empfehlen, beim Aldi-Sortiment nicht zu weinen. (Michael Hermes, de.alt.fan.aldi, 1.11.2003) % Winter: Zeitraum, in dem von der Decke des grossen blauen Raums gelegentlich groessere oder kleinere Mengen kalten weissen Drecks fallen, der aus kristallinem Dihydrogenmonoxid besteht. % Wer später bremst, ist länger schnell. % Wer früher bremst, kommt später an. % Wer bremst, verliert. % Alles, was ich sage, ist einmalig. Bis auf das, das ich zweimal sage. (Gerd Schmerse, detebe, 22.12.2003) % Bald werden die Lehrer sogar auf DVD umschwenken müssen, weil nachwachsende Schülergenerationen ihnen den Umgang mit dem Videorecorder nicht mehr erklären können. (Michael Hemmer, desd) % Als ich jung und betrunken war, habe ich auch mal den Mond angepinkelt. Bisher konnte mir niemand beweisen, dass ich nicht getroffen habe. (Jürgen Ernst Günther, de.alt.sysadmin.recovery) % Frauen sprechen über ihre Gefühle, Männer _haben_ sie. (Jan Trebisch, de.talk.liebesakt, 15.12.2005) % Norbert kann man nix klarmachen. Er ist das Licht am Ende des Tunnels! (Klaus Jurenz über Normarz) % Ich finde, Nobby ist so eine Art männliche Verona Feldbusch. (Paul Lenz über Norbert Marzahn) % Aber was weiß ich schon im Gegensatz zu dir, dem Großmeister der Logik? (Stefan Weippert zu Norbert Marzahn) % Ein Erleuchteter wie Marzahn, wenn auch bar jeglicher naturwissen- schaftlicher Kenntnisse, kann doch zu jedem Thema etwas sagen. (Margret Chatwin in de.alt.ufo) % Man muss nur die richtige Saite anzupfen und Norbert tanzt den Leviten-Limbo. (Hauke Lampe über Norbert Marzahn) % Projekt N.O.R.B.E.R.T.: Negation of Reality by excessive Radiation of Trash. [tm] (Michael Briel in de.alt.ufo) % *Norbert* 'sieht' keine Strukturen, er denkt, er sähe sie. (Hans Zharkov in de.alt.ufo) % Marzahnsprech: Hetze = Wiederholtes sachliches konfrontieren mit Fakten, die Marzahns Thesen klar widerlegen. (Michael Briel) % Norbert, Du machst es Dich viel zu einfach. (Alain Declercq) % Wen interessiert schon Herr Marzahn außer Herr Marzahn? (Stefanie Teufel) % Was wäre unser Leben ohne Norbert? (Frank Daniels) % Es existieren Zeitreisende, Du bist einer davon und wir haben das ganze Spielchen schon unendlich oft gespielt... (Hans Zharkov zu Normarz) % "Geheimwissen": Etwas, das Norbert weiß und sonst kein anderer. (Michael Briel in de.alt.ufo) % Ich begreife es wirklich nicht, dass ich mich immer, immer wieder mit dir abgebe. Das macht wohl die Menge deines Output. (Jakob Krieger zu Normarz) % In Wirklichkeit ist Herr Marzahn immer noch der Levit, der er 1996 war, und "Marzahn" ist sowieso bloß ein Künstlername, denn Herr Marzahn heißt "in Wirklichkeit" Moses Levi Maraschino. (J.Langowski) % Was laesst sich auf marzahnsche "Logik" eigentlich noch erwidern? (Margret Chatwin) % Herr Marzahn liest seine eigenen Quellen nicht; oder er liest sie und lügt. (Jürgen Langowski) % Fuer mich ist von Daeniken eher sowas wie eine unlustige Version von Norbert. Manchmal aber natuerlich auch recht erheiternd. (Adam Kuba Adamczyk, 10.3.1999) % Was machen wir denn nur, wenn Fakten bekannt sind? Ach so, ja klar, dann sind sie Folge levitischer Täuschungsmanöver. (Albrecht Kolthoff) % Herr Marzahn hat weder Argumente noch Quellen, also wird er frech. (Jürgen Langowski) % An der Stelle, wo anderen Leuten etwas peinlich ist, hat Herr Marzahn eine Hornhaut. (Jürgen Langowski) % Herr Marzahn hat es nicht gerne, wenn jemand seinen Fantastereien widerspricht. (Rolf Kuenne, de.alt.ufo, 08 Jun 1999) % Für Marzahn ist die wildeste Spekulation die zuverlässigste Quelle. (Marcello Perathoner, de.alt.ufo, 13.6.1999) % Wenn Herr Marzahn irgend jemandem irgend etwas vorwirft, kann man oft davon ausgehen, daß er das, was er anderen vorwirft, gerade selbst tut. (Jürgen Langowski, 20.6.1999) % Marzahn ist zutiefst irdisch. Ich kann mir nicht vorstellen, dass auch andere intelligente Arten sowas hervorbringen. (Antje Schulte) % Nobby, hast Du noch alle Planeten in der Umlaufbahn? (Andreas Bergmann, 1.7.1999) % Herr Marzahn hat keine Fakten, sondern nur seine "Logik", und wenn man ihm Fakten entgegenhält, ignoriert er alles, was nicht zu seiner "Logik" paßt. (Jürgen Langowski, 7.7.1999) % Herr Marzahn setzt auf Ermüdung und macht damit genau das, was er anderen vorwirft. (Jürgen Langowski, 1.9.1999) % Wenn der hörr nörrbörrt das Wort "Logik" benutzt, dann hat das nichts mit Logik zu tun. Damit Mißverständnisse vermieden werden, weichen wir dann auf "Marzahnlogik" aus. (Kruge, 29.9.1999) % Norbert ist ein unbegreiflicher Gott, der Wahrheit und Behauptung sowie Ursache und Wirkung stets in sich vereint. (Holger Bruns, 24.5.2000) % Für Norbert ist unser Unverständnis ein sicheres Zeichen dafür, daß er die Wahrheit [tm] voll und ganz im WAL hat. (Holger Bruns, 24.5.2000) % Was hältst du eigentlich von der Theorie mit dem großen Kürbis, der zu Halloween alle Kinder beschenkt, die an ihn glauben? (Franz Hendricks zu NM, das.Vau, 24.7.2000) % Wissen muss keine Hexerei sein, Norbert. Das kriegst Du sicher auch noch hin, eines Tages. (Antje Schulte, das.Vau, 15.9.2000) % Das ist natürlich möglich. Und wenn es möglich ist, ist es auch logisch. Das macht es wahrscheinlich und deshalb ist es wahr. Und dann gibt es als Beweis natürlich auch noch Deine Behauptung. (K.-U. Hoge) % Die "Logik", das ist Marzahns Geheimwissenschaft, mit der er alles wegdiskutiert, was ihm nicht passt. Unter anderem sechs Millionen tote Juden. (Jürgen Langowski, das.Vau, 29.9.2001) % Marzahn sitzt auf einer eigenen Realitätsinsel inmitten unseres Raum- Zeit-Kontinuums. Dabei können natürlich sogenannte Sub-Raumspalten auftreten. Das sind dann die Ausfälle der "Vision". (Gunnar Ries) % Bisher beschränkt sich die Marzahnsche Forschung darauf, unbelegte Behauptungen aufzustellen und alles zu ignorieren, was nicht ins Gebetbuch passt. (Jürgen Langowski, das.Vau, 26.11.2001) % Verfuegt Ihr oberster Zellhaufen noch ueber andere Outputmoeglich- keiten? (Norbert Marzahn in de.alt.ufo zu Dieter Brügmann) % "Zur Rechenschaft" ziehen ... Ist das sowas wie Krieg? (Norbert Marzahn) % Wiederholung ist laestig, aber gut. (Norbert Marzahn) % Deine schlauen Sprüche kannst du dir in den Arsch schieben. - Nein, das geht nicht. Ich habe auch kein Interesse an solchen Aktionen. (K. Jurenz u. N. Marzahn) % Nennt doch bitte auch alle Eure Namen, wenn Ihr gemeinsam unter Bruegmann schreibt und das moeglichst am Anfang des Textes. (de.alt.ufo, 13.10.1998) % Blubber, Blubber... (Norbert Marzahn) % Der EINZIGE, der hier immer wieder Quellen nennt, bin ich. (Norbert Marzahn) % Fakten spielen hier keine Rolle und mir darf nicht der kleinste technische Fehler unterlaufen. (Norbert Marzahn) % Churchill gefaellt mir. Ich glaube, er war ueberhaupt ziemlich helle. (Norbert Marzahn) % Jedem schwant wohl das, dem er zugeneigt ist. Oder? (Norbert Marzahn) % The show must go on und die bisherige Denkfaehigkeit langt halt nicht mehr. (Norbert Marzahn) % Ich denke nicht, dass hier nur Trottel lesen, denen man alles vorkauen muss. (Norbert Marzahn) % Der Verhinderungsversuch ist Ursache des zu Verhindernden geworden. C'est la vie. Immer wieder. (Norbert Marzahn) % In einigen Foren duerfte der Anteil wirklich privater Schreiber kaum ueber 20 liegen, waehrend die meisten Scheineinzelne sind, die als Gruppe strategisch agieren. (Norbert Marzahn) % Manchmal irre ich mich, manchmal bin ich genial. (Norbert Marzahn) % "Norbert, Du bist trotzig, nichts weiter." - "Du wirst das schon verkraften." (Antje Schulte und Normarz) % Ich kann euch ja nicht einfach luegen lassen, sonst glaubt's noch einer. (Norbert Marzahn) % Ich bin eigentlich ganz froehlich und bei bester Laune. Ich fuehre ein leben, das richtig Spass macht. (Norbert Marzahn) % Ich neige sehr dazu, alles, was "paranormal" erscheint, ins Rationale zu ueberfuehren, wenn es etwas Tatsaechliches ist. (Norbert Marzahn) % Nenne ich keine Buecher, ist es schlecht. Nenne ich aktuelle Buecher mit neuestem Kenntnisstand, dann ist das mal wieder ein Grund fuer eine Psycho-Behandlung. (Norbert Marzahn) % Ich will etwas, das kaum zu erklaeren ist. (Norbert Marzahn) % Ich kann ja nicht alles wissen. (Norbert Marzahn) % Es empfiehlt sich in der Regel durchaus, alle Worte zu lesen und beim Lesen im Kopf zu behalten. (Norbert Marzahn) % Du machst einfach zu gern auf Bloedmann, also musst Du damit leben, wenn man Dich auch dafuer haelt. (Norbert Marzahn) % Alle wissen alles besser und doch ist ihr Besserwissen von ganz unterschiedlicher Beschaffenheit. (Norbert Marzahn, 6.5.1999) % Scheinprivate koennen nur durch Dauerbeobachtung erkannt werden. (Norbert Marzahn, de.alt.ufo, 19.5.1999) % Eure Krampfhaftigkeit selbst in voellig aussichtsloser Lage ver- bluefft mich ab und zu trotz heftiger Gewoehnung. (Norbert Marzahn) % Dadurch, dass der Hund das Stammestier der Satanisten ist, habe ich keine Probleme mit Hunden. (Norbert Marzahn, de.alt.ufo, 17.6.1999) % Du bist so grotesk, dass es erfrischend komisch ist. (Norbert Marzahn, de.alt.ufo, 1.7.1999) % Haben Sie sich extra wegen mir den 19. Brockhaus fuer ein paar Tausend DM zugelegt? Wahrscheinlich nicht, Sie bekommen ja den Stoff in elektronischer Form von der Leitstelle, oder? (Norbert Marzahn) % Ich laufe nicht hinterher, ich entwickelte die Idee selbst. Schlimmstenfalls laufe ich mir selbst hinterher, was ich nicht schlimm finde. (Norbert Marzahn, 25.9.1999) % Ich besitze die Mittel, um "Rechts"- und "Links"- Radikalismus auszuloeschen. (Norbert Marzahn, 18.8.1999) % Ich bin von Natur aus nicht aengstlich und kann nicht dafuer, wenn andere es sind. (Norbert Marzahn, 30.9.1999) % Ich habe mich entschiedenen: Auf dem Mars sitzt die Verteidigung. (Norbert Marzahn, de.alt.ufo, 11.12.1999) % Ich glaube, dass ich von einer raetselhaften Kraft genau dafuer in Deutschland "stationiert" bin. (Norbert Marzahn, 16.12.1999) % Ich erkannte irgendwann die unbedingte Notwendigkeit an, mir auch selbst zu erlauben, mich irren zu duerfen. Daher erschuettert mich ein Irrtum nicht. (Norbert Marzahn, 21.12.1999) % Wo wir sind, da ist immer auch Aegypten. Und nichts wird vergessen werden. Die mit Seth sind, die moegen standhaft sein. Aber ewig sind sie nicht. (Norbert Marzahn, 10.1.2000) % Mein Buch WAL wird in der Zukunft einen gewissen historischen Rang haben. (Norbert Marzahn, 18.1.2000) % Geht nach Hause! Spielt Alien Crossfire! Es gibt keine DIE- Verschwoerung. Es ist komplizierter und es ist nicht zu aendern. (Norbert Marzahn, 23.1.2000) % Mein WAL-Kapitel "Das Diesseitsprogramm" entstand vor MATRIX und ich betrachte MATRIX als allerdings gut gemachte Kopie mit Umkehr von Gut und Boese. (Norbert Marzahn, 30.3.2000) % Ich muss wiederholen, dass es mir - im Gegensatz zu manch anderen - nicht um ein absolutes Beweisen geht, sondern um Plausiblitaet. (Norbert Marzahn) % Ich glaube nicht an Ausserirdische und sehe UFOs voellig losgeloest von Ausserirdischenthesen. Bei mir sind sie entweder Geheimmilitaer der Gegenwart, oder aber Besucher aus einer anderen Zeit. (Normarz) % Dass ich da meine Vermutungen in das Unzweifelhafte hineininterpre- tiere, das ist richtig, aber das heisst nicht automatisch, dass meine Interpretation auch falsch sein muss. (Norbert Marzahn, 19.5.2000) % Ich kann nicht beweisen, dass es so ist. Ich vermute. Aber ich glaube, dass ich richtig vermute und ueberhaupt: Vermuten muss zulaessig bleiben. (Norbert Marzahn, 19.5.2000) % Von Euch wird nie etwas Kommen, das etwas anderes darstellt, als ein Vorwaertskommen in diesem Forum zu verhindern. So war es und so bleibt es. (Norbert Marzahn, 5.6.2000) % Da, wo das Denken hervorquillt, da sitzt es auch. Und Unausgesproche- nes sitzt dort vielleicht zusaetzlich. Du hast dich enttarnt. (Norbert Marzahn, 23.6.2000) % Ich will durchaus nicht immer der "Supermann" sein, der sicheren Fusses um alle Tretminen herum laeuft. (Norbert Marzahn, de.alt.ufo) % Manchmal stolpere ich sogar jetzt noch ueber eine unerwartete Schwelle oder Kante. Aber setze ich mich denn deshalb freiwillig in den Rollstuhl? (Norbert Marzahn, de.alt.ufo, 24.7.2000) % Glaubt nicht, was Ihr seht, lest und hoert. Glaubt nur diesem Herren, der beschwoert, dass da gar michts zu sehen ist. Nichts. (Norbert Marzahn, de.alt.ufo, 26.7.2000) % Ich habe zu dieser These ein ganz lockeres Verhaeltnis. Sie koennte stimmen, sie koennte nicht stimmen. Ich weiss es nicht. Aber ich habe nicht eingesehen, dass sie nicht stimmt. (Marzahn, das.Vau, 26.7.2000) % Ich bewege mich staendig auf Neuland und in einem Minenfeld der Desinformation. Da ist Irrtum der Normalfall. (Marzahn, 27.7.2000) % Ich bezweifle, dass es viele Menschen gibt, die mehr Spass haben, als ich. Und ich wüsste niemanden. mit dem ich tauschen wollen würde. Na ja .... mit Nostradamus so eventuell. (Normarz, de.alt.ufo, 6.8.2000) % Das Netz schaetzte mich als zumindest etwas ernst zu nehmenden Gegner ein. Als "gewitztes Kerlchen". Als Jemanden, den das Netz gut brauchen koennte. (Norbert Marzahn, dau°, 15.8.2000) % Lasst doch endlich die Freimaurer in Ruhe und lasst Euch nicht irrefuehren. Schaut auf die wirklichen Hintergruendigkeiten. Forum dafuer: de.alt.soc.verschwoerung (Norbert Marzahn, de.alt.ufo) % Ich habe nicht die Absicht, jetzt oder demnaechst die wirkliche Demokratie zu realisieren. Das muss m.E. ein Fernziel bleiben. (Norbert Marzahn, das.Vau, 23.9.2000) % Langowski ist an ein Informationssystem angeschlossen, das fast jede Information besitzt. (Norbert Marzahn, das.Vau, 12.10.2000) % Ich uebersehe selten etwas. Wahrscheinlicher ist, dass ich keine Lust zum Antworten hatte. (Norbert Marzahn, das.Vau, 27.10.2000) % Fragt nie, was Ihr denken DUERFT. Denkt einfach selbst. (Norbert Marzahn, das.Vau, 8.11.2000) % Ich halte WAL fuer ein ganz ausgezeichnetes Buch, gemessen an dem, was es sonst so gibt. (Norbert Marzahn, das.Vau, 3.12.2000) % Leute wie ich werden der einzige Halt sein, wenn nichts mehr zu halten scheint. (Norbert Marzahn, das.Vau, 1.2.2001) % ICH bin der einzige wirkliche Schutzfaktor fuer die Juden der Welt. (Norbert Marzahn, das.Vau, 4.3.2001) % Theologisch habe ich das spekulative Ziel, nicht einzelne Juden zu Christen zu machen, sondern das JudenTUM selbst zu christianisieren. (Norbert Marzahn, das.Vau, 20.3.2001) % Ich bin stolz, ein Milchstrassler zu sein! (Norbert Marzahns Signatur seit 24.3.2001) % Du bist irre. (Norbert Marzahn, das.Vau, 3.5.2001) % Ich betrachte es heute als Fehler, dass ich mich von der ziemlich allgemeinen 1999/2000-Welle mitreissen liess. Daraus habe ich gelernt und sage jetzt schon die 2012-Welle ab. (Normarz, das.Vau, 18.6.2001) % Ich behaupte, dass ich mich mit Haarspalterei kaum abgebe. Manchmal ist mehr Genauigkeit erforderlich, und wenn sie erforderlich ist, dann ist das keine Haarspalterei. (Norbert Marzahn, das.Vau, 22.6.2001) % Was Sie jetzt lesen werden, wenn Sie dies wollen - hat die Dimension einer Jahrtausendsensation. Man koennte wohl sagen, dass Luther's Aufbruch "kalter Kaffee" dagegen ist. (Norbert Marzahn, das.Vau) % Das, was mich kennzeichnet, ist vor allem ein absoluter, vielleicht radikaler Wille zur Wahrheit. (Norbert Marzahn, das.Vau, 23.8.2001) % In Sachen Petrus irre ich aber gewiss nicht. Ich kann hier nicht irren, denn hier kann ich beweisen. In die Bibel hinein wirkte eine goettliche Hand, die es moeglich macht. (Norbert Marzahn, 23.8.2001) % Ich mache, was ich machen will. Mach Du daraus, was Du daraus machen willst. Mich kuemmert's wenig. (Norbert Marzahn, das.Vau, 23.8.2001) % Ich bin Dualist. Daher: Raum fuer Lockeres, aber auch fuer "verbissene Wissenschaftlichkeit" bzw. Ernsthaftigkeit. Das Eine muss das Andere nicht ausschliessen. (Norbert Marzahn, das.Vau, 27.8.2001) % Dass nur einige Mitlaeufer Echtprivate sind, waehrend die Mehrheit der Ulker, Anmacher und Spoetter aus Profis besteht, kann erst erkannt werden, wenn dieses Forum ueber laengere Zeit studiert wird. (Normarz) % Der Neuling stoesst hier im Verschwoerungsforum erstmal auf eine Verschwoerung, was ihn eigentlich nicht verwundern sollte - aber er erkennt es leider nicht schnell genug. (Normarz, das.Vau, 10.9.2001) % Die Juden sitzen bereits reichlich in der Falle und ICH bin die einzige "Stroemung" von der ich weiss, dass sie die Juden im letzten Moment noch aus dieser Falle herausholen kann. (das.Vau, 23.11.2001) % Wir haben es hier mit einer straff organisierten Internet-SS zu tun. Sie verfaehrt nach bewaehrten und intelligenten psychologischen Kenntnissen. (Norbert Marzahn, das.Vau, 24.11.2001) % Man will Dich nerven und vertreiben. Deshalb ist mit sogar irrsinnigen Beleidungen zu rechnen, denn je irrsinniger es ist, je genervter wirst Du sein. (Norbert Marzahn, das.Vau, 24.11.2001) % Sie treten als Private auf. Aber sie sind Schauspieler. Gute Schauspieler mit Richtlinien. Profis. (Normarz, das.Vau, 24.11.2001) % Ich als Einzelperson bin unbedeutend, aber meine Gedanken sind eine grosse Gefahr fuer sehr gefaehrliche Maechte. (Normarz, das.Vau) % Ich bringe das Ende der Religionen nach alter Praegung. Dies ist die Goetterdaemmerung. Und Goetterdaemmerung bedeutet, dass uns daemmert, dass wir das selber waren/sind: Die Goetter. (Norbert Marzahn) % Die Nazis wollen den Zeitverlauf zu ihren Gunsten aendern (eigentlich wollen dies die Seth), die USA wollen "das Schicksal schicksals- konform" erhalten. (Norbert Marzahn, das.Vau u.a., 13.12.2001) % Ich habe keinerlei Visionen, nur nebuloese Ahnungen was ein ganz anderes Kaliber ist. (Norbert Marzahn, das.Vau, 4.1.2002) % Macht ist eine schwere Last. Ich bin lieber leicht und beweglich. (Norbert Marzahn, das.Vau, 6.1.2002) % Die Macht WAL arbeitet nicht mit pompoesen Blendungen und korrekte Prophezeiungen waeren eine solche. WAL geht ueber den Verstand und die Ueberzeugung - und das ist auch gut so. (Normarz, das.Vau, 6.1.2002) % Ich glaube nicht, dass engagierte Antifaschisten an einem Juergen Langowski un dessen Methoden Gefallen finden koennen. Jedenfalls nicht die intellektuelleren unter ihnen. (Normarz, das.Vau, 22.1.2002) % Gott ist mit mir, aber ich bin und bleibe ein gewoehnlicher Mensch. (Norbert Marzahn, de.alt.ufo, 30.1.2002) % Die Wahrheit ist vermint und wer die Wahrheit sucht, der MUSS auf Minen treten - und sich daran gewoehnen. (Normarz, das.Vau, 20.2.2002) % Vielleicht entdeckte ich den Krieg der Horiter und der Seth ja sogar UM an seiner Beendigung mitzuwirken. (Normarz, das.Vau, 20.2.2002) % Jesus hat keinen Nachfolger und hatte nie einen. Ich bin sein Gehilfe, nicht sein Nachfolger, sehe es aber als sinnvolle Aufgabe an, genau das zu tun, was er getan haben will. (Normarz, das.Vau, 28.2.2002) % Ich bin stark geworden, Herr Langowski. Stärker noch als ich es war, als ich WAL schrieb. Ich habe alles Nötige beisammen. Ich kann jeden in Kürze überzeugen. (Norbert Marzahn, das.Vau, 22.7.2002) % Ich kann jeden in Kürze überzeugen. Vielleicht wird er die Quellen prüfen. Dann wird er finden, dass alles richtig ist und nicht anders können, als mir zustimmen. (Norbert Marzahn, das.Vau, 22.7.2002) % Es ist zu spät. Inzwischen ist es so, dass ich auf jeden Fall gewinne. Tot oder lebendig - aber ich gewinne. Ich besiege Adolf Hitler. Von Berlin aus. (Norbert Marzahn, das.Vau, 22.7.2002) % Ist es nicht ein wenig beschämend, wenn ein einziger Altenpfleger dieses ganze tolle Netz bezwingt? (Normarz, das.Vau, 22.7.2002) % Es ist nicht mein Werk, es ist das Werk meines Gottes. Und der scheint einen echten Hang für Darbietungen zu haben, die den phantastischsten Kinofilm noch weit, weit übertreffen. (Normarz, das.Vau, 22.7.2002) % Auch mit göttlichem Auftrag bleibt man ein Mensch mit menschlichen Schwächen. (Norbert Marzahn, das.Vau, 4.8.2002) % Du übersiehst völlig, dass ich nichts BEWEISEN will, weil ich weiss, dass ich ohne einen Millionenfonds (mindestens) nichts beweisen KANN. (Norbert Marzahn, das.Vau, 13.8.2002) % Reale Zeitreisen sind das absolute Zentrum meines Weltbildes. Die Anwendbarkeit macht es rund. (Norbert Marzahn, das.Vau, 17.8.2002) % Ablenkungsaktionen erfordern Rücklenkungsaktionen. Auf jede Ablenkung reagierte ich mit der Rückkehr zum Thema. Werden sich die Leutchen dran gewöhnen müssen. (Norbert Marzahn, das.Vau, 31.8.2002) % Sage mir, wie Du Dich informierst, und ich sage Dir, wer Du bist. (Norbert Marzahn, das.Vau, 8.11.2002) % Ich bin ein Entdeckertyp mit viel mehr Forschergeist als Machttrieb. Ich glaube sogar, dass Macht letztlich langweilig ist. (Norbert Marzahn, das.Vau, 20.2.2003) % Ich will einen Zustand beenden, in dem alle Zweifler, weil sie zweifeln, dem Rechtsradikalismus in die Arme getrieben werden, ich will ihnen eine andere "Heimat" anbieten. (Normarz, das.Vau, 1.3.2003) % Ich schere mal wieder vollkommen aus und verlasse die ausgelegten Gedankengleise. (Norbert Marzahn, das.Vau, 23.9.2003) % Das Boese hat die Psyche der Massen genau studiert, die Masse hat aber nicht die Psyche des Boesen studiert. (Norbert Marzahn) % Es siegen die, die ueberleben. (Norbert Marzahn) % So manche Weltherrschaftler werden sich vielleicht eines Tages fragen muessen, wie man herrscht, wenn nichts mehr funktioniert. (Norbert Marzahn) % Es hat den Anschein, dass derzeit mittels UFOs und deren Technik erneut ein Evolutionssprung stattfindet. (Norbert Marzahn) % Wenn wir die Satanisten nicht in diesem Leben vom Planeten scheuchen, na dann halt im naechsten. (Norbert Marzahn, 10.10.1998) % Keine Wirkung in Vergangenheit und Gegenwart ohne Ursache in der Zukunft. (Norbert Marzahn) % Scheinbarer Unsinn hat schon seinen Sinn. (Norbert Marzahn) % Fast alle nehmen irgendwas an. Manche nehmen grundsaetzlich gar nichts an. (Norbert Marzahn) % Liebe Aegypter, Israeliten, Horiter, Kanaaniter, Mykener, Trojaner, Lydier, Lykier, Lybier, Ionier, Guionen! (Norbert Marzahn) % Es handelt sich um eine Grossoffensive auf das Massenbewusstsein, daher auch die zahlreichen Truppen in einigen Internet-Foren. (Norbert Marzahn) % Ich rechne nicht mit einem Weltuntergang, nur mit einer Art Umwaelzung. (Norbert Marzahn) % Ich teile den Wunsch und ich erkenne die Notwendigkeit. Alles scheint darauf hinaus zu laufen. (Norbert Marzahn) % Eine Kirche steht rum und macht gar nichts. (Norbert Marzahn) % Zwischen Befruchtung und Tod befinden sich nur verschiedene Reifezustaende. (Norbert Marzahn) % Grundsaetzlich ist von der Natur bekannt, dass Energie in Biomasse gewandelt wird. (Norbert Marzahn) % Von Pflanzen ist wissenschaftlich bekannt, dass sie Materie aus Energie erzeugen. (Norbert Marzahn) % Das Seiende ist wahrscheinlich doch auf das Seiende begrenzt. (Norbert Marzahn) % Manches geht unter - anderes geht auf. (Norbert Marzahn) % Es gibt absolute Wahrheit. Und es gibt den Willen, diese zu relativieren - und zu ersetzen. (Norbert Marzahn) % Unsere allgemeine Vorstellung von "Nichts" ist ein Nicht innerhalb von Raum und Zeit. (Norbert Marzahn) % Wenn ein Himmelskoerper auf Kollisionskurs ist, dann ist es richtig, ihn abzuschiessen. (Norbert Marzahn) % Deutschland ist ein geheimnisvolles Land und muss es auch sein. Wegen Nostradamus X,31. (Norbert Marzahn) % Karneval = Alter und neuer WAL. (Norbert Marzahn) % Es wird Krieg geben. ich verstehe den ehrenhaften Wunsch, es zu verhindern zu wollen, aber es ist nicht zu verhindern. Es muss also optimal vorbereitet werden. (Norbert Marzahn) % Ohne die richtigen Begriffe kann nicht richtig gedacht werden. (Norbert Marzahn) % Ich bin mir zunehmend sicher, dass uns eine recht grosse Schlacht im grossen Zeitkrieg bevor steht. (Norbert Marzahn) % Es gibt keinen Zufall, sondern lediglich unverstandene Zusammenhaenge, Ursachen, welche zur Folge haben, dass man von Zufall spricht. (Norbert Marzahn) % Der perfekte Tempel ist der Mensch selbst. Trotzdem wuerde ich gerne einen schoenen Tempel in Deutschland bauen. So zusaetzlich kann das auch nicht schaden. (Norbert Marzahn) % Fuer mich sind die Engel und Gott ja ziemlich menschlich und mir geht es darum, das Mystische fassbar und weniger mystisch zu machen. (Norbert Marzahn) % Verklaerter Glaube wird demnaechst vom Verstehen abgeloest. (Norbert Marzahn) % Wenn solide Einrichtungen schweigen, dann wird es schwer, solide Daten zu bekommen. (Norbert Marzahn) % Es gibt nur zwei Maechte. Satanismus und Anti-Satanismus. (Norbert Marzahn) % Irgendwer muss ja schliesslich der Antichrist sein. Warum nicht Hitler? Wer waere "besser" fuer diese Rolle? (Norbert Marzahn) % 1945 rein - 1999 raus. Eigentlich ganz simpel. So als ob es jetzt bei Dir "Peng" macht, und Du bist in 2050. (Normarz über Zeitreisen) % Fuer die Bearbeitung der Zusammenhaenge mit UFOs empfielt sich ein "cooler", nuechterner Umgang. (Norbert Marzahn) % Auch ein Nichtbibler kann rational ueber Moeglichkeiten der Zeitreise nachdenken. (Norbert Marzahn) % Aus Schaden und Erfolg erlernt der Mensch alles, was ihn schliesslich zur dieseitigen Gottheit werden laesst. Geistige Evolution. (Norbert Marzahn) % Nur wenn unser Wille "von selbst" goettlich wird, kann Gott daraus werden. Ein goettliches Denken kann nicht verordnet sein. (Norbert Marzahn) % Sonnenfinsternis am 11.8. dank "Planet X" und wenige Tage spaeter Einschlag der Truemmer eines Begleiters von "Planet X" ?? (Norbert Marzahn, 1999) % Die in Deutschland gebaute Atombombe fiel auf Hiroshima. (Norbert Marzahn, de.alt.ufo, 13.3.1999) % Im uebertragenen Sinne entspricht das Levitentum den Viren und das Judentum dem Wirt. Ganz einfach. (Norbert Marzahn) % Nichts ist dem Stamm Levi unangenehmer, als SELBST unverhuellt betrachtet zu werden. (Norbert Marzahn) % Levi ist das lebende, VERHUELLTE, abscheuliche Boese. (Norbert Marzahn) % Niemals wird Norbert Marzahn wiedergeboren werden, sondern nur der Spielfuehrer von Norbert Marzahn als irgendwer anders. (Norbert Marzahn) % Der Beweis erschliesst sich dem aktiven Mitdenker aus den vorhandenen Fakten. (Norbert Marzahn) % Es gibt nur einen Stamm, der zwangslaeufig aus dem Dunklen heraus operieren muss: Levi. (Norbert Marzahn) % Die Leviten benutzen das Judentum nur als Huelle und zur Not verbreiten sie: "Die Juden sind's". (Norbert Marzahn) % Die Erzeugung des Die-Denkens ist ein ganz allgemeines Dauermittel des Satanismus, der alles infiltriert und es dann manchmal teilweise oder sehr weitgehend fuer sich nutzen kann. (Norbert Marzahn) % WAL laeuft gut und ist der schaerfste Angriff auf Hitler, den es je gegeben hat und der zudem ohne sozialistische Irrungen auskommt. (Norbert Marzahn) % Es gibt keine Gegenbeweise gegen alles erklaerende Logik. Auch Tonnen verlogenes Papier haben keinen Bestand gegen die Logik. (Norbert Marzahn) % Kleine Zeitreise, grosse Verblueffung. Wie vor langer, langer Zeit schon einmal. (Norbert Marzahn) % Es sollten alle Daten so ausgewertet werden, dass alles einen Sinn ergibt. (Norbert Marzahn) % "Wenn" ist ein Schalter, der eine bestimmte Voraussetzung einschaltet, um auf dieser einen Folgegedanken aufzubauen. Das "Wenn" beinhaltet damit eine gewisse Relativitaet. (Norbert Marzahn) % Es gehoert zum Wesen des Satanismus, dass er Menschen indirekt ein- gliedert, die nicht wissen, was genau Satanismus ueberhaupt ist und nicht fuer diesen arbeiten wuerden. (Norbert Marzahn) % Ich bin der Auffassung, dass die gesamte Allgemeinzeit schliesslich eine Linie ist, die einen Kreis bildet. An ihrem "Ende" setzt sie die Ursache fuer den "Anfang". (Norbert Marzahn) % Atlantis bietet sich sehr als Zentralschluessel zu amerikanischer und ostasiatischer Fruehkultur an. (Norbert Marzahn) % Rein biologisch muessen viele Menschen nicht so bloed sein, wie sie sind. (Norbert Marzahn) % Das Spiel endet bald. Nehmt's leicht und seid gute Verlierer ;-)))) (Norbert Marzahn) % Die Satanisten sind zwar Wurzel, aber an deren Baum waechst nichts, worauf ich nicht leicht verzichten koennte. (Norbert Marzahn) % Stephen King ist mit Sicherheit ein positiver Kalander. (Norbert Marzahn) % Die ernsthafte Abwehr hat begonnen. Hier. (Norbert Marzahn) % Die Evolution wird zielgerichtet durchgefuehrt. Und die Zielrichtung ist aufwaerts. (Norbert Marzahn) % Es geht nicht um besser oder schlechter. Es geht um das Richtige. (Norbert Marzahn) % Satanisten lieben es, ihre Horror-Aktion GERADE am numerisch heiligen Tag der Gegenkraefte zu den 666ern durchzuziehen. (Norbert Marzahn) % Es gibt keinen "Weltuntergang". Hoechstens eine Phase, in der es etwas rumpelt und die gab es schon oft, ohne dass die Welt deshalb "unterging". (Norbert Marzahn) % Vorhandensein und Methoden der hiesigen Abwehr bewiesen mir, dass ich entscheidende Schluesselpunkte des Raetsels geknackt oder zumindest angeknackt haben muss. (Norbert Marzahn) % Das Umdrehen ist eine Art Suchtprinzip einer Art Antigeist. (Norbert Marzahn) % Man kommt ab und an nicht umhin, sich die persoenliche Entscheidung ueber Wahr und Falsch zu leisten, wenn man sich zu den grossen Zusammenhaengen aufmachen will. (Norbert Marzahn) % Natuerlich koennte ich mich hinsichtlich der Wahrhaftigkeit der Kreuzigung irren. Aber ich gehe nicht davon aus, dass ich mich da irre, obwohl ich mich theoretisch irren koennte. (Norbert Marzahn) % Es stimmt, oder es stimmt nicht. Wuerde ich glauben, dass es nicht stimmt, koennte ich auch irren. (Norbert Marzahn) % Fachleute sind meist nur Wiederkaeuer, denn eigenstaendiges Denken ist nicht lehrbar, sondern angeboren. (Norbert Marzahn, 23.9.1999) % Die nahe Zukunft wird den Beweis erbringen und dann erst ergibt sich das richtige und dauerhafte Urteil der Menschheit darueber, wer in unserer Zeit blind war und wer nicht. (Norbert Marzahn, 29.9.1999) % Ich nehme an, dass das momentane Leben sehr ernst genommen werden soll, damit daraus maximal gelernt werden kann. (Norbert Marzahn) % Das Netz ist Mittelpunkt und Zukunft. Hier ist vorn. Der Rest gibt sich. (Norbert Marzahn, 27.11.1999) % Vielleicht muss darueber nachgedacht werden, dass sich eigentlich nur entwickeln kann, was zuvor eingewickelt wurde. (Normarz, 1.12.1999) % Es ist Unsinn, "Armageddon" verhindern zu wollen. Also kann es nur darum gehen, dabei zu gewinnen. (Norbert Marzahn, 15.12.1999) % Jeder Verhinderungsversuch koennte sich spaeter als Teil der Ursachen erweisen, die zu diesem Schicksal fuehrten. (Normarz, 18.12.1999) % Bitte keine Wirrkommunikation. (Norbert Marzahn, 18.1.2000) % Zukunft hilft ihrer Vergangenheit und damit sich selbst. (Norbert Marzahn, 22.1.2000) % In meiner Mission ist die Wahrheit wichtig. Aber sie ist doch nur Mittel zum Zweck. Und der Zweck heisst: Trost. (Norbert Marzahn, dau°, 17.3.2000) % "Armageddon" hat schon laengst begonnen, lediglich der Hoehepunkt steht noch aus. (Norbert Marzahn, 31.3.2000) % Die Erde wird wachsen. Sie ist ein phantastischer Planet, der exakt im richtigen Moment loslegt. Verlasst Euch drauf. Der Planet und ich sind gute Freunde. (Norbert Marzahn, d.a.u., 12.4.2000) % Ich glaube nicht an Ausserirdische und sehe UFOs voellig losgeloest von Ausserirdischenthesen. Bei mir sind sie entweder Geheimmilitaer der Gegenwart, oder aber Besucher aus einer anderen Zeit. (Normarz) % Gegenwaertig ist das, was fuer wahr und richtig gehalten werden will, voller Luege, weshalb das, was wahr und richtig ist, sich in den Mantel der Phantasie fluechten musste. (Normarz, 23.5.2000) % Das Internet ist dabei, der Mittelpunkt der Welt zu sein. Die Zukunft ist hier. Die uebrige Welt hinkt hinterher. (Normarz, 24.5.2000) % Es wird erforderlich sein, Zeit nicht mehr nur als schnurgerade Linie zu verstehen, sondern auch als Zeitkreis(e). Solche Kreise sind symbolisiert in 6 und 9 als unterer und oberer Zeitkreis. (Normarz) % Das, was mit "Antisemitismus" meist gemeint ist, das schaffe ich kurzerhand ab. Einschliesslich des Wortes. Ich beende es einfach. Klick. (Norbert Marzahn, 22.6.2000) % Goeethe hatte Kontakt der "2. Art". Ich hatte Kontakt der "3. Art". (Norbert Marzahn, das.Vau, 20.7.2000) % Nenne mir Deine Irrtuemer, und ich sage Dir, wieviel Du im Leben gedacht hast. (Norbert Marzahn, de.alt.ufo, 24.7.2000) % Der Irrtum ist fuer den Geist ungefaehr das, was fuer die Muskeln das Versagen an der momentanen Leistungsgrenze ist, das die Musklen staerker werden laesst. (Norbert Marzahn, de.alt.ufo, 24.7.2000) % Zeitreise ist eine Art Zentralschluessel zu den Untiefen hinter dem Vorhang. (Norbert Marzahn, das.Vau, 24.7.2000) % Das gesamte Universum von vor 100 Jahren oder so haette vielleicht in einer heutigen Kaffeetasse Platz. (Normarz, das.Vau, 25.7.2000) % Der WAHRE Jesus kommt BALD wieder. Und nicht so altertuemlich, wie sich das alle vorstellen, die es sich ueberhaupt vorstellen koennen, sondern sehr "ultramodern" wird sein Wiederkommen sein. (Normarz) % Es ist schwerer Terror zu erwarten. Das ganze Netz wird in den Krieg ziehen. Es kann seine Leute ueberall haben. (Normarz, 30.7.2000) % Alles ist Dualismus. Jedes Prinzip braucht sein Gegenprinzip. Keins der Prinzipien eines Prinzipienpaares darf Alleingeltung bekommen. (Norbert Marzahn, das.Vau, 17.8.2000) % Im Stamm Levi wird die gemeinsame Gesinnung als stammesinterne Geheimlehre von Generation zu Generation weitergegeben. (Norbert Marzahn, de.alt.ufo, 18.8.2000) % Hitlers Altzeitreich stellt den dunklen Teil der Armageddon- Streitkraefte. (Norbert Marzahn, das.Vau, 18.8.2000) % Ich halte es fuer moeglich, dass Russland (und nicht nur Russland) den Angriff der Zeitreisenden erwartet. Hitler. Armageddon. (Norbert Marzahn, das.Vau, 19.8.2000) % Oberhalb der Levi steht als eigentlicher Kern des Uebels: Die Seth. Die Levi sind nur ein Anhaengsel an diese, aber sie sind auch der Einstieg zum Zentrum. Zum zentralen Ziel. (Normarz, 20.8.2000) % Aegypten ist nie wirklich untergegangen. (Normarz, 26.8.2000) % Ich bleibe dabei, dass meine wesentlichen Zukunftsthesen sich auch weitgehend bewahrheiten werden. Und das sind: Erdwachstum und Angriff der Zeitreisenden. Du magst es anders sehen. (Normarz, de.alt.ufo) % Zukuenftiges ist schwerer zu ermitteln, als Vergangenes. (Norbert Marzahn, de.alt.ufo, 25.8.2000) % Die Seth sind m.E. nicht am Namen zu ermitteln. Ihre Huellen sind vollkommmen perfekt. (Norbert Marzahn, das.Vau, 25.10.2000) % Es gab eine Kompletteroberung Europas durch Israeliten, deren Nachfahren wir alle sind. (Norbert Marzahn, das.Vau, 25.10.2000) % Ich denke, dass "die Macht" niemals versagt. Aber: Ihre Wege und ihr Wille sind unergruendlich. Jedenfalls weitgehend. (Norbert Marzahn, das.Vau, 25.10.00) % Nach meinen Erwartungen wird es erstmal zunehmend ungut wenn nicht gar doppelplusungut, und erst danach koennte alles wieder gut werden. (Norbert Marzahn, das.Vau, 28.10.2000) % Nach Schaeuble haben wir nun also den zweiten Promi, der von heftigen Verschwoerungen in Deutschland spricht. (Norbert Marzahn, das.Vau, 29.10.2000) % Der aktive Stamm Levi, Bundesgenosse der Seth, gehoert laengst mit zum innersten Problembereich. Kein Grund, sich abzuwenden. (Norbert Marzahn, das.Vau, 1.11.2000) % Die Seth wollen den Zeitverlauf veraendern, denn im schicksals- gemaessen Zeitverlauf werden sie unterliegen und voellig untergehen. (Norbert Marzahn, das.Vau, 1.11.2000) % Ich halte den Spiegel fuer das Medienschlachtschiff im deutsch- sprachigen Raum. Fuer ein Kampfinstrument. Fuer ein Mittel des Schlachtens, des Krieges. (Norbert Marzahn, das.Vau, 1.11.2000) % Meine Empfehlung ist aber: Lest den Spiegel und versucht dadurch Plaene zu erkennen. (Norbert Marzahn, das.Vau, 4.11.2000) % Ich bin der Auffassung, dass es EINEN Ur-Seth gab und gibt, denn er ist zeitreisend. Ausserdem gibt es den von ihm geschaffenen Stamm der Seth, welcher quasi sein Volk ist. (Normarz, das.Vau, 5.11.2000) % Im Londoner Parlament wurde am Wochenende Kokain gefunden! Somit ist nun unzweifelhaft, dass "jemand" sehr international daran "dreht", dass es sich um ein Mittel fuer bestimmte Zwecke handelt. (Normarz) % Die Guten sitzen m.E. in der Zukunft und wollen das Wegaendern ihrer Vergangenheit verhindern, was diese Zukunft bedroht. (Norbert Marzahn, das.Vau, 18.11.2000) % Die "gute Elite" hat den Vorsatz, uns vor den Seth zu schuetzen. Es genuegt den Seth, wenn sie beweisen, dass das nicht moeglich ist. Das ist dann eine Niederlage der "guten Verschwoerung". (Norbert Marzahn) % Unsere Interessen sind die Interessen der Gegenwart. Die grossen Verschwoerungen haben die Interessen einer fernen Vergangenheit und die Interessen einer fernen Zukunft zum Gegenstand. (Norbert Marzahn) % Ich gehe davon aus, dass die USA sehr wohl mit Apollo auf dem Mond waren, doch koennte dies eine Show gewesen sein, die ganz andere Geheimaktionen tarnen sollte. (Norbert Marzahn, das.Vau, 4.12.2000) % Haetten wir keine Zeitreisentechnolgie vor uns, so koennten auch wir auch keine Erinnerung an Goetter hinter uns haben. (Norbert Marzahn, de.alt.ufo, 9.10.1998) % Der Feind kennt den Termin. An ihm ist der Plan ausgerichtet. Er ist vorbereitet, sitzt in den Startloechern zur Grossoffensive. (Norbert Marzahn, das.Vau, 9.2.2001) % Armageddon scheint noch gut 20 Jahre hin zu sein. Ich habe mich einmal im Kreis gedreht und kehre zu meinen eigenen Anfaengen in der zeit- lichen Erwartung zurueck. Dank Ariel Scharon. (Norbert Marzahn) % Der Angriff des sog. Antichristen ist Teil der Vergangenheit der Zukunft und kann deshalb nicht schon im Vorfeld verhindert werden, er muss stattfinden. (Norbert Marzahn, das.Vau, 7.3.2001) % Das satanistische religioese System lehrt die Luege als Waffe und Prinzip. Und Satan weiss schon, wie es gemeint ist. (Norbert Marzahn, das.Vau, 17.3.2001) % In der Antike wurde in Nahost deutsch gesprochen. (Norbert Marzahn, das.Vau, 30.3.2001) % Alle Europaeer kamen aus Aegypten. (Normarz, das.Vau, 17.4.2001) % Nazitum und Anti-Nazitum sind nur Rattenfallen im Spiel, Rattenfallen des Netzes, Einladungen fuer Gewaltwillige, aber das Netz definiert sich ausserhalb davon und nutzt das nur. (Normarz, 4.6.2001) % Fuer mich steht fest: Wenn Schaeuble kommt, dann gehe ich in die CDU. Vielleicht kann ich ja irgendwann die Partei zu WALD umbenennen. WAL- Deutschland. (Norbert Marzahn, das.Vau, 11.6.2001) % Anarchie bedeutet Macht des Staerksten und das Gegenteil von Freiheit. (Norbert Marzahn, das.Vau, 12.6.2001) % Vielleicht war Reagan also doch ein Boeser, gerade weil er mit SDI ein Abwehrsystem schaffen wollte, das im Orbit installiert wird und leichtestens von den Angreifern geknackt werden kann. (Normarz) % Wenn KEINE Ufos mehr gesichtet werden, DANN koennte der Angriff nah sein. (Norbert Marzahn, das.Vau, 18.6.2001) % Das Judentum ist eine Abspaltung aus dem Christentum heraus, nur hiess das Christentum in dieser Zeit nicht Christentum. (Normarz, 22.6.2001) % JUDEN: GEHT NICHT NACH ISRAEL. (Norbert Marzahn, das.Vau, 22.6.2001) % Nur ein selbst vorbildliches Volk kann in einer Demokratie vorbildliche Politiker schaffen. (Norbert Marzahn, das.Vau, 23.6.2001) % Aber das ist immer noch laeppisches Vorspiel. Es geht noch nicht los, das wird noch einige Zeit dauern, das ist noch Jahre hin. (Norbert Marzahn, das.Vau, 25.6.2001) % Es ist was dran, dass mir ein Handlungszwang sozusagen implantiert wurde. Dieser Gedanke ist mir nicht fremd. Dies ist eine Folge des "Kontakts". (Norbert Marzahn, das.Vau, 25.6.2001) % Unbekannte haben einen Autobahnanschlag veruebt. Ein Brandsatz wurde auf die Autobahn geworfen und verursachte einen schweren Unfall. Es geschah auf der Autobahn 66 !!! (Norbert Marzahn, das.Vau, 28.7.2001) % Wenn ich Recht habe, werden schließlich fast ALLE Vulkane mehr oder weniger daueraktiv und es koennten sogar voellig neue entstehen. Und begeleitet wird das von immer mehr Erdbeben. (Normarz, 6.8.2001) % Berlin halte ich fuer minimal gefaehrdet. Koennte zu den sichersten Plaetzen der Welt gehoeren. (Norbert Marzahn, das.Vau, 14.8.2001) % Wo auf reichhaltige Desinformation gestoßen wird, ist garantiert auch etwas dahinter, das lohnend ist. (Norbert Marzahn, das.Vau, 21.8.2001) % Ich gehe davon aus, dass die roem.-kath. Kirche auch ohne Petrus bestehen kann. Sie kann ihn einfach absprengen, wie eine verbrauchte Raketenstufe. (Norbert Marzahn, das.Vau, 23.8.2001) % Wie bekannt sein duerfte, gehe ich davon aus, dass Jesus Hitlers Kontrahent beim "Armageddon" sein wird. Und bei Jesus gehe ich davon aus, dass er vor knapp 2000 Jahren am Kreuz starb. (Normarz, 23.8.01) % Hitler koennte staendig zwischen Altzeitreich, NS-Staat und Armageddon durch die Zeit hin und her gesprungen sein. (Normarz, 23.8.2001) % Wir kommen erst dann voran, wenn wir von mindestens ZWEI "Hauptverschwoerungen" ausgehen, deren Konflikt echt zu sein scheint und kein dialketischer Trick ist. (Norbert Marzahn, das.Vau, 6.9.2001) % Fakt ist: Die Welle der Verschwoerungsliteratur ist eine organisierte Angriffswaffe, die eine Art revolutionaere Grundstimmung erzeugen soll und auch tatsaechlich erzeugt. (Norbert Marzahn, das.Vau, 6.9.2001) % Ich gehe davon aus, dass die erste Atombombenexplosion der neuzeitlichen Welt am 4. Maerz 1945 in Thueringen bei Roehrensee stattfand. (Norbert Marzahn, das.Vau, 9.9.2001) % Der Untergrund im Jonastal muss mit groesstem Aufwand untersucht werden. Das evtl. noch immer genutzte "Stargate" muss geschlossen werden. (Norbert Marzahn, das.Vau, 9.9.2001) % Jules Verne zaehlt bei mir sogar zu den Hauptkandidaten bei der Suche nach Personen, die ganz konkretes Zukunftswissen hatten und einsetzten. (Norbert Marzahn, das.Vau, 16.10.2001) % Es wird immer schwieriger werden, einen kuehlen Kopf zu bewahren, aber es wird noetiger sein, als je zuvor. (Normarz, das.Vau, 19.10.2001) % Dieser Gott ist ein Betrueger wie es noch keinen gab und den Juden zu helfen, das muss heissen, ihren Gott zu bekaempfen. (Norbert Marzahn, das.Vau, 20.10.2001) % Vielleicht leben WIR in einer bereits veraenderten Zeitlinie. Eine, in der ein Seth den Levi als Gott erschien damit sie Jahrtausende danach das Ersatzopfer anstelle der Seth sein moegen. (Norbert Marzahn) % Da der aktive Stamm Levi die religioese Fuehrung einst fest uebernahm und sie m.E. bis heute eher weitgehend behielt, stehen Rabbiner fuer mich in der Tat in erhoehtem Verdacht, Levis zu sein. (Normarz) % Das System Levi BASIERT auf Abstammung. Es duerfte auch nicht das einzigste System dieser Art sein. Logisch!! Nichts ist so infiltrationssicher wie das. (Norbert Marzahn, das.Vau, 23.10.2001) % Die Zeitlinie in der wir leben, hat ihre Stabilitaet nach allen Veraenderungen erhalten, saemtliche Aenderungen sind abschliessend in ihr und es kommen keine weiteren hinzu. (Normarz, 17.12.2001) % Nebel kommt und geht. Und was im Nebel verschwindet, das ist nicht wirklich verschwunden. (Norbert Marzahn, de.alt.ufo, 22.1.2002) % Studiere die Zeit auf eigene Faust. Lies alles. "Linkes", "Rechtes" und "Undefinierbares". Stelle dann fest, wo Luecken sind, Unlogisches, wo noch was zu fehlen scheint. Dann hast Du eine Chance. (Normarz) % "Die Wahrheit" wird Dir nirgendwo gegeben. Du musst sie Dir schaffen. (Norbert Marzahn, das.Vau, 11.2.2002) % Die gewoehnlichen Menschen haben nichts als Ohnmacht. Sie werden gesteuert und steuern selbst nichts. (Normarz, das.Vau, 11.2.2002) % Wir koennen den Weg gehen, den wir erarbeiten. Auf 999 von 1000 Zeitlinien mag "Armageddon" drohen und die rechnerischen Chancen ihm zu entgehen sind gering: Aber die Moeglichkeit besteht! (Normarz) % Wenn es - wovon ich ausgehe - eine geheime Weltraumtechnologie gibt, welche das UFO-Phaenomen bildet, dann ist es nicht schwer vorstellbar, dass diese Kraefte auch Asteroiden steuern koennen. (Normarz, 18.4.02) % Der Antichrist kommt ZUERST. M.E. wird er eine Weile Ramba-Zamba machen, es wird schlecht aussehen. Erst dann kommt Jesus. Aber nicht als Schwebemusi, sondern als Flottenkommandant. (Normarz, 25.7.2002) % Da Zeitreise der Hintergrund von allem ist, konnten dafür Bestimmte schon immer auch in Zukünftiges eingeweiht werden und damit "kalandern". (Norbert Marzahn, das.Vau, 25.7.2002) % Wir können nicht genau wissen, auf welcher von vielen Zeitlinien wir genau sind und wie die Zukunft dieser Linie exakt aussieht. Es verbleibt eine Unschärfe. (Norbert Marzahn, das.Vau, 25.7.2002) % Die Zeitreise auch in die Vergangenheit ist der Zentralschlüssel zur Lösung bestimmter Probleme. Das funktioniert dermaßen gut, dass ich von der Richtigkeit der These mit Absolutheit überzeugt bin. (Normarz) % Wenn ein Angriff aus der Vergangenheit kommt, könnte er in allen Zukünften dieser Vergangenheit stattfinden. (Normarz, 17.8.2002) % Die heutige Menschheit ist stärker, als sie scheint. Und die Zukunft ist hilfsbereit. (Norbert Marzahn, das.Vau, 17.8.2002) % Das größte Lebewesen der Erde erhielt den Namen Gottes. Und Gottes Name war WAL. (Norbert Marzahn, das.Vau, 28.9.2002) % WAL - LAW - einzeln grundschulmäßig buchstabiert: LLLL - AAAAH - WWWW -> LOVE WAL ist das Gesetz und das Gesetz ist die Liebe. (Norbert Marzahn) % Wir leben immer noch in der biblisch bestimmten Ära. (Norbert Marzahn, das.Vau, 12.10.2002) % Ich habe die These, dass in recht ferner Vergangenheit ein zeitreisefähiger Feind haust, der irgendwann angreifen wird und bis dahin unsere Technik ausspioniert um sie selbst anzuwenden. (Normarz) % Hitler war primär Erfüllungsgehilfe rechtradikaler Juden, die Juden nach Palästina zwingen wollten, die freiwillig nicht kamen. (Norbert Marzahn, das.Vau, 22.12.2002) % Ich frage mich, wie es möglich ist, dass nach dem Kennedy-Attentat überhaupt noch irgendwer die Idee von "Verschwörungen" lächerlich finden KANN. (Norbert Marzahn, das.Vau, 19.2.2003) % Wenn bestimmte Juden eines bestimmten Typs mittels Hitler & Co ihr Drittes Reich errichteten, dann sind diese erheblich mitschuldig an allem was geschah. (Norbert Marzahn, das.Vau, 8.3.2003) % Genau wie Matrix sage ich, dass eine "wirkliche Realität" unsere Welt quasi programmierte, unsere Realität also letztlich eine Täuschung ist. (Norbert Marzahn, das. Vau, 25.4.2003) % Wir leben tatsächlich in einer Matrix, in einem Programm und dies ist die moderne Sprechweise für Diesseits im Gegensatz zum höheren Jenseits. (Norbert Marzahn, das.Vau, 25.4.2003) % Die USA bekämpfen schon lange einen "geheimen Feind", der gesamte Krieg mit diesem ist ein "geheimer Krieg". (Norbert Marzahn, das.Vau u.a., 4.7.2003) % Die USA wurden wirklich von "einer Macht" angegriffen und wollen gegen diese Macht zurückschlagen, können aber nicht sagen, wer dieser Feind ist. (Norbert Marzahn, das.Vau u.a., 4.7.2003) % Nur für den Nichtmystiker erscheint Mystisches wirklich mystisch. Das scheinbar mystische ist jedoch ebenfalls rational, nur ist die ent- sprechende Logik eben eine geheime, logisch ist sie dennoch. (Normarz) % Den Charakter eines Menschen kann man am besten beurteilen, nachdem man auf Ebay ein Geschäft mit ihm abgewickelt hat. (Nico Hoffmann) % Die, welche im Glauben an Gerechtigkeit und das Gute im Menschen aufwachsen, gehen entweder unter, oder vollbringen Großes. Mitunter beides. (Uwe Schickedanz, desd, 3.2.2007) % Sie haben sich auf Grundlage harter Fakten eine feste Meinung gebildet? Posten Sie sie doch einfach nach de.talk.bizarre. Die kriegen dort Beides wieder weich. (Stefan Schneider in detebe) % Meine Nacktsichtgeraete sind meine Augen. (Stefan Hager in detebe) % Merk Dir den Satz. Du koenntest ihn noch mal brauchen. (Anja M. Girards in detebe) % Was ist der Sinn der leeren Worte? (Thomas Kranke in detebe) % Ihr redet ueber mich. Das tut meiner Profilneurose gut. (Stefan Hager in detebe) % Der Informationsgehalt Deiner Postings scheint zu schwinden. Drueck mal den rotgruenen Knopf unten links! (Stefan Hager in detebe) % Uebrigens: Staatsanwaelte frisst man nicht! Sonst wird Henning sauer. (Dieter Tikovsky in detebe) % Eine dauerhafte Arthritis ist eine immer wieder schoene Erinnerung an die Zeit hinter schwedischen Gardinen. (Henning Sponbiel in detebe) % Die Leidensfaehigkeit der detebe-Mitarbeiter ist unbegrenzt. (Dieter Tikovsky in detebe) % Wird sich das hier jetzt zu einer allgemeinen Fraunsleut- Verschwoerung ausarten? (Thomas Kranke in detebe) % Stell dir einmal vor, Rolf F. Katzenberger hat sich aus Versehen selbst herausgeplonkt! (Henning Sponbiel in detebe) % Wenn man erfolgreich Kriege fuehren will, muss man zunaechst kleine, reiche Laender befreien. (Henning Sponbiel in detebe) % Wo ist nur das Vertrauen hin in dieser schnoeden Welt? (Stefan Hager in detebe) % Nix Persoenliches, aber Du bist echt gemein! (Thomas Kranke in detebe) % Mannomann. Mannomannomann. (Henning Sponbiel in detebe) % Rita, warum hast du den Begriff "Niedermachen" nur fuer dich reklamiert. (Henning Sponbiel in detebe) % Frauensleut, Niwo, wo ist da der Unterschied? (Stefan Hager in detebe) % Bei weichen Keksen geht das kauen leichter. (Udo Burghardt in detebe) % Sinnlose Wortschwallereien durchgeknallter Möchtegern-Studenten. (A. Pietschmann in de.talk.jokes.d ueber detebe) % "Welche Therapie empfiehlst Du?" - "Mache einen Pollenflug in den Sueden!" (Udo Burghardt und Thomas Kranke in detebe) % Rolf, wer steht denn bei Dir noch nicht im Killfile? (Carsten Stiller in detebe) % Solidaritaet mit allen von Rolf F. Katzenberger Geplonkten. (Henning Sponbiel in detebe) % Wer lesen kann, hat Vorteile gegenueber einem in Kaffee getunktem Toastbrot. (Stefan Hager in detebe) % Ich mag deine Postings. Darf ich dir das Plonk anbieten? (Dieter Tikowsky in detebe) % Seit 1746 sind die Internetgebühren kontinuierlich gesunken. (Uli Arzberger in detebe) % Treffer. Alle Zaehne mit Zusatzzahn. (Dieter Tikowsky in detebe) % Akkupunktur - Funzt auch ohne Strom! (Thomas Kranke in detebe) % Frueher nannte man sie Groupies, heute sind es Praktikantinnen. (Anja M. Girards in detebe) % Fuehlen sich meine Reifen besser, wenn ich ausatme? (Stefan Hager in detebe) % Mir koenntest du die Schweiz nakkich auf den Bauch binden, ich wuerde sie nicht haben wollen. (Georg Siegemund in detebe) % Du solltest weniger legale und illegale Drogen zu dir nehmen. (Henning Sponbiel in detebe) % "Musst du mir unbedingt meine schlechte Laune verderben?" "Deine schlechte Laune ist aber eine leicht verderbliche Ware." (Henning Sponbiel und Dieter Tikowsky in detebe) % Meine Sklaven koennen sich trotz Fliehkraft nicht der Gravitation entziehen. (Udo Burghardt in detebe) % Und das läßt Du Dir gefallen? - Nein, ich lasse es mir missfallen. (Christian Pree und Thomas Kranke in detebe) % Ich habe immer recht, wenn ich recht habe. (Mickey Kottenhahn in detebe) % der tempel der al-lat, der gnaedigen und hilfreichen, liegt in zarhada, der hauptstadt des heiligen landes. dort dann einfach immer der blutspur hinterher. (Rita Fernsler in detebe) % Willst Du hundertprozentige Sicherheit? Dann bleib im Bett. Aber selbst da soll schon so mancher gestorben sein. (Thomas Kranke in detebe) % Fuehrende Darmfloristen empfehlen taeglich zwei Glaeser Milzbrand. (Dieter Tikovsky in detebe) % Meine Gesundheit ist mir einen großen Bogen um die Klinik wert. (Christian Pree zu Thomas "Netzarzt" Kranke in detebe) % Wir hatten keinerlei Beziehung im Wortsinne von Beziehung. (Thomas Kranke in detebe) % Ich brauche keinen Peugeot, weil ich keine Angst vor Milchreis habe. (Stefan Hager in detebe) % Das, was mehr als zwei Zeilen drueber steht, les ich prinzipiell nicht. Sonst wuerden Kontextzerstoerungen so schwer. (Georg Siegemund in detebe) % _Was_ Du schreibst ist egal, aber ich finde das Layout Deines Postings hervorragend! (Georg Siegemund in detebe) % Syntax ist Syntax. Da helfen keine Pillen und keine kalten Umschlaege. (Udo Burghardt in detebe) % Ganz normal, gnagna, ganznormal, gnagnagna. (Anja M. Girards in detebe) % > Gibt es eigentlich eine Selbsthilfegruppe fuer detebe-Geschaedigte? Detebe. Oder was dachtest du? (Anja M. Girards und Georg Siegemund in detebe) % Echte Maenner trinken echt schlechtes Bier. (Stefan Hager in detebe) % Es giept Dinge, die sind zu realistisch, um wahr zu sein. (Wilfried Klaebe in detebe) % Udo Burghardt sagt: Was Didi sagt, wird gemacht. Sagt Didi. <364f241f.202593514@news.nacamar.de> % Das Problem an der Thermodramatik ist, daß Nichteingeweihte sie nicht verstehen. (Dirk Kleemann in detebe) % Falls am Ende der Nahrungskette nochwas übrigbleibt, nehm ich es gern. (Bernhard Schultz in detebe) % Ich schiebe meine eigenen Artikel immer durchs Killfile, aber noch ist keiner drin stecken geblieben. (Mickey Kottenhahn in detebe) % Ich habe frueher mal mit Methylalkohol gekocht. Da gabs die Speisekarte fuer Stammgaeste in Blindenschrift. (Dieter Tikovsky in detebe) % Wenn ich zulange, paßt es immer. Irgendwie. (Mickey Kottenhahn in detebe) % Meine Schreibtischoberflaeche ist begrenzt. (Udo Burghardt in detebe) % Sieben Bit? Pro Zeichen? Klasse, dann ist man ja schon nach wenigen Wörtern stockbesoffen. (Mickey Kottenhahn in detebe) % Dein Leerzeichengenerator ist irgendwie kapott. Da kommen selzame Zeichen bei raus. (Georg Siegemund zu Dieter Tikovsky in detebe) % Wieso glaubt mir nur keiner, wenn ich luege? (Thomas Kranke in detebe) % In der Mensa streue ich immer etwas Vorsicht ueber die Gerichte, um sie zu geniessen. (Georg Siegemund in detebe) % Wer Perlen vor die Saeue werfen will, hat sie ab sofort in den bereitgestellten Sammelbehaelter vor dem Saustall zu werfen. (Tiko in detebe) % Beine brechen macht auch ohne Ski keinen Spass. (Udo Burghardt in detebe) % Wenn es darum geht, ein schlechtes Vorbild zu sein, bin ich kein gutes Vorbild. (Markus Schaber in detebe) % Ich moechte, dass auch aus mir mal was wird. So dass alle Leute sagen: 'Henning - der war spitzenmaessig!' (Henning Sponbiel in detebe) % Hey! Ich pfusche nicht. Ich tu nur so. (Mickey in detebe) % Frust bringt keine Lust. (Udo Burghardt in detebe) % Ab einer gewissen Menge an Goldzufuhr hört jedes Schamgefühl für die öffentliche Abgabe von Exkrementen auf. (Christian Pree in detebe) % Ich höre jeden Tag so etwa 20 mal mit dem Rauchen auf. Wo ist denn da das Problem? Einfach die Zigarette ausdrücken. (Volker Müller in detebe) % Alles kommt wieder. Aber nicht alles kommt wieder hoch. (Henning Sponbiel in detebe) % Wer keinen Kopf mehr hat, braucht den Kragen auch nicht mehr. (Ollie Bleckmann in detebe) % Oeffentliche Bekanntmachungen von Verschwoerungen in den lokalen Tageszeitungen haben sich nicht bewaehrt. (Henning Sponbiel in detebe) % Mehr Zeit fürs Lesen bedeutet weniger Zeit fürs Schreiben. (Christian Pree während einer Postingflut in detebe) % Da widerspreche ich einer unsinnigen Behauptung einmal nicht - und schon wird sie als Wahrheit verkauft... (Petra Tschanter in detebe) % Auch hyperliquide Dinge haben in detebe eine Existenzberechtigung. (Dirk Kleemann in detebe) % Ich bin unersetzlich. (Mickey Kottenhahn in detebe) % ich halte mich nicht fuer was besseres, ich bin es. (Maharani in detebe) % Wer nur nettes sagt, muss nicht aufpassen. (Ina Dauer in detebe) % Züge fahren immer vorwärts. Auch wenn sie rückwärtsfahren. (Christian Pree in detebe) % Eine Woche konsequent das Fleischmenue der Mensa gegessen und du wirst fast automatisch zum Vegetarier. (Georg Siegemund in detebe) % Frei herumlaufende Uhren koennen sich und andere gefaehrden. (Anja M. Girards in detebe) % Die deutsche Sprache ist eine Sprache voller Missverstaendnisse. (Thomas Kranke in detebe) % Wir sind hier doch alle pervers. Manche sind sogar Frauensleut. (Andre Ay in detebe) % Stell dir mal deine Überraschung vor, wenn in detebe keine Postings auftauchten. (Petra Tschanter in detebe) % wenn das ganze leben ein quiz ist - dann ist das ganze usenet ein detebe. (Maharani in detebe) % detebe - wohin gehst du? (Henning Sponbiel in detebe) % Ich lese detebe entweder ganz oder gar nicht. (Ollie Bleckmann in detebe) % detebe braucht Optimismus! (Henning Sponbiel in detebe) % Undank ist detebe Lohn. - Und jeden Tag ist Zahltag. (Henning Sponbiel und Thomas Kranke in detebe) % Und wenn ich wuesste, dass morgen der Grosse Bumm[tm] kommt, wuerde ich heute noch einen Teilfred pflanzen. (Georg Siegemund in detebe) % Ihr steht mitten in euerer Wahrheit und findet sie nicht weil Ihr sie nicht seht. Erkennt die Zeichn und die Symbole. Nur so kann die Wahrheit gefunden werden. (Wolfram Kopp, 4.4.00) % Nicht alle werden in detebe größenwahnsinnig. Manche waren es schon vorher. (Christian Pree, 28.9.2000) % Was hast du geschrieben? Ich hab leider nach 2 Zeilen aufgehört zu lesen. (Robert Fischer, 17.11.1999) % Ich poste ja nur, um beachtet zu werden. (Peter Backof in detebe) % > Was wäre die Realität[tm] ohne die detebeler? leer (Patrick Multhaup zu Gerd Schmerse in detebe) % > Wer zeugt heute noch Kinder? Die gleichen Wahnsinnigen, die sie hinterher auch noch kriegen. (Ulrich Witte & Mickey Kottenhahn in detebe) % In detebe hat sich eine gegen Außenseiter abgeschlossene Gruppe hinter eine Wagenburg verschanzt. (Alexander Bartolich in de.alt.admin, 28.9.1705) % > Was ist denn schon sicher? Fuer aufrechte Wahrheitsfinder: detebe! (Michael Starosta und Henning Sponbiel, 18.11.1705) % > Warum kompliziert, wenn es auch umständlich geht? Weil "kompliziert" gebildeter klingt. (Benjamin Marschall und Stefan Soher, 26.11.1705) % Ich könnte ja jetzt was dazu sagen. Tu Ich aber nicht. Jedenfalls nicht wirklich. (WoKo, dag°, 9.3.2000) % Ich bedanke mich hier herzlich bei meinem "Privatsigger" Dieter Brügmann. Möge seine Festplatte immer genug Platz für "frische" Siggs haben! (WoKo, dag°, 9.3.2000) % Man nennt mich auch "die dagsche Schildkröte". Weil Ich stets einen Eichentisch, an dem Ich getackert bin, mit mir rumschleppen muss. Macht aber Spass. (WoKo, dag°, 9.3.2000) % Ach bin Ich heute wieder ein Schelm! (O-Ton WoKo) % Wir müssen doch mit viel Lärm die bösen Geister hier vertreiben. Ich beforzuge dafür meine Postings. Dioe erfüllen den gleichen Zweck. (WoKo, dag°, 7.3.2000) % Liebe deinen Computer wie deinen nächsten. Schraube ein, schraube aus. Reis Ihm die Karten raus und wuchte neue ein. Stelle Ihn unter unter Strom und lass Ihn dann noch um sonst für dich arbeiten. (WoKo) % Es freut mich immer einige Weisheiten unter dag zu bringen. Denn wo anders würde man diese als solche gar nicht erkennen. (WoKo, dag°, 23.2.2000) % Wenn wir alle nicht so Perfekt wären, gäbe es dag gar nicht. Gäbe es dag nicht, gäbe es keine Pefektion im Netz. Dag der Ausbildungs- platz für Trolle zu Netzperfektionisten. (WoKo, dag°, 22.2.2000) % Entweder man hatt es oder man hatt es nicht! Wobeui manche gar nicht wissen was sie da haben. (Woko weiß nicht.) % [x] Du denkst mit ! (WoKo denkt mit) % Was kann Ich dafür, wenn alle meine Antworten "zum siggen" finden? (WoKo, dag°, 16.2.2000) % Wie schon eine berühmte Berliner Sängerin einst sagte : "Wunder gibt es immer wieder." Ich bin der beste Beweis dafür. (WoKo, dag°, 15.2.2000) % Man muss schliesslich im Leben weiterkommen. Ganz egal wo der weg zum Schluss hinführt. (WoKo, dag°, 15.2.2000) % Es ist nicht schlimm wenn du es nicht verstehst. Schliesslich darf man nicht allzugrosse Ansprüche an dag Leser stellen. (WoKo, dag°, 15.2.2000) % Philosophie ist ein aus Buchstaben geformtes in Worten gefasstes Bild. Dabei spielt die Kunstrichtung ausnahmsweise einmal keine Rolle. (WoKo, dag°, 13.2.2000) % Wo lagerst du die ganzen siggs eigentlich aus? Oder hast du dir wegen mir jetzt extra ne neue Festplatte angeschafft? (WoKo) % Es ist alles eine Sache der Vernunft. aber wer hatt Heut zu Tage schon Zeit für so was? (WoKo, dag°, 11.2.2000) % Kaun Postet man was in dag, geschenen die seltsamsten Dinge. (WoKo, dag°, 11.2.2000) % Du hast die begnadete Begabung aus jeder Sigg ein Kunstwerk zu machen. Auch wenn manche Leute moderne Kunst nicht mögen. (WoKo, dag°, 11.2.) % So langsam glaube Ich das mein Gehirn eine Pirateninsel ist.- An jeder Ecke eine Schatzkiste. (WoKo, dag°, 11.3.2000) % Manchesmal macht meine Tastsatur einfach was sie will, und was dabei rauskommt ist denn schlichtweg "!hingehauen". (WoKo, dag°) % Ich brauch nix anderes als wie Ich hab. Und Ich hab nix abderes als wie Ich brauch. (WoKo, dag°, 13.3.2000) % Wer hier nicht mitliesst der ist entweder Verhaltensgestört oder feige. Oder heisst Cheatah. (WoKo, dag°, 19.3.2000) % Hier in dag° muss was ertragen werden können. Schliesslich sind wir die Elite des Usernetzes. Auch wenn das noch keiner gemerkt hatt. (WoKo, dag°, 20.3.2000) % Türkischer Dönner: Einmal auf die Herplatte kotzen und dann auf drei stellen. danach alles in ein Brot pressen. (WoKo rassistisch) % Du kannst nie so blöd denken wie andere sind. Dabei will ich mich selbst nicht einmal ganz davon ausschliessen. (WoKo, dag°, 21.3.2000) % Es schweigt der Meister vor des Schülers Fehlern. Auf das der Schüler daraus etwas lerne. Der Schüler geniesst die Ruhe und denkt sich: "Entlich ist der Schreihals mal still." (WoKo, dag°, 21.3.2000) % Das sind alles meine Herzensehrliche Meinungen und Erfahrungen die Ich hbier niederschreibe. Wenn Ihr das alle für Siggenswert erachtet, seid mir deswegen nicht grämlich. (WoKo, dag°, 21.3.2000) % Freihiet für dag°. Weg mit den irrelevanten anderen N.G´s (Maskoppchen WoKo am 21.3.2000 in dag°) % Wer von euch hatt eigentlich die meisten Siggs von mir, du oder Christopher? Und sei versichert das Ich mich damit nicht profilieren will. Ich tatsächlich so. (WoKo, dag°, 22.3.2000) % Was glaubst du was für ein Gedankengewitter in meinem Kopf herumzieht. Und jeder Blitz schlägt voll ein. (WoKo, dag°, 23.3.2000) % Es freut mich immer wieder jemanden ein Freude zu machen. Besonders dann wenn er sich noch darüber freut. denn dann freut es mich am meisten. So genug der Freude. (WoKo, dag°, 23.3.2000) % Ich Poste doch nicht nur um Irgendwelchen Schwachsinn unter die Leute zu bringen.Obwohl das manchesmal so aussieht. Aber immer die Ruhe bewahren. es hatt alles seinen tieferen sinn. auch bei dag°. (WoKo) % Danke fürs siggen. Bei so viel geschreibsel muss ja Irgendwann auch mal was richtiges dabei sein oder? Und ab und zu braucht m,an ja auch mal was Ehrliches. (WoKo, dag°, 24.3.2000) % AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHUUUUUUAAAAAAAAHUUUUAAAAHHU UUAAAAHHUUUUAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH! *WokoUrschreiruslassend* (WoKo, dag°, 24.3.2000) % Das ist ja alles sehr Hypsch im Sinne von Hübsch, aber beantwortet meine Frage noch immer nicht. (WoKo, dag°, 24.3.2000) % Es war schon immer mein Bestreben anderen etwas Wissen näher zu bringen. Obwohl Ich eigentlich kien Lehrer bin. (WoKo, dag°, 24.3.00) % Hatt dir noch niemand gesagt das Ich ein Weissheitsschöpfer bin. Also schöpfe Ich meine Weisheiten selber. Und das alles ohne fremde Hilfe. (WoKo, detebe, 24.3.2000) % Oliver ist mein Kasperkammerad und deswegen wirft mich die Ollizei hier nicht raus! (WoKo, detebe, 24.3.2000) % Ihr solltet mir einen Tempel bauen und einen Thron darin aufstellen. Einen Thron hab Ich ja schon zu hause. Aber der ist in meinem Bad und dient nur für "Abgänge". (WoKo, dag°, 26.3.2000) % Hab mal ein bisschen Schreibseln geübt. Und wie man sieht ist ja auch was Gutes dabei rausgekommen. Ob das jetzt in Zukunft so bleibt wage Ich aber nicht zu Versprechen. (WoKo, dag°, 26.3.2000) % Wenn die Fin ger Müde sind dann kommen die Zehen dran. und wenn die Müde sind dann die Nase. Nur mit den zähnen will das tippen nicht so recht klappen. die sind so "unbeweglich". (WoKo, dag°, 26.3.2000) % KannIch was dafür wenn alle meine aussagen so gut finden wie die Bienchen den blütenstaub und daraus den honig des siggens machen? (WoKo, dag°, 26.3.2000) % Hey dsaS WAR GUT! Das war wirklich gut! Das war so gut, das könnte von mir sein. (WoKo, dag°, 26.3.2000) % Na wenn du das unbedingt siggen willst dann tu es doch! Danke das du mich gesiggt hast. Irgendwie kommt mir der satz jetzt aber bekannt vor. (WoKo, dag°, 26.3.2000) % So wie Ich das sehe , sehe Ich hier nur noch Postings von mir. Haben die anderen keine Lust mehr oder fällt denen nichts mehr ein? (WoKo) % Ich bin wie Ich bin und ich bin was Ich bin. Wenn man so liesst was Ich schreibe, und sich darüber noch ein zwei Gedanken macht, wird man dahinterkommen das das alles einen tieferen Sinn hatt. (WoKo, 26.3.00) % Schön das du da bist! Wie geht es dir denn so? Ich hoffe gut! Desweiteren hoffe Ich das deine Festplatte die ganzen Siggs verkraftet und du nicjht Irgendwann an "Platzmangel" leidest. (WoKo, 26.3.2000) % Gestorben wird immer. auch in so modernen zeiten wie Heute. (WoKo, dag°, 26.3.2000) % So langsam aber sicher kommt es mir in den sinn das du alles was du hier gesagt hast gar nicht so meinst. Oder meine Ich nur das du alles was du hier nicht gesagt, das du dies ja so meinst? (WoKo, 26.3.2000) % Hatt man erst einmal den Stempel eine Idioten aufgedrückt bekommen, nimmt einem keiner mehr für Ernst. Es sei denn man hatt den Ernst als Namen. (WoKo, dag°, 27.3.2000) % wenn Ich die ganzen Siggs so sehe, denke Ich doch das man da was draus machen sollte. Vieleicht ein Buch für usernetzanfänger. Oder eine neue weltanschauung für dag° Leser. (WoKo, dag°, 27.3.2000) % No dag° No Keckse! Aber du darfst die Krümel haben. (WoKo auf den Spuren von Bob Marley, 27.3.2000) % Schon wieder nach dag°. Warum denn? da kennen mich doch alle. (Maskoppchen WoKo protestiert gegen eine Heimholung, 27.3.2000) % Dag° ist wirklich besser als Ihr Ruf. Wer sagt das dag° nur für doofe sei, der ist selber doof. Dag° ist eine Gruppe mit viel Intelligenz. Das musste einfach mal gesagt werden. (WoKo, dag°, 27.3.2000) % Ein Satz der gesiggt werden soll, muss spontan entstehen. Alles worüber zu lange nachgedacht wird, wir entweder zu kompliziert oder zu Intelligent um gesiggt zu werden. (WoKo, dag°, 27.3.2000) % Vieleicht sollte man so was wie ne Signatursparkasse einführen. Man weis ja nie. Vieleicht gibts dann Irgendwann Siggzinsen. Wie die dann wohl aussehen würden? (WoKo, dag°, 27.3.2000) % Und da sagt man immer Merkbefreite merken nichts mehr. Das wäre doch ungefähr als wie wenn du erwachst und merkst das du Tot bist. (WoKo merkt was, 27.3.2000) % So gesehen kannst du eigentlich alles siggen. Auch wenn es der grösste Mist ist. Aber Ich meine das eine gewisse Vernunft in den Siggsätzen enthalten sein solte. (WoKo, dag°, 27.3.2000) % danke für´s siggen . Aber warum immer hier? (WoKo wundert sich, 27.3.2000) % Warum muss Ich denn jetzt schon wieder mit? Könnt Ihr in dag° nicht genug von mir bekommen. Ich muss doch auch mal in andere N.g´s spazieren gehen dürfen. (WoKo und seine Freigänge, 27.3.2000) % Ich bin der Meinung das eine Signatur dann übernommen wird, wennman sie als Lustig, Originell, Oder eben, was aber höchst selten der Fall ist, als Intelligent bezeichnet. (WoKo, dag°, 28.3.2000) % Meine Worte sind das Aas und Ihr seid die Geier. Damit will ich jetzt aber keinen beleidigt haben. (WoKo, dag°, 28.3.2000) % Wieder einmla möchte Ich mich an dieser Stelle bei meinem Privatsigger für die freundliche siggerei bedanken. Die Schreibselfehler hab Ich jetzt mal oben entfernt. (WoKo, dag°, 28.3.2000) % Das beste an meinen Wognaturen ist doch das sie sich nicht wiederholen und ständig etwas anderes Beinhalten. Obwohl ich bei ersterem schon wieder nicht mehr ganz sicher bin. (WoKo, dag°, 28.3.2000) % Jetzt sag nicht das du neben dag° noch anderem Frönst. Das wäre ja so als wie wenn du versuchst halbe Löcher auszugraben. (WoKo, dag°) % Auch wenn manche es für unsinn erachten, macht es mir doch Spass selbigen zu Posten, da es ja kein Unsinn ist. (WoKo, dag°, 28.3.2000) % Durch mich wird keiner geschädigt. Auch durch meine Postings nicht. auch wenn Ihr das manchesmal anders seht. (WoKo, dag°, 28.3.2000) % Wenn alle User so "Harmlos" wie Ich wären, wäre das Nutznetz vieleicht ein wenig freundlicher. und Freundlichkeit ist doch Trumpf, oder sollte es zu mindest sein. (WoKo, dag°, 28.3.2000) % Das meisste was ich hier so lese erstaunt mich immer wieder. Besonders wenn es von mir geschrieben wurde. (WoKo, dag°, 28.3.2000) % Denk dir Ich hab ne Wognatur geseh´n. das ist schon die zehnte, kannst du das versteh´n ? (WoKo, dag°, 28.3.2000) % Es ist das geschriebene wort das sich zum anderen als Satz zusammenfindet. Nur so ganz ohne wegweisewr und schilder, haben es die armen Dinger recht schwer den richtigen weg zu finden. (WoKo, 28.3.00) % Scheust du dich eigentlich einmal zu antworten? Oder nimmst du die Fragen nicht Ernst? Das ist jetzt kein Meckern, aber eine Bemerkung ist das schon. (WoKo, dag°, 28.3.2000) % Muss Ich mich jetzt geehrt fühlen, oder darf Ich Protestieren? Ach was! Ich lass die Dinge einfach mal auf mich zukommen. (WoKo, 29.3.00) % Ich glaube Ich sollte jedesmal vor meinen antworten an dir den Satz : "Dankeschön für das siggen." setzen, so als Standardeinfügung. (WoKo) % Wäre jetzt Karneval würde ich sagen: "Eine Signatur steht da draussen! Woll´n mer se Reilosse? Tätäää! Tätäää! Tätääää! " Aber das ist ja schon fast wieder zu früh für so was. (WoKo, dag°, 29.3.2000) % Meine Signatursätze sind wie das universum. sie breiten sich immer weiter und weiter aus. (WoKo, dag°, 29.3.2000) % Du scheinst ein Bescheidener Mensch zu sein den man auch mit kleinen signatursätzen eine grosse Freude machen kann? (WoKo, dag°, 29.3.00) % Meine Mami hatt immer gesagt: "Junge schau dir ruhig alles genau an. Solange du nichts kaputt machst ist das in Ordnung." Und Ich mach doch nix putt! (WoKo über seine Ausflüge in andere GABELNs als dag°) % Wer Sinn in dag° sucht der wird den Unsinn finden. Oder auch umgekehrt. (WoKo, dag°, 8.4.2000) % Dag° ist die einzige Schule in die man gerne geht. Hier gibts keine Zeugnisse und keine Noten. Und lernen tut man nur das was man will. (WoKo, dag°, 8.4.2000) % Hast du übrigens schon mal gemerkt was man mit Worten alles für hübsche Sachen machen kann? Postings, Sätze, Geschichten und Gedichte und eine Menge Katastrophen. (WoKo, dag°, 8.4.2000) % Die Amis finden, das Ich der einzige deutsche bin, der kein Nazi ist. Aber die sind ja eh alle ein bisschen Plemplem. (WoKo, dag°, 27.4.00) % Welch Geistes Kind du Typ bist, ist momentan im dag° nachzulesen. Und es ist wahrlich nichts für schwache Nerven. (Heinz Tönnes in <9u5k2q$8m0$00$1@news.t-online.com>) % Das gleiche Geschmeiss deines Charakters vermüllt auch dasVau und andere Gruppen. Verpiss dich wieder nach de.alt.gruppenkasper, die letzte Heimat für Geisteskranke wie dich und Konsorten. (*Tönnes) % > [ ] Heinz blickt durch. [x] Ja. (Heinz Tönnes in ) % Du weisst doch gar nicht, was Genie/Genialität ist. Wie solltest du auch. Genies gehen nicht mit ihrer Schulausbildung in dag° hausieren. (Heinz Tönnes, ) % Du kommst mir wie ein Exibitionist vor, der jeden Tag im Deusnet seine Hosen runter lässt. Du Ferkel. (Heinz Tönnes, ) % Was steht auf hijacken von Artikeln? (Heinz Tönnes, ) % Nicht unbegründet. Schaut man sich mal die Historie von Dieter an, in welchen Zusammenhang er immer (F'up2 /me gesetzt!) gesetzt hat. (Heinz Tönnes, de.alt.admin, 7.10.2005) % Du Netzfanatiker fantasierst Konzepte in die Welt, die es nicht gibt um Deinen Fetischismus zu befriedigen (was der NQ widerspricht) und fabulierst ueber andere? (Frank Tönnes in dsnu) % "Hexe" war eine willkommene Halluzination des Mannes, um die eigene Schwaeche bedingt der Schoenheit der Frau zu verbergen. Man(n) wurde von ihnen einfach verhext. (Frank Tönnes) % Ich sehe dich, ich erkenne dich und du kannst _nichts_ dagegen tun, ausser das Nutznetz zu verlassen. Gewöhne dich bitte daran. (Heinz Tönnes, dsnu, 27.1.2003) % Lese es dir nochmal in Ruhe durch, gaaaaanz langsam. (siehe Makierung) Dann, müsstest du dir am Kopf fassen und einmal mehr: "Ich Idiot brüllen" (Heinz Tönnes in <4098c262$0$27095$9b622d9e@news.freenet.de>) % Diesen Satz von Dir ist eine Beleidigung und treibt mir langsam die Haare zu Berge. (Frank Tönnes in dag) % Btw: Warum postest du meine Artikel immer klammheimlich von dsnu nach dag°, schämst duch dich jetzt auch noch für deine Texte? (*Tönnes) % Henning, ich sehe dich so wie du bist, nicht so, wie du uns gerne glauben machen möchtest. Beängstigt dich das etwa? (*Tönnes in dag°) % Es ist schon ziemlich krank, wie dieses Netz vergoettert und damit auch geschadet wurde. Dass hier keine Judensterne verteilt werden, ist wohl eher Zufall... (Frank Tönnes) % Morgen moechte ich aber die Wiedergeburt Adolf Hitlers sein. (Frank Tönnes, dag°, 29.8.2004) % Wußten Sie schon, daß manche Rummelplätze so klein sind, daß die Karussells dort im Kreis fahren müssen? % Wußten Sie schon, daß Frösche unter Wasser nicht quaken? % Wußten Sie schon, daß eine Lachmöwe nicht weinen kann? % Wußten Sie schon, daß das Pferd keinen Gurkensalat frißt? % Wußten Sie schon, daß es Vögel gibt, die aus Eiern schlüpfen, selber aber keine Eier legen? % Wußten Sie schon, daß die Hantel Hantel heißt, weil man sie in der Hant helt? % Wußten Sie schon, daß Männer und Frauen nur kurzzeitig zusammen passen? % Wußten Sie schon, daß Babys nachts nur deshalb schreien, weil sie befürchten, die Mutter könnte ins Zimmer kommen? % Wußten Sie schon, daß Schnee auch nur schick aufgemachtes Wasser ist? % Wußten Sie schon, daß es noch viel früher wäre, wenn die Zeit nicht immer so schnell verginge? % Wußten Sie schon, daß Schwäne nur deshalb einen so langen Hals haben, damit sie bei Hochwasser nicht ertrinken? % Wußten Sie schon, daß sich das Licht mit rund 300.000 Kilometer pro Sekunde fortbewegt, ohne auszugehen? % Wußten Sie schon, daß der Mond nicht nur wesentlich kleiner als die Erde ist, sondern auch viel weiter von ihr entfernt? % Wußten Sie schon, daß sich ein Spiegelei an der Wand nicht als Spiegel eignet? % Wußten Sie schon, daß alle Pilze eßbar sind? Manche allerdings nur einmal. % Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil in einem Bierzelt nur Bier zehlt. % Wußten Sie schon, daß ein Eisbein nur warm richtig schmeckt? % Wußten Sie schon, daß die Zeit nur deshalb erfunden wurde, damit nicht alles auf einmal passiert? % Wußten Sie schon, daß Sie wissen, daß Sie nichts wissen? % Wußten Sie schon, daß Blasen im Wasser nur deshalb aufsteigen, weil sie sonst nichts zu tun haben? % Wußten Sie schon, daß Gott die Welt nur deshalb erschaffen hat, weil es ihm gerade langweilig war? % Wußten Sie schon, daß der Regen nur selten weiter als bis auf die Haut geht? % Wußten Sie schon, daß der nächste Moment der letzte sein könnte? % Wußten Sie schon, daß ein Raumschiff auf der Sonne nur nachts landen kann? % Wußten Sie schon, daß verheiratete Männer gar nicht länger leben, sondern es ihnen nur so vorkommt? % Wußten Sie schon, daß die Zeit viel langsamer verginge, wenn sie es nicht so verdammt eilig hätte? % Wußten Sie schon, daß wir alle in die Luft gehen könnten, wenn es die böseböse Schwerkraft nicht gäbe? % Wußten Sie schon, daß es Bäche gibt, die so schmal sind, daß sie nur ein Ufer haben? % Wußten Sie schon, daß auch ein Linkshänder zwei linke Hände haben kann? % Wußten Sie schon, daß die Zukunft Zukunft heißt, weil sie auf uns zukunft? % Wußten Sie schon, daß der Mond aus grünem Käse besteht? % Wußten Sie schon, daß das Meer Meer heißt, weil da immer meer Wasser ist. % Wußten Sie schon, daß der Tag kommt, an dem die Säge sägen muß? % Wußten Sie schon, daß alle Tage gleich lang sind, aber unterschiedlich breit? % Wußten Sie schon, daß im Märzen der Bauer die Rösslein anspannt? % Wußten Sie schon, daß es gefährlich ist, den Leu zu wecken und daß des Tigers Zahn verderblich ist? % Wußten Sie schon, daß nachts alle Glatzen kahl sind? % Wußten Sie schon, daß das, was rauf geht, auch wieder runter kommen muß? % Wußten Sie schon, daß Fenster viel weniger verschmutzen, wenn man die Scheiben herausnimmt und gut verpackt im Keller lagert? % Wußten Sie schon, daß auch das längste Jahr einmal zu Ende geht? % Wußten Sie schon, daß dieses Jahr ein Rekordjahr ist? Es hat die höchste Jahreszahl, die wir auf diesem Gebiet kennen. % Wußten Sie schon, daß man nicht mit Spatzen auf Kanonen schießen sollte? % Wußten Sie schon, daß die neuen HiFi-Boxen gleich viel besser klingen, wenn man sie aus der Verpackung nimmt? % Wußten Sie schon, daß mir auch mal nichts einfallen kann, das Sie noch nicht wußten? % Leichen sind Menschen wie du und ich, nur tot. % Wußten Sie schon, daß eher ein Liter Milch durch ein Nadelöhr geht als daß die Kuh vom Eis kommt? % Wußten Sie schon, daß man für den Besuch beim Hellseher einen Termin vereinbaren muß? % Wußten Sie schon, daß Durst durch Bier erst schön wird? % Wußten Sie schon, daß Margarine aus altem Maschinenöl hergestellt wird? % Wußten Sie schon, daß Apfelkuchen länger frisch bleibt, wenn man ihn etwas später backt? % Wußten Sie schon, daß Godot auch heute wieder nicht kommen wird? % Wußten Sie schon, daß man immer eine leere Flasche im Kühlschrank haben soll, weil ja auch mal ein Gast kommen könnte, der nichts zu trinken haben möchte? % Wußten Sie schon, daß sich die kluge Hausfrau immer eine Flasche heißes Wasser einfriert? % Wußten Sie schon, daß Selbstbefriedigung Sex mit dem Menschen ist, den man am liebsten hat? % Wußten Sie schon, daß Selbstbefriedigung Liebe an und für sich ist? % Wußten Sie schon, daß 1+1 gleich 3 sein kann, bei genügend großen Werten für 1? % Wußten Sie schon, daß ein Schrank an der Wand besser ist als eine Kommode in der Hand? % Wußten Sie schon, daß ein Pessimist nur angenehm enttäuscht werden kann? % Wußten Sie schon, daß "Potsdam" die falsche Schreibweise von "Postamt" ist? % Wußten Sie schon, daß die Ungarn nur ungern verhungern? % Wußten Sie schon, daß heute alle Busse und Bahnen stehen bleiben werden? Die Fahrgäste müssen doch ein- und aussteigen können. % Wußten Sie schon, daß der Name der Rose "Marie" ist? % Wußten Sie schon, daß ein Schiffskoch immer an "Backbord" arbeitet, weil dort der Ofen steht? % Wußten Sie schon, daß es gar nicht nett gemeint ist, wenn einem ein Folterknecht den Daumen drückt? % Wußten Sie schon, daß eine Weißwurst auch nicht mehr weiß als eine Bratwurst? % Wußten Sie schon, daß die Zahl der jugendlichen Aussteiger bei uns sehr hoch ist, vor allem frühmorgens an den Bushaltestellen und Bahnhöfen? % Wußten Sie schon, daß Sextanten keine geilen, weiblichen Verwandten sind? % Wußten Sie schon, daß Holzfäller ein Sägen für die Menschheit sind? % Wußten Sie schon, daß nicht jedes Schiff, das ausläuft, ein Öltanker ist? % Wußten Sie schon, daß auch ein Sonnenbrand seine Schattenseiten hat? % Wußten Sie schon, daß die Sache mit dem regelmäßigen Stuhlgang nur ein Märchen ist, weil Stühle gar nicht gehen können? % Wußten Sie schon, daß Pflaumenessen krank macht, wenn man nicht vorher den Baum von der Pflaume entfernt? % Wußten Sie schon, daß auch Sexmuffel großen Erfolg beim Anmachen von Lampen haben? % Wußten Sie schon, daß Aufwischlappen keineswegs die Hausangestellten eines nordischen Volksstammes sind? % Wußten Sie schon, daß ein Pornofilm ein Triebwerk ist, aber gar nicht so heißt? % Wußten Sie schon, daß auch Großstadtbabys Bäuerchen machen? % Wußten Sie schon, daß Pudelmützen nur selten von Hunden getragen werden? % Wußten Sie schon, daß man die Segel erst dann streichen sollte, wenn der Rest des Schiffes schon angemalt ist? % Wußten Sie schon, daß Astronauten nur deshalb verschweißte Raumanzüge tragen, weil ihnen sonst die Hosen wegfliegen würden? % Wußten Sie schon, daß man eine Tageszeitung auch bei Nacht lesen kann? % Wußten Sie schon, daß ein Flohwalzer kein Gerät zur Ungeziefervernichtung ist? % Wußten Sie schon, daß auch Glatzköpfe Glückssträhnen haben? % Wußten Sie schon, daß es nicht gegen die FIFA-Regeln verstößt, wenn ein Linienrichter eine Fahne hat? % Wußten Sie schon, daß ein Blasebalg kein aufblasbarer Säugling ist? % Wußten Sie schon, daß auch die beste Empfängnisverhütung gegen unerwünschte Briefsendungen wirkungslos sind? % Wußten Sie schon, daß kein Anlaß dazu besteht, eine Putzfrau zu entlassen, bloß weil sie regelmäßig was abstaubt? % Wußten Sie schon, daß Kühe melken eine "mühevolle" Arbeit ist? % Wußten Sie schon, daß Lampenschirme eigentlich total überflüssig sind, da Lampen nur selten draußen im Regen rumlaufen? % Wußten Sie schon, daß Glühbirnen sehr leicht aus der Fassung zu bringen sind? % Wußten Sie schon, daß gebrannte Mandeln die häufigste Berufserkrankung bei Feuerschluckern ist? % Wußten Sie schon, daß ein Globus keine Toilette auf Rädern ist? % Wußten Sie schon, daß es überhaupt nicht anstößig ist, wenn ein Hausmeister sämtlichen Mieterinnen den Hof macht? % Wußten Sie schon, daß sich heulende Sirenen weder mit Eis noch mit Bonbons trösten lassen? % Wußten Sie schon, daß der Auspuff nicht der Ausgang in einem Freudenhaus ist? % Wußten Sie schon, daß Leute mit hohen Absätzen nicht nur Fußprobleme haben, sondern auch einen besonders hohen Schreibpapier-Verbrauch? % Wußten Sie schon, daß Schwerin leicht out ist? % Wußten Sie schon, daß ein Zahnarzt auch manchmal in der Nase bohrt? % Wußten Sie schon, daß man Sand zwar nicht durch 6, aber dafür durch "sieben" teilen kann? % Wußten Sie schon, daß man für eine Armbrust keinen BH braucht? % Wußten Sie schon, daß keine Sache so eilig ist, daß sie nicht durch einiges Liegenbleiben noch eiliger werden könnte? % Wußten Sie schon, daß die Drei-Groschen-Oper trotz Inflation immer noch so heißt? % Wußten Sie schon, daß Radiaktivität keineswegs das Gegenteil von Fernsehmüdigkeit ist? % Wußten Sie schon, daß man in chinesischen Gefängnissen nicht mit Gitterstäbchen ißt? % Wußten Sie schon, daß es im Bergbau recht wenige Erzfeinde gibt? % Wußten Sie schon, daß Methoden keineswegs die Samendrüsen besoffener Urgermanen sind? % Wußten Sie schon, daß 500 Mark gar nichts sind, besonders wenn man sie nicht hat? % Wußten Sie schon, daß es für Kantinenköche nicht immer einfach ist, einen ganzen Saal zum Kochen zu bringen? % Wußten Sie schon, daß Wärmepumpen im Endeffekt gar keine Energie sparen, weil man die Wärme, die man sich von seinem Nachbarn gepumpt hat, früher oder später doch wieder zurückgeben muß? % Wußten Sie schon, daß vielen Europäern die Sitten und Gebräuche der Orientalen schleierhaft vorkommen? % Wußten Sie schon, daß Fische zwar laichen, aber Leichen nicht fischen? % Wußten Sie schon, daß auch eine Zuckerpuppe ganz schön sauer werden kann? % Wußten Sie schon, daß ein Doppelgänger keineswegs vier Füße braucht? % Wußten Sie schon, daß Goethe, trotz seiner sprichwörtlichen Verlogenheit, nicht Faust im Nacken schrieb, sondern an seinem Schreibtpult? % Wußten Sie schon, daß man die Hälfte eines Stadtviertels nicht Stadtachtel nennt? % Wußten Sie schon, daß Haarspray gegen Glatzen überhaupt keine Wirkung zeigt, da aus der Dose keine Haare herauskommen? % Wußten Sie schon, daß die "Grüne Minna" nicht eine Hausgehilfin von Politikern der Grünen ist? % Wußten Sie schon, daß ein Beichtvater dermassen verschwiegen sein muß, daß er nicht einmal der Beichtmutter was erzählen darf? % Wußten Sie schon, daß Ärzte mehr einnehmen, wenn Patienten das tun? % Wußten Sie schon, daß ein Maler, der seine Werke im Regen mit sich herumschleppt, unbedingt einen Bildschirm braucht? % Wußten Sie schon, daß man sich im Ruhestand auch setzen darf? % Wußten Sie schon, daß ein Liftboy nicht etwa der Gehilfe eines Schönheitschirurgen ist? % Wußten Sie schon, daß ein Lippenstift keineswegs der Gehilfe eines Frauenarztes ist? % Wußten Sie schon, daß auch die besten Schwimmer "im Grunde" gar nicht schwimmen können? % Wußten Sie schon, daß ein Gliedermaßstab kein Gerät zur Erfolgsmessung von VIAGRA ist? % Wußten Sie schon, daß man Datenträger nur dann mit Wasser löschen sollte, wenn sie brennen? % Wußten Sie schon, daß "falsch" unrichtig ist und es richtig "unrichtig" heißen muß? % Wußten Sie schon, daß moderne Elektronik mit Rauch arbeitet? Wenn der aus dem Gerät entweicht, funktioniert es nicht mehr. % Wußten Sie schon, daß man auch durchaus mal das Unangenehme mit dem Sinnlosen verbinden sollte? % Wußten Sie schon, daß Sie unter Ihrer Kleidung völlig nackt sind? % Wußten Sie schon, daß Pilze manchmal wie Pilze aus dem Boden schießen? % Wußten Sie schon, daß Carl Benz nicht der Erfinder des Benzins war? % Wußten Sie schon, daß Fernfahrer gern Fahrer sind? % Wußten Sie schon, daß es verboten ist, Personen in Aufzügen zu befördern, bei denen das Mitfahren von Personen verboten ist? % Wußten Sie schon, daß daß man zum Abbau der Bürokratie jede Menge Bürokratie braucht? % Wußten Sie schon, daß Brot nicht so schnell austrocknet, wenn man es in einem Eimer Wasser lagert? % Wußten Sie schon, daß Bier nicht schlecht wird, wenn man es möglichst schnell verzehrt? % Wußten Sie schon, daß alles, was nicht direkt zum Tode führt, der Abhärtung dient? % Fernfahrer sind gern Fahrer. % Den Fuchs muss man mit Füchsen fangen. % Schüler aus kinderreichen Familien sind anders als die aus kinderlosen Familien. % Die Skepsis ist der tägliche Wein des Alters. (Buck) % Schlimme Boten reiten schnell. % Grosse Leidenschaften brauchen ihre Windstille. (Deschner) % Er heulte mit den Wölfen, doch sie verstanden ihn nicht und frassen ihn auf. % Premiere war gestern, heute ist Video! % Wir merken's kaum oder zu spät, wenn ein Wurm in Wut gerät. % Pump, mein Sohn, und pumpe dreist! Pump anderer Ehr, pump anderer Geist! % Kinder brauchen etwas, das sie ignorieren können - dafür gibt's Eltern. (O. Nash) % Deswegen erscheinst du so klein und so dumm? Keiner kann was dafür, dass du so bist wie du bist. Gefällt es dir nicht, dass du ein widerliches Schwein bist? (Heinz Tönnes) % Das wirft immer mehr die Frage auf, ob die Dritte Instanz nicht doch langsam zwingend für das weitere beleidigende Verhalten im Usenet angebracht wäre. (Frank Tönnes) % Wer oder was treibt Günter Lelarge eigentlich dazu, ständig gegen die gleichen Windmühlen anzurennen? % Die besten Argumente gegen Herrn Lelarge sind die, die Herr Lelarge wissentlich ignoriert. % I'ss klar. % Du erleichterst deinen Netzgenossen die Arbeit sehr, wenn du in deinen Followups mit einer Einleitungszeile (attribution line) darauf hinweist, auf wessen Posting du antwortest. % Permanente Großschrift gilt im textbasierten Medium Usenet als Schreien. Bitte laß das, die Mehrzahl der User ist nicht schwerhörig. % Eine persönliche Anrede ist in einem öffentlichen Medium wie dem Usenet sinnlos, denn es liest die ganze Welt mit. Wenn du jemandem etwas persönlich mitteilen willst, solltest du das per E-Mail machen. % Nullquoten ist noch schlimmer als Fullquoten, denn dann bekommt man überhaupt nicht mehr mit, worauf sich die Antwort bezieht. % Es sind immer die Obenschreiberuntenfullquoter, die sich als erste über verstopfte Leitungen beklagen! % Sechs Wege, sich im Usenet unbeliebt zu machen: http://home.wtal.de/kender/ways.html % Übrigens bin ich der Meinung, daß am Bahnhof Zoo wieder Fernzüge halten sollten. % Mein TV/Hörfunkkonsum: http://didispandau.blog.de Motto: Gezielt und geplant einschalten und danach wieder aus! % Was Didi sieht und hört: http://didispandau.blog.de/ % Plansehen und -hören: http://didispandau.blog.de % Wer übertriebenen Wert auf Pünktlichkeit legt, ist viel allein. % Mein Gott! Es ist voller Sterne! ("2001") % Ich fühl mich schon viel besser, Dave! (HAL, "2001") % Ich will Kühe! % Es gibt keinen Löffel. (Neo) % Möge die Macht mit dir sein! % Ich brauche Waffen - jede Menge Waffen. (Neo) % Luke, ich bin dein Vater! % Drücken % Ziehen % Meyer ist nicht teyer % Sind's die Augen, geh zu Mampe, kipp dir einen auf die Lampe! Kannste alles doppelt sehn, brauchste nicht zu Ruhnke gehn. % Diese Nachricht kann unsichtbare Smilies enthalten! % Zeige mir deinen Ausweis und ich sage dir, wer du bist. % Die Gewalt in Berlin ist unerträglich. Wer das leugnet, kriegt was aufs Maul. % Wenn dich ein Laie nicht versteht, so heißt das noch lange nicht, daß du ein Fachmann bist. (M. Genin Wetrow) % Die Kuh Elsa ist tot! % Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort? % Derrick in Polen: Harry, klau du schon mal den Wagen! % Der Schlaf ist die Nabelschnur, durch die das Individuum mit dem Weltall zusammenhängt. (Hebbel) % quit the shit! % Human ist, wenn man trotzdem lacht. % Im Winter findet es der Jaguar in seiner Garage wunderbar. % Der Karpfen hat lang nachgedacht und Weihnachten mal blau gemacht. % "Wo sind die Kerzen?" - "Habe keinen Schimmer." % Der Knallfrosch wird ganz selten alt, denn er ist ziemlich durchgeknallt. % 31.12.: Der Polizist hat einen guten Vorsatz gefaßt. % Die Tränen, die man lacht, muß man nicht weinen. % Schales Bier und leere Tassen sind es, was die Trinker hassen. % Wer in Gefahr ist, denkt - Wer denkt, ist in Gefahr. % Die Leiche der 41-jährigen wurde leblos aufgefunden. (Zeitung) % Polizei stellt vier Fahrzeugführer unter Alkohol. (Zeitung) % Eine Diabetikerin sollte nur mit Hilfe ihres Arztes schwanger werden. (Zeitung) % Honig aus eigener Imkerei - Eier vom Bauern. (Schild) % Du bist mein Glück, du bist mein Stern, auch wenn du spinnst, ich hab dich gern. % Der Unterschied zwischen Spannung und Strom: Spannung tut weh. Strom macht klein, schwarz & häßlich. % Wer die Südseite hat, braucht für die Sonne nicht zu sorgen. % Das Gegenteil von schlecht muss nicht gut sein - es kann noch schlechter sein. (Watzlawick, Paul) % Der Kuckuck ist ein Uhreinwohner. % Geisterfahrer sind meist sehr entgegenkommend. % Onanieren ist ein derber Ausdruck für: Sich am Riemen reissen. % Wusstet Ihr, dass Humohr meist schwarz ist? % Die Liebe von Micky Maus zu seinem Hund ist rein plutonisch. % Die Nase ist ein hervorragender Körperteil. % Film-Star ist keine Sehkrankheit bei Kameraleuten. % Unterschied zwischen Mutterschaft und Vaterschaft: Mutterschafft in der Wohnung und Vaterschafft das Geld ran. % Wer in einer Peepshow arbeitet, hat einen angesehenen Beruf. % Die Nervensäge ist das wichtigste Werkzeug des Neurologen. % Sonnenbrände sind häute schlimmer denn je. % Beim Marathon gibt's laufend neue Wettbewerbe. % Kinderlosigkeit ist nach neuesten Erkenntnissen nicht erblich. % Die meisten Rausschmeisser sind Mitglied im Türschutzverein! % Ein Kuss ist ein Lippenbekenntnis. % Im Englischen gibt es neben male und female nun auch noch emale! % Ein Rülpser ist eine verdauliche Mitteilung! % e-mailieren ist nix anderes, als etwas mit elektronischer Post zu überziehen. % Wer zwischen zwei Stühlen sitzt, bleibt immerhin auf dem Teppich! % Freddy Mercury drang in die Analen der Geschichte ein! % Die Nostalgie ist auch nicht mehr das, was sie mal war! % Man sollte Gretel wegen ihres Vornamens nicht hänseln. % Öl ist eines der wenigen zweibuchstabigen Worten, die mit "Ö" anfangen und mit "l" aufhören. % Der Rabe ist ein sehr krähativer Vogel % Die Wimper ist das Ende vom Lid! % "Vergissmeinnicht" ist der Gruss der Alzheimerkranken! % Vegetarier sind eingefleischte Pflanzenfresser, die immer eine Extrawurst wollen! % Über Frau Marie Huana grassieren viele Gerüchte - ist aber alles Shit. % Inline-Skating ist eine Lauf-Masche % Tom Bola war der erste Lotteriegewinner aller Zeiten! % Was bedeutet eigentlich unsäglich? Tja, schwer zu sägen! % Fast Food heisst so, weil es sich dabei fast um Essen handelt! % Eierkuchen ist der Superlativ von Friede: Friede - Freude - Eierkuchen! % Wusstet Ihr, dass man bei IKEA unter anderem Betten beziehen kann? % Tüdeliges Tresenpersonal nennt man Verwirt! % Taschendiebe nehmen sich manchmal etwas zuviel heraus! % Rezept für Pilzsuppe: Eine beliebige Suppe einfach ein paar Tage stehen lassen - fertig! % Der Christstollen ist ein Teil eines Weihnachtsbergwerkes und nicht das Allerheiligste einer Nonne! % Es gibt Menschen, denen ist ihr Handy schnurlos verschwunden. % Bei Organspenden ist der Wille des Spenders ausschlachtgebend! % Gefängnisaufenthalte sind auch für den Pauschalurlauber interessant: Hier ist alles eingeschlossen! % "Kacke" ist ein Losungswort % Männer sind von Phall zu Phall verschieden! % Der Finger ist ein handlicher Körperteil! % Immer nur Salzstangen knabbern ist nicht gerade ein Zuckerschlecken! % Boten sind meistens geschickt! % Das älteste Kreuzworträtsel: Was, zum Teufel, bedeutet eigentlich "INRI"? % In der Psycho-Loge sitzt die Seele in der ersten Reihe. % Ein Stausee ist nix anderes als ein verdammter Fluss. % Alle Lebenden sind gleich, aber alle Toten sind verschieden. % "Ja, sagamal, warum schwitzt'n so?" - "Schweiß net!" % Man sollte sich bei einer Altkleidersammlung nicht lumpen lassen. % Die SED hat stets sämtliche gesellschaftlichen Umwälzungen und Reformen geführt. So wird und soll es auch diesmal sein. (Egon Krenz am 18.10.1989) % Ich liebe doch alle – alle Menschen! (Erich Mielke, 13.11.1989) % Gestern war heute noch morgen. % Luke... Luke... Use the mouse, Luke! (Obi Wan Gates) % Use the forks, Luke! (Obi Wan Kenobi at the dinner table) % Use the luke, Force! % Use the source, Luke! % Wer fährt mit mir zur Hölle? % "Die Arme!" - "Ja, aber erstmal die Beine!" % Nicht vergessen: In *allen* Wagen der Bahn ist es immer noch sicherer als auf dem Weg zum und vom Bahnhof. (Jens Schmidt, de.etc.bahn.misc) % Nachts ist es kälter als draußen. % 99.9% aller dummen Fragen werden zu spät und/oder von der fhcslaen Person gestellt. (Thomas 'PointedEars' Lahn in de.alt.gruppenkasper) % Je faltiger der Sack, desto glänzender der Lack. % Brülls' Law: Je länger ein Thread wird, desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, daß jemand spontan zum Thema »Pädophile« springt, sei es, um Bürgerrechte zu verteidigen oder um sie einzuschränken. % Suter's Law: Im Rahmen einer Diskussion über oder um die Netiquette zeigen bei fortschreitender Diskussionsdauer Newbies die Tendenz zu Elchen und Regulars die Tendenz zu Netzsheriffs. % Kühnert's Ergänzung: Wer das Alter, Behinderungen oder sonstige persönliche Eigenheiten des Diskussionsteilnehmers nutzt, um ihn als inkompetent darzustellen, hat automatisch verloren. % Heidtmann's Law: Wer den Lebenslauf seines Gegenübers als Argument missbraucht, hat verloren. % Tetzlaff's Law: Im Laufe einer Usenetdiskussion steigt die Wahrscheinlichkeit, daß einer der Beteiligten Verschwörungstheorien verlautbart, proportional zur Länge des Threads gegen 1. % Brügmann's Law: Wer im Laufe einer Diskussion das (vermeintliche) Betriebssystem seines Gegners als "Argument" anführt, hat verloren. % Hartge's Third Law: Wer mit dem verwendeten Newsreader des Gegenübers argumentiert, hat in Wirklichkeit keine Argumente mehr und damit automatisch verloren. % Hoffmann's Law: Merkt jemand an, er hätte das letzte Wort im Thread, werden ihn auf der Stelle mehrere Poster darauf hinweisen, daß das letzte Wort bei ihnen läge. % Tsang's Law: Wer die schweigende Masse als Kriterium für Zustimmung oder Ablehnung einer Frage heranzieht, hat automatisch verloren. % Egg's Law: Wer mit "hast du das sexuell nötig" o.ä. argumentieren will, verliert. % Schröder's Law: Sobald jemand "Mutter" und "Problem" in einem Satz erwähnt, kommt gleich Freud auf den Tisch. % Hellinger's Law: Wer zuerst mit dem Spruch "ich mache schon länger DFÜ als einige hier auf der Welt sind" kommt, hat die Diskussion automatisch verloren. % Borutta's Law: Wer im Laufe einer Diskussion ein von ihm mißbilligtes Verhalten als typisch für eine ganze Generation hinstellt, hat automatisch verloren. % Roesen's Law: Sobald ein Troll, DAU oder Elch im Lauf eines Threads auf heftige Kritik stößt, argumentiert er mit der Arroganz des Kritikers. Dies kann auch vorsorglich erfolgen. % Krietsch's Egotheorem: Ich habe im Usenet die Gesetzmäßigkeit erkannt, daß jeder, der mir widerspricht, ein Idiot ist und schon verloren hat. % Unterweger's Law: Mit der Länge eines Threads steigt die Wahrscheinlichkeit, daß irgend ein Diskussionsteilnehmer vorschlägt, das Wort "Intoleranz" in den Newsgruppennamen aufzunehmen. % Schulte's Law: Flameversuche gegen Frauen beginnen immer mit "Du bist häßlich". % Weiland's Law: Sobald sich in einem Thread ein weiblicher Poster zu Wort meldet, hat dieser automatisch die ganze Aufmerksamkeit der Newsgroup, was den Tod des urprünglichen Themas mit sich zieht. % Bauer's Law: Leute, die ihren "Dr." in das Absenderfeld aufnehmen, sind irgendwie sonderbar. % Gienger's Law: Die Wichtigkeit eines Newspostings im Usenet ist reziprok zur Anzahl der enthaltenenen, kumulierten Ausrufungszeichen. % Hügelschäfer's Law: Beiträge werden dort gepostet, wo sie den größten Widerstand hervorrufen. % Kohrssches Law: Jeder, der eine Diskussion aufgrund eines oder mehrerer Laws verloren hat, behauptet, daß diese Laws sowieso Blödsinn sind. % Raimund's Law: Wer sich provozieren läßt, hat verloren. % Sanio's Law: Hängt jemand lange genug in den de.admin-Gruppen (incl. dsn, dnq und daa) rum, "entdeckt" sie/er früher oder später einen nach ihr/ihm zu benennenden gesetzesartigen Zusammenhang. % Bachem's Law: Jeder Thread läßt sich in einen Teethread umbiegen. % Fornefeld's Law: Jeder Thread landet irgendwann in daaa'ooo. % Hüls' Korollar zu Fornefeld's Law: Jeder Usenet- Teilnehmer landet irgendwann in de.alt.arnooo. % Fuchs' Paradoxon: Wer eine allgemeine Frage beliebigen Themas nach de.alt.arnooo postet und eine ernsthafte Antwort erwartet, ist dort eigentlich ziemlich ontopic. % Schmitt's Law: Je länger ein Thread in drm wird, desto höher die Wahrscheinlichkeit, daß es um Bier geht. Die Breissn haben dann automatisch verloren. % Das Peukert-Law: Jeder will sein eigenes Law haben. % Krahl's Erweiterung von Peukert's Law: Wer irgendeine Gesetzmäßigkeit erfindet, nur um seinen Namen in der Law-Liste wiederzufinden, hat verloren. % Das Pommer'sche Law: Jeder Thread führt einmal zu einer Law- bzw. Meta-Law-Diskussion. % Suter's Second Law: Wenn jemand fragt 'gibt es schon ein Law für...', dann wird jemand anders das Law nach dem Frager benennen. % Esken's Law: Wer anderen unter Hinweis auf Aussagekraft oder Usenetspezifischkeit etc. ein Law verwehrt, hat automatisch verloren. % Braun's Law: Wenn jemand versucht, ein Law zu kreieren, wird ein anderer ihm unter Verwendung bereits bestehender Laws klar machen, daß das Law bereits existiert. % Esken's Große Frage: Wie kommt es eigentlich, dass kein Law im Rohzustand überlebt, sondern immer noch einer Überarbeitung der Formulierung bedarf? % Lemken's Law: Wer "You loose" schreibt, hat automatisch verloren. % Brügmann's Induktion: Nach dem n-ten Law gibt es auch immer noch ein n+1-tes Law. % Brügmann's Law-Erfüllung: Immer dann, wenn nach einem der Laws gefragt wird, erfüllt sich nach kurzer Zeit eins der Laws. % Barth's Law: Ab einem gewissen Zustand der Lawdiskussion erfüllen die Leute nicht nur Laws, sondern schreiben es auch gleich in ihre Postings. % Perkowsky's Law: Wer im Laufe einer Diskussion die Erfüllung eines unzutreffenden Laws reklamiert, um damit die Diskussion als beendet gelten zu lassen, hat verloren. % Peukert's Second Law: Verwendet jemand Nazi- oder 3. Reich-Vergleiche in der Absicht, mittels Godwin's Law so einen Thread zu beenden, so hat dies keinen Effekt. % Barth'sches Axiom: Die Menge der registrierten Laws wird immer endlich sein. Aber es gibt unendlich viele Laws - nur sind die meisten nicht registriert. % Weimer's Korollar: Ab einer gewissen Länge tendiert jeder Thread dazu, selbstbezüglich zu werden. % Das Donnerhacke-Axiom: Zeigt ein Thread Selbstbezüge, wird er rekursiv und das Usenet fraktal. Der Einbringer des Selbstbezuges hat verloren. % Ringeisen's Law: Wer immer dem anderen - ohne auf seine Argumentation einzugehen - vorwirft, er argumentiere "politisch korrekt", hat das Anrecht verloren, in diesem Punkt ernst genommen zu werden. % Müller's Law: Wer (ausschließlich) mit "no comment", "no reply", "kein Kommentar" o.ä. antwortet, hat verloren. % Herrmann's Law: Wer mit Rechtschreib- und Tippfehlern eines Diskussionsteilnehmers argumentiert, hat verloren. % Hartge's Law: Wer sich an einem Spelling-Flame versucht, wird unter Garantie die angemeckerten Fehler selber begehen. % Aller's Law: Je geeigneter ein Autor seinen Ausspruch für eine Signatur empfindet, desto geringer ist die Wahrscheinlichkeit, dass jemand ihn tatsächlich in einer Signatur verwendet. % mico's Law: Je länger eine Diskussion dauert, desto höher ist die Wahrscheinlichkeit, daß jemand einen absolut sinnlosen Ausdruck seines Diskussionspartners in die eigene Signatur aufnimmt. % Krahl's Law: Nach der Erfüllung eines der Usenet-Laws ist die Diskussion beendet. Wer dennoch weiterdiskutiert, hat es nur noch nicht gemerkt. % pi's refinement of Krahl's Law: Wer unter Anwendung eines einschlägigen Usenet-Laws das Ende einer Debatte postuliert und sie dann dennoch fortsetzt, schießt sich selbst ins Knie. % rolfzwei's Law: Immer wenn einer erklärt, er sei kein Usenet-Diktator oder er wolle nicht die Weltherrschaft erlangen, hat er gewonnen und der Thread ist beendet. % Das Leben ist wie eine Lawine: Mal geht es rauf, mal geht es runter. % Bleibe an meiner Seite, bis ich selbst das Ziel erkennen kann. % Hoffnung ist ein gutes Frühstück. Aber zu einem guten Abendbrot gehört mehr. % Zwei Tage berühren sich in der Nacht - da hat sich der Alte davongemacht. % Wer seine Verdienste im Kleide hat, dem fressen sie die Motten. % Was ist klein, grün und stinkt nach Miss Piggy? Kermits Mittelfinger. % Die Zeit ist auch nicht mehr das, was sie mal war. (Einstein) % Vor den Eichen sollst du weichen, doch die Buchen magst du suchen. % Mineralwasser läuft beim Einschenken nicht aus der Flasche, wenn diese beim Öffnen etwas schräg gehalten wird. ("Rat und Hilfe - Ein Berater und Helfer für die ganze Familie", 1955) % Der Dalai Lama ist mit dem Flugzeug abgestürzt. Er fühlt sich jetzt wie neugeboren. % Feuerland ist abgebrannt. % Kraweel kraweel taubtrüber Ginst am Musenhain trübtauber Hain am Musenginst kraweel kraweel (Loriot) % "Papa, wovon leben Fische?" - "Von dem, was sie finden." - "Und wenn sie nichts finden?" - "Dann fressen sie eben etwas anderes." % Der Apotheker zum Kunden: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben!" - "Gibt es da einen Unterschied?" "Arsen kostet fünf DM mehr!" % Wer will den Tag verschlafen, den die Stadt für uns ganz neu bestellt? Fühlst du, mit wie viel Herz Berlin uns alle in den Armen hält? Berlin erwacht um fünf Uhr morgens. Berlin erwacht. Berlin erwacht. % Wenn ist das Nunstuck git und Slotermeyer? Ja! Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput! % Heute 4 Phasengeschlechterscheinen. Genießen Sie unsere Mädchen: Lucy, 18, Deborah, 19, Anne, 18, Elise, 20. um Ihren ANSCHLUSSSTIFT zu aktivieren, (klicken Sie hier) % Ich heiße Dieter und ich bin Luftoholiker. Ich stehe sogar nachts auf, um etwas Luft zu holen. % Kaufkraft statt Schwerkraft! % Erst wenn der letzte Spammer aufgehängt, die letzte 0190-Nummer abgeklemmt und das letzte offene Relay ausgebrannt ist, werdet ihr merken, daß E-Mail ein wunderbares Kommunikationsmedium ist. % Eine alte Frau hat sich einen neuen Besen gekauft. Der Händler: "Soll ich den Besen einpacken oder wollen Sie darauf nach Hause reiten?" % "Herr Doktor Maisenkeiser, Sie haben in dieser Woche schon den dritten OP-Tisch ruiniert. Schneiden Sie doch bitte nicht immer so tief!" % "Nacktschwester Ingeborg, haben Sie dem Patienten Blut abgenommen?" "Ja, aber mehr als 5 Liter kamen nicht heraus." % Ein Abgeordneter träumte neulich, er stünde im Bundestag und hielt eine Rede. Als er aufwachte, war es wirklich so. % Kommissar: "Sie behaupten also, daß Ihr Mann sich erhängt hat. Und woher stammen die Platzwunden an seinem Kopf?" Frau: "Er hat ein Gummiband genommen." % Erst wenn der letzte OS Vollzeitentwickler verhungert ist, werdet Ihr merken, daß man Quellcode nicht essen kann. % Erst wenn das letzte Closed-Source-System gehackt ist, werdet ihr merken, dass man Sicherheit nicht durch Verschleierung oder durch Gesetze erreicht. % Erst wenn das letzte "geistige Eigentum" "raub"kopiert ist, werdet ihr merken, dass man Kopieren nicht durch Technik oder durch Gesetze verhindern kann. % Erst wenn der letzte Käfer gequadert, die letzte Ente verrottet und der letzte 911 verheizt ist, werdet Ihr merken, daß Wasserkühlung öde ist. <3EA82E78.17094D38@bei-ermel.de> % Erst wenn Deine Wohnung voller Post, Dein PC voll Email und Dein Telefon vor lauter Telefonieren kaputt ist, wirst Du merken, daß es nichts bringt, unendlich große Mengen zu sammeln. % Erst wenn die letzte Nutte verhaftet, das letzte Gras beschlagnahmt und der letzte Rebell im Knast sitzt, werdet ihr merken, wie scheiße die Bullen doch sind! (Vassilios Arvanitis) % Erst wenn der letze McDonalds geschlossen, die letze Banane gegessen und der letzte Wagen innerhalb 1 Jahr Eigentum ist, wirst du merken, dass die DDR wieder da ist! (Vassilios Arvanitis) % Engelhardt macht Schwengel hart. % Da kommt Onkel Eberhard: Die Augen rot, die Leber hart, das alles kommt von Engelhardt. % Wenn das Bier im Magen knarrt, war's bestimmt von Engelhardt. % Hast du dich eigentlich schon mal gefragt, warum so viele Leute ihre Antwort *unter* das Zitat schreiben und warum das so viel übersichtlicher aussieht? % Das Usenet-Gedaechtnis haelt fuer ca. 6 Wochen. Alles, was laenger als drei Monate zurueckliegt, ist Vergangenheit. (Thomas Dehn, de.talk.romance, 11.7.2003) % Kauf dir einen bunten Luftballon, nimm ihn fest in deine Hand, stell dir vor, er fliegt mit dir davon in ein fernes Märchenland. % Some come here to shit and stink, some come here to sit and think. I come here to count my balls and read the writing on the walls. % Mother holds her little daughter fifteen minutes under water. Not to make her any troubles but to see the funny bubbles. % Lizzie Borden took an axe and gave her mother forty whacks. When she saw what she had done she gave her father forty-one. % Jack and Jill went up the hill to have a little fun. But silly Jill forgot the pill and now they have a little son!! % Father kicked his son's head so many times that he was dead. How many times he could not count, he just enjoyed the funny sound. % Die Information steckt primaer im schwarzen Teil des Schwarz/Weiss- Musters auf Deinem Bildschirm, wird als solche jedoch nur in der spezifischen Abgrenzung gegen Weiss deutlich. (E. Moenkeberg) % Wir haben das Usenet nicht von unseren Eltern geerbt, sondern es nur von unseren Kindern geliehen. (Chris Leick, das.Vau, 13.7.2005) % Erst wenn der letzte Troll verhungert und letzte Schwurbler vertrieben ist, werdet Ihr feststellen, dass man über die Wahrheit[tm] nicht lachen kann. (Chris Leick, das.Vau, 13.7.2005) % VERSCHWINDE, BRUEGMANN, WEG, RAUS, LERNE DEN UNTERSCHIED ZWISCHEN DEM USENET UND DEM REELLEN LEBEN. SCHICKE MIR EINE E-MAILNACHRICHT, WENN DU IM USENET WIEDER POSTEN WILLST *UND* DICH BENEHMEN KANNST! (Marco) % Essen sollte mehr sein als bloße Nahrungsaufnahme. Zu den wenigen Annehmlichkeiten unseres hektischen Lebens zählt eine gepflegte Mahlzeit in harmonischer Umgebung mit perfekter Bedienung. (Loriot) % Call out Gouranga be happy! Gouranga Gouranga Gouranga... That which brings the highest happiness! % Erst wenn das letzte Script geschrieben ist und das letzte Programm beendet ist, werdet ihr feststellen, daß ihr eure Zeit lieber an den Theken dieser Welt verbracht hättet. % "Selten ein Schaden, wo nicht ein Nutzen dabei ist." Karl Valentin (1880-1948) % Was ist eigentlich ein Deja-Vu? (dsf 1.1) % Muss ich jetzt sterben? (dsf 1.6) % Habe ich was verpasst? (dsf 1.7) % Denkst du an den Dinosaurier? (dsf 1.8) % Wie war nochmal die Frage? (dsf 1.14) % Ist das hier ein Ratespiel? (dsf 1.17) % Und sonst so? (dsf 1.18) % Du solltest dich aendern. Bist du eigentlich schon in Behandlung? (dsf 2.2) % Ich glaube, du musst noch sehr viel lernen. (dsf 2.3) % Du hast nicht verstanden. (dsf 2.4) % Du hast verstanden. (dsf 2.5) % Du irrst. (dsf 2.6) % Du musst dich zwingen, bevor es jemand anders tut. (dsf 2.7) % Du bist ein merkwuerdiger Mensch. (dsf 2.8) % Ich glaube, das ist das Ende einer wunderbaren Freundschaft. (dsf 2.11) % Ich hoffe, du weisst nun, was du zu tun hast. (dsf 2.12) % Geht es dir gut? Soll ich den Netzarzt holen? (dsf 2.13) % Gesundheit! (dsf 2.14) % Das versichere ich dir, so wahr ich Gott helfe. (dsf 3.1) % Bei dieser Gelegenheit gruesse ich meine Erbtante Amalasvintha und ihren Mann, den Panamakanalarbeita. (dsf 3.3) % Ich habe mal ein Eichhoernchen gesehen, das groesser als der Koelner Dom war. (dsf 3.4) % Ich bitte um Verstaendnis. (dsf 3.5) % Diese Auskunft war unentgeltlich. (dsf 3.6) % Wer etwas anderes behauptet, luegt. (dsf 3.7) % Dieses Schreiben ist ohne Unterschrift gueltig. (dsf 3.8) % Die Antwort ist leider fhslac. (dsf 4.1) % Du hast das [tm] vergessen. (dsf 4.2) % Und niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten. (dsf 4.5) % Wat mutt, dat mutt. (dsf 4.11) % Nichts zu danken. (dsf 4.12) % Ich entschuldige nie etwas, nicht einmal meine eigenen Fehler. Aber zum Glueck mache ich ja keine Fehler. (dsf 4.13) % Ich kann mich nicht irren. (dsf 4.14) % Dieser Satz war bedeutungslos. (dsf 4.19) % Du deutsch? Deutsch gutt! (dsf 4.20) % Ruhe, hier unterhalten sich Organismen miteinander! (dsf 4.22) % Du darfst dich jetzt wieder erheben. (dsf 5.1) % Kill him, my robots! (dsf 5.2) % Sergeant, verhaften Sie diese Person! (dsf 5.3) % Bitte ziehe die Sache nicht ins Laecherliche, wir sind schliesslich nicht zum Vergnuegen hier! (dsf 5.4) % Bitte nicht stoeren! (dsf 5.5) % Du musst jetzt eine Runde aussetzen! (dsf 5.6) % Bitte hinten anstellen! (dsf 5.7) % BITTE RUHE BEWAHREN! (dsf 5.8) % Du darfst dir jetzt etwas wuenschen. (dsf 5.9) % Ich bin stolz auf dich. (dsf 5.10) % Ihr duerft mir jetzt huldigen. (dsf 5.11) % Nie fragen! (dsf 6.11) % So viele Fragen, nur eine Antwort: 42! (dsf 6.12) % Vielen Dank fuer die Einhaltung aller Sicherheitsvorschriften. (dsf 7.1) % Vielen herzlichen Dank fuer die Verschwendung wertvoller Bandbreite. Kommende Generationen haetten sie vielleicht dringend gebraucht. (dsf 7.2) % Dieser Teilthread wird hiermit geschlossen. (dsf 7.3) % Vielen Dank fuer Ihre Aufmerksamkeit. Bitte beachten Sie auch unsere zahlreichen anderen Teilthreads. (dsf 7.4) % Antwort bitte als PM, da ich diese Gruppe nicht regelmaessig lese. (dsf 7.5) % Das Zitieren von Signaturen und Unterschriften ist unsittlich, sofern darauf inhaltlich nicht Bezug genommen wird. (dsf 7.6) % Gratulation fuer diese kolossale Bandbreitenverschwendung! (dsf 7.7) % Bitte keine kommerzielle Werbung in diese GABELN posten! (dsf 7.8) % Dieser Diskussionsfaden ist gesperrt. Bitte weichen Sie auf einen Ersatzfaden aus. Gehen Sie nicht ueber de.talk.bizarre, ziehen Sie keine 4000 Flames ein. (dsf 7.9) % Ich finde, man sollte den Teilthread kuendigen. (dsf 7.10) % In detebe ist alles moeglich. (dsf 7.11) % Was man ins Netz stellt, ist so gut wie verschenkt. (dsf 7.12) % Du kannst so wunderbar zitieren. Wo hast du es gelernt? (dsf 7.13) % Zu Risiken und Nebenwirkungen von Komplettzitaten lesen Sie bitte die Netiquette oder fragen Sie die freundlichen Regulars in news:de.newusers.questions. (dsf 7.14) % Ihr Kinderchen mit euren albernen Nicknames solltet wieder in die Mailboxen, Chatkanaele und Webforen verschwinden, aus denen ihr hervorgekrochen seid. (dsf 7.15) % Du hast den Kontext zerstoert! (dsf 9.3) % Ich haette diese verdammten dsf's niemals ins Netz stellen sollen! (dsf 10.1) % Und dann auf See, und dann kein Schiff, und dann noch barfuß bei Windstärke zehn, und den Seesack im Nacken und Frost an den Hacken... O Seefahrt, wie bist du so schön! (Richard Germer) % Amerikanische Forscher haben ein Superteleskop gebaut, mit dem sie über die Grenzen des bekannten Weltalls hinweg sehen können, ins sogenannte "Überall". Wie es da aussieht? Wie überall. % Einzig durch den Ruhm der Waffen übertrifft der Mensch den Affen. % Frage nicht nach dem "Warum", frage nach dem "Wofür"! (Inschrift am Eingang des Heldenfriedhofs) % Wer andern eine Bratwurst brät, hat ein Bratwurstbratgerät. % Der Eber ist oft missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind. Nicht nur die Frau, die Sau, alleine, auch die Verwandten... alles Schweine. % Beim Ritt auf einem Hackebeil bleibt selten eine Backe heil. % Der Regenwurm wird sehr vermisst, weil er heut beim Angeln ist. % Sind die Hühner platt wie'n Teller, war der Traktor wieder schneller. % Unter den schönsten Steppdecken kann der größte Depp stecken. % Was sagt eine schwangere Eskimofrau auf einer Eisscholle? ABTREIBEN! % Es genügt nicht, unfähig zu sein, man muss auch in die Politik gehen. % Selbst zu der vornehmsten Kuh bleibt der Bauer stets beim "DU". % Die Scalalogie ist die Wissenschaft von den Wechselwirkungen zwischen Mensch und Treppe, von Fuß und Stufe. % Das öffentliche Wohl soll das oberste Gesetz sein. (Marcus Tullius Cicero) % Viele Worte sind lange zu Fuß gegangen, ehe sie geflügelte Worte wurden. (Marie von Ebner-Eschenbach) % einer Zeitschleife! Ich bin gefangen in (Matthias Warkus, de.etc.bahn.misc, 10.2.2007) % Handle weise: Meide Gleise! (Arbeitsschutzregel) % Sei auf dein Augenlicht bedacht, sonst droht dir ewig finstre Nacht! (Arbeitsschutzregel) % A computer without COBOL and Fortran is like a piece of chocolate cake without ketchup and mustard. % Wenn Windows richtig konfiguriert ist, dann ist Windows auch nicht unsicherer als Linux. (Ralf Zilian, de.comm.software.mozilla.browser, 12.2.2007) % Was man nicht im Bett tun kann, ist nicht wert, getan zu werden. (Groucho Marx, 1895-1977) % Sie können sich nicht ausdrücken: Sie können nicht klartext sagen, was sie eigentlich sagen wollen. Sie haben keine Argumente. ~ nur Verbalinjurien (Kläff). (Hermann Niederreiter, dsnu u.a., 12.2.2007) % Auch sachliche Rügen gegen (gedungene) Usenet-Vergällungs-Gauner sind wichtige, nützliche Beiträge. Null-Toleranz! (Hermann Niederreiter, dsnu u.a., 12.2.2007) % Mach das Usenet zu einer Kommunikations- & Macher- -Schule! ~ zu einer Schule der Nation! (Hermann Niederreiter, dsnu u.a., 12.2.2007) % Solide Arbeits-Sprache ist ueberlegen. (Hermann Niederreiter, dsnu u.a., 12.2.2007) % Hermann wird gelesen & verstanden und verklaefft. (Hermann Niederreiter, dsnu u.a., 12.2.2007) % Die Usenet-Gaunerbande bekaempft Unerwuenschtes. (Hermann Niederreiter, dsnu u.a., 12.2.2007) % Vemachtung des Usenets, Boykott-Aufrufe, Verkläffung von Unerwünschtem, lichtscheuen Emailern,... Null-Toleranz: Klopf die Gauner, wo du sie siehst! (Hermann Niederreiter, dsnu u.a., 12.2.2007) % Mach mit!: fuer ein zivilisiertes (freies, sachliches, nuetzliches,..) Usenet! (Hermann Niederreiter, dsnu u.a., 12.2.2007) % Was im Betreff steht & auf der Group, sollte auch drin sein. (Hermann Niederreiter, dsnu u.a., 12.2.2007) % Das Usenet wird bekaempft von unseren (faschistoiden) Gaunern. (Hermann Niederreiter, dsnu u.a., 12.2.2007) % Jeder sachliche, übersichtliche, relevante Beitrag ist ein Beitrag im Kampf ums (bekämpfte) Usenet. (~ um DAS gemeinsame freie Macher-/ Elite-/ Bürger- -Medium.) (Hermann Niederreiter, dsnu u.a., 12.2.2007) % Fixierung auf grosse Schach-Taten führt sehr oft zum Dachschaden. ("hwicht", dtj, 12.2.2007) % Willst Du früh zur Arbeitsstelle: nimm die S-Bahn - pünktlich - schnelle! % Am Anfang wurde das Universum erschaffen. Das machte viele Leute sehr wütend und wurde allenthalben als Schritt in die falsche Richtung angesehen. (Anhalter) % "Ich weigere mich zu beweisen, daß ich existiere", sagt Gott, "denn ein Beweis ist gegen den Glauben, und ohne Glauben bin ich nichts." (Anhalter) % Boy-Wesen trifft Girl-Wesen unter einem Silbermond, der dann aus nicht hinreichend geklärten Gründen explodiert. (Anhalter) % Oh zerfrettelter Grunzwanzling, dein Harngedränge ist für mich wie Schnatterfleck auf Bienenstich. (Anhalter) % Geschenksendung, keine Handelsware! % "Haben Sie Waffen, Propagandamaterial?" "Nein, braucht man das jetzt hier?" % "Können Sie sich ausweisen?" "Kann man das jetzt schon selber machen?" % Theorien sind immer einfach, nur mit der Umsetzung in die Praxis hapert es. (Gudrun Hermes, detebe, 29.1.2007) % Daß einer tot ist, bedeutet nicht, daß er auch gelebt hat. % Wenn an jedes lose Maul ein Schloß müßt' ang'hängt werden, dann wär' die edle Schlosserkunst die beste Kunst auf Erden. (Alte Handwerksweisheit) % Ein Blutbad ist ein heiliger Akt, ein Gebet aus Körperteilen, ein Hochamt der Mordlust und muß deshalb immer sti(h)lvoll durchgeführt werden. % Ich habe einen deutschsprachigen website entdeckt mit Informationen ueber bizarre lesbische Videos mit Natursektspiele und Spielereien mit Essen. Der URL lautet: http://www.femanic.com/de/femain.html % KEINE PANIK! Alles wird gut! Und morgen erzählt euch der Onkel eine andere schöne Geschichte. % Hier bitte nichts mehr posten - dieser Teilthread wird in Kürze geschlossen! % Alles in OBI! % Posten, posten, posten - und immer an Die Wahrheit [tm] denken! % Fuer die Suche nach Der Wahrheit [tm] sollte uns nichts zu teuer sein. % Todo-Zwerge GmbH - Ohne unser ZuTun [tm] läuft nichts! % Todo-Zwerge GmbH - Wir tun was! % Bitte den Troll nicht füttern! % Wer etwas nach detebe (cross)postet, darf sich ueber das Echo nicht wundern. % Wie man in detebe hineinpostet, so f'upt es heraus. % Enezian - chiapas: % Das erste Gesetz der Mahrzahnismen: Wenn Fakten deine Ausfuehrungen ins Laecherliche zu ziehen drohen: Lass sie weg! (Patrick Multhaup, de.alt.ufo, 18.10.1999) % Eins ist *sicher*: Es gibt eine "Verschwoerung" der "Verschwoerungsliteraten" und der zugehoerigen Verlage. (Normarz, 5.11.99) % Wenn es eine "proamerikanische" Station auf Mars gibt, dann ist diese so geheim, dass auch die NASA nichts von ihr wissen darf. (Normarz, 9.12.99) % Der Angriff wird stattfinden. Die Abwehr ist bereit. Die Angreifer duerfen das nicht wissen. Die Basis der Angreifer liegt in ferner Vergangenheit. (Normarz, 9.12.99) % Aergert Euch jetzt ueber diese Aussagen, aber wenn es geschieht, dann erinnert Euch auch daran: WIR WERDEN SIEGEN. Nicht, dass Ihr dann zum Feind ueberlauft!! Waere dumm und uncool. (Normarz, 9.12.99) % Kommen meine neue Site sehen - seine FREIEN und sein mich erhalten BLANK und hornig mit einigen meiner heißen heißen Freunde. % Aktionsbündnis Schwerkraftzersetzung % Keine Macht der Schwerkraft! Macht kapott, was euch kapottmacht! % Schwerkraftzersetzung jetzt und überall! Im ganzen All! % Kämpft die Schwerkraft nieder! Bildet Partisanengruppen! Richtet Widerstandsnester ein! Hört den Untergrundsender "Radio Freier Leichtsinn"! % Vorwärts im Kampf gegen das Gravitationsmonopol! % Wehrt euch gegen die Schwerkraft - geht aufrecht - lernt fliegen! % Tötet die Physiker - jeder einzelne trägt Mitschuld am Tod eurer Lieblingstellerchen! % Überlistet die Schwerkraft - geht an die Decke! % Ohne Schwerkraft bräuchte man kein Dynamit, damit alles in die Luft fliegt. % Ohne Schwerkraft wären wir den Vögeln gleich! % Schaltet die Schwerkraft ab, ich will in den Himmel kommen! % Ohne Schwerkraft wären wir alle schon im siebten Himmel! % Wenn der Himmel voller Geigen hängen soll, muß man etwas gegen die Gravitation tun. % Wer die Fessel der Schwerkraft sprengt, wird leicht und frei. % Wer unbedingt Schwerkraft will, soll sie bezahlen. % Fahrt zur Hölle mit eurer Schwerkraft! % Mit der Schwerkraft geht's abwärts. % "Ich stand gestern beim Karstadt, da kam eine Durchsage: 'D, bitte S an F!' Fortan konnte ich an nichts anderes mehr denken." % Findet die Wahrheit, denn die Wahrheit macht Euch frei! % Ich hab mal jemanden gesehen, der etwa einen Liter Blue Curasco (sp?) mit Orangensaft ausgekotzt hat. Sah aus wie ein Comic... (Joerg Uecker, de.alt.folklore.usenet, 20.10.1999) % Wer weiß, wo sich Pia zur Zeit aufhält? % Ich habe ein Bein verloren und hätte gern einige Bekleidungstips, um meine einbeinige Weiblichkeit besser zu Schau zu stellen. (Doro912496, detebe, 19.1.1998) % wer liebt Liebe unter freiem Himmel im Pott?? % Wer lesen kann, ist klar im Vorteil. % Bickel's Law: In Signaturdateien landet man nur aus Versehen. (Andreas Cammin, dafu, 15.3.2003) % Azubi-Falle: 12er Getriebesand (rot) % Azubi-Falle: 18er Putzlappen % Azubi-Falle: 3-Prozent-Zinsfuß % Azubi-Falle: Amboßfett % Azubi-Falle: Amboßklangfett % Azubi-Falle: Ankörnpunkte % Azubi-Falle: Anlaßfarbe % Azubi-Falle: Benzolringe % Azubi-Falle: Bogenschnur % Azubi-Falle: Böschungshobel % Azubi-Falle: Eimer für den Spannungsabfall % Azubi-Falle: Ersatzborsten für den Ölpinsel % Azubi-Falle: Ersatzluftblase für die Wasserwaage % Azubi-Falle: Feilenfett % Azubi-Falle: Fertigfugen % Azubi-Falle: Frequenzbiegezangen % Azubi-Falle: Gewichte für die Wasserwaage % Azubi-Falle: Gewindeinnenpinsel % Azubi-Falle: Gleichstromtrafo % Azubi-Falle: goldenes Augenmaß % Azubi-Falle: elektrisches Augenmaß % Azubi-Falle: helles Amplituden-Fett (mit Sinus-Schoner) % Azubi-Falle: Keilriemenfett % Azubi-Falle: Kolben-Rückzugsfeder % Azubi-Falle: Kolbeninnenbeleuchtung % Azubi-Falle: Kompaßschlüssel % Azubi-Falle: Krümmerschauglas % Azubi-Falle: Ofenrohrgewindekitt % Azubi-Falle: optische Achse % Azubi-Falle: Packung Zündfunken % Azubi-Falle: Quecksilbermagnet % Azubi-Falle: Schlüssel zum Verfügungsraum % Azubi-Falle: Schweres Wasser % Azubi-Falle: Siemens-Lufthaken % Azubi-Falle: Steuerhinterziehungsformulare % Azubi-Falle: Tankinnenbeleuchtung % Azubi-Falle: Unterputzfräser (zum unauffälligen Kabelverlegen) % Azubi-Falle: Vergaser-Lampe % Azubi-Falle: Wasserstrahlbiegezange % Azubi-Falle: Wasserwaagengewichte % Azubi-Falle: Messingmagnet % Azubi-Falle: Schmelzkammerschlüssel % Diese Nachricht wurde auf elektronischem Wege erstellt und ist daher auch ohne Unterschrift gültig. % Sollten Sie an einem Tag mehrere Nachrichten von mir lesen, haben Sie bitte Verständnis dafür, daß ein Aussortieren per Hand teurer ist als das mehrfache Porto. % Diese Nachricht bleibt bis zur inhaltlich vollständigen Beantwortung alleiniges geistiges Eigentum ihres Urhebers. % Dieses Schreiben ist wertvolles Kulturgut und unterliegt daher dem Schutz des international anerkannten Urheberrechts. Jeder Verstoß dagegen wird gnadenlos mit aller Härte verfolgt. % Diese Nachricht wurde teilweise mit Hilfe automatisierter Einrichtungen erstellt und ist daher ohne Inhalt gültig. Zusätzliche Eintragungen sind nur mit Fingerabdruck oder Dienstsiegel zulässig. % Was heute noch wie ein Märchen klingt, kann morgen Wirklichkeit sein. Hier ist ein Märchen von übermorgen: Es gibt keine Nationalstaaten mehr. Es gibt nur noch die Menschheit und ihre Kolonien im Weltraum. % "Es wird niemals genug AUTOS geben, um ihn zu füllen." Charles Scott über den Pasadena Freeway in Los Angeles, 40er Jahre. % "Alles was erfunden werden kann, ist bereits erfunden worden." Charles H. Duell, US-Patentamt 1899. % "Louis Pasteurs Theorie der KEIME ist eine lächerliche Phantasie." Pierre Pachet, Physiologieprofessor, Universitaet Toulouse, 1872. % "Uns gefällt ihr Sound nicht, und GITARRENMUSIK ist ohnehin nicht gefragt." Begründung der Plattenfirma Decca, die die Beatles ablehnte, 1962. % "Es gibt überhaupt keinen Grund, warum irgendjemand einen COMPUTER bei sich zu Hause haben will." Ken Olson, Gründer und Präsident von Digital Equipment, 1977. % "Aber WOZU soll das gut sein...?" Ein IBM-Ingeneur über Mikrochips, 1968. % Die Amerikaner haben vielleicht das Telefon. Wir haben sehr viele Eilboten. (Sir William Preece, Chefingenieur der britischen Post zum Erfinder des Telefons, A.G.Bell, 1896) % Wußten Sie schon, daß der Walfisch, das größte lebende Säugetier, alle anderen Säugetiere an Größe übertrifft? % Wußten Sie schon, daß die Dramen Shakespeares nicht von ihm, sondern von einem ganz anderen Mann gleichen Namens stammen? % Wußten Sie schon, daß das Durchschnittsalter von Säuglingen in der Bundesrepublik Deutschland 1,5 Jahre beträgt, das von Maschinenschlossern aber 32 Jahre? % Wußten Sie schon, daß die Fausereiche in Hagen/Westf. so dick ist, daß sieben Männer sie nicht erklettern können? % Wußten Sie schon, daß die Götter vor den Erfolg zwar den Schweiß, hinter den Schweiß aber nicht immer den Erfolg gesetzt haben? % Wußten Sie schon, daß ein Knall schneller als der Schall sein kann? % Wußten Sie schon, daß die isländische Manualkatze auch bei völliger Dunkelheit hören kann? % Wußten Sie schon, dass der Biss eines einzigen Pferdes für eine Hornisse tödlich sein kann? % Wußten Sie schon, daß Kühe, die bellen, nicht beißen? % Wußten Sie schon, daß Napoleon die Völkerschlacht von Leipzig nur deshalb verlor, weil er auf der falschen Seite kämpfte? % Wußten Sie schon, daß es besser ist, einen Spatz auf dem Dach zu haben, als einen toten Briefträger im Rucksack? % Wußten Sie schon, daß die subtropische Spinne Saccharomania superba L. jahrelang ohne Marmelade leben kann, wenn sie täglich eine Traubenzucker-Injektion erhält? % Wußten Sie schon, daß es Mr. L.D.Shakeburn in Monterey/Cal. nach jahrelangen Fehlschlägen nunmehr endlich gelungen ist, einem anderen eine Grube zu graben, ohne anschließend selbst hinein zu fallen? % Wußten Sie schon, daß jeder vierte Chinese ein Mensch ist? % Wußten Sie schon, daß es auch in Eckkneipen rund gehen kann? % Wußten Sie schon, daß eine unfrisierte Bilanz einen äußerst abstoßenden Anblick bietet? % Wußten Sie schon, daß sich der Penis in der Tabelle berühmter Phallus- Symbole nun doch vor den Bleistift und das Radieschen geschoben hat? % Ein Aufkleber auf einem Bügeleisen von Rowenta: "Kleidung nicht am Körper bügeln!" % Auf der Erdnußtüte einer englischen Firma: "Enthält Nüsse!" % Hinweis auf der Peanuts-Tüte einer US-Fluggesellschaft: "Päckchen aufreißen, Inhalt verzehren!" % Ein Rückspiegelhersteller mahnt: "Dran denken: Was im Rückspiegel erscheint, befindet sich hinter ihnen!" % Die Schachtel eines Fotoapparates belehrt: "Funktioniert nur mit eingelegtem Film!" % Eine Kettensäge aus Schweden empfiehlt: "Nicht versuchen, die Kette mit der Hand aufzuhalten!" % Der Beipackzettel des Schlafmittels Nytol: "Kann Schläfrigkeit hervorrufen!" % Ein britischer Hustensaft für Kleinkinder: "Nach Genuß nicht ans Steuer setzen und Alkohol vermeiden!" % Auf Tiramisu-Bechern von Tesco: "Nicht umdrehen!" Der Hinweis ist auf dem Becherboden angebracht. % Q. What is the thinnest book in the world? A. What men know about women. % Q. How does a man take a bubble bath? A. He eats beans for dinner. % Q. Why do women rub their eyes when they wake up? A. Because they don't have balls to scratch. % Q. What is a man's idea of foreplay? A. An hour of begging. % Q. How can you tell if a man is sexually excited? A. He's breathing. % Q. What is the difference between men and government bonds? A. Bonds mature. % Q. What do men and beer bottles have in common? A. They are both empty from the neck up. % Q. How many men does it take to change a roll of toilet paper? A. No one knows ---- It's never been done. % Q. How are men and parking spaces alike? A. The good ones are always taken and the ones that are left are handicapped. % Q. What's a man's idea of helping with the house work? A. Lifting his legs while you vacuum. % Q. What's the difference between ET and men? A. ET phoned home. % Müde bin ich, geh' zur Ruh', decke meinem Bierbauch zu. Herrgott, laß den Kater mein morgen nicht so schrecklich sein. Bitte, gib' mir wieder Durst, alles andere ist mir Wurst. % Mäuserich zur Mäusefrau: "Ich bin so unsterblich in dich verliebt. Wenn du mich nicht erhörst, hat mein Leben keinen Sinn mehr und ich werfe mich vor den Kater." % LOVE is the name - SEX is the game forget the name - and play the game! % Dürfen Vegetarier eigentlich Schmetterlinge im Bauch haben? % Lieber ein buddhistisches Standesamt als ein statistisches Bundesamt. % Was macht eigentlich die Ebbe, wenn die Flut kommt? % Kein Problem ist so groß oder kompliziert, dass man nicht davor weglaufen könnte. % Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen? % Ich stimme mit der Mathematik nicht überein. Ich meine, dass die Summe von Nullen eine gefährliche Zahl ist. % Was für ein Toilettenpapier ist eigentlich dieses Micro Soft? % Eine Fehlentscheidung auf Anhieb spart immerhin Zeit. % Schützt Aspirin auch Glühbirnen vor dem Lampenfieber? % Wenn deine Nase läuft und deine Füße riechen, bist du falsch herum gebaut. % Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme? % Macht ist die Fähigkeit, nicht zuhören zu müssen, weil man das Sagen hat. % Ist eine volle Festplatte schwerer als eine leere? % Verschiebe nicht auf morgen, was ein anderer heute für dich tun kann. % Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt? % Lieber eine dicke Brieftasche als einen dicken Kopf. % Warum ist Weißkohl grün? % Das Internet bietet eine Million Antworten auf nie gestellte Fragen. % Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt? % Lieber den Neid des Feindes als das Mitleid des Freundes. % Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen? % So mancher Schwimmer hat ein chlorreiches Leben hinter sich. % Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können? % Es steht ein Reh im Schnee am See, es tut mir in der Seele weh, wenn ich das Reh da stehen seh. % Wer baggert so spät am Baggerloch? Es ist der Bagger, er baggert noch. % "Rattatazong, rattatazong, weg ist der Balkon!" sagte der Chirurg nach der Brustamputation. % Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor? % Warum fühlt man sich hinterher wohler, wenn man sich eine Stunde aufs Ohr gehauen hat? % Lieber beschlagen als behämmert. % Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit? % Wer immer gereizt ist wie ein Blinddarm, läuft Gefahr, entfernt zu werden. % Wenn ein Schneeball ein Ball aus Schnee ist, was ist dann ein Fußball? % Lieber im Jaguar sitzen als unterm Leoparden liegen. % Kommt der Aufzug schneller, wenn man mehrere Male hintereinander auf den Knopf drückt? % Man ist so alt, wie man sich fühlt, aber niemals so wichtig. % Warum laufen Nasen, während Füße riechen? % Lieber Falten im Hemd als ganz ohne Muster. % Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist? % Wer zugibt, dass er feige ist, hat Mut. % Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist? % Lieber eine gute Stellung als eine gute Arbeit. % Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht, kann er wegen Geiselnahme verurteilt werden? % Eine Lösung hatte ich, aber sie passte nicht zum Problem. % Was machen eigentlich Sommersprossen im Winter? % Nichts auf der Welt ist so gerecht verteilt wie der Verstand. Denn jedermann ist überzeugt, dass er genug davon habe. % Warum gibt es kein Katzenfutter mit Maus-Geschmack? % Wer übertriebenen Wert auf Pünktlichkeit legt, ist viel allein. % Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort? % Irren ist menschlich. Aber wenn man richtig Mist bauen will, braucht man einen Computer. % Wenn Rapsöl aus Raps gemacht wird und Olivenöl aus Oliven, wie sieht es mit Babyöl aus? % Lieber den Magen verrenkt als dem Wirt was geschenkt. % Wenn Schildermacher streiken, wer beschreibt ihre Schilder? % Von vornherein nichts tun, ist besser als mit viel Mühe nichts zu erreichen. % Wenn "a priori" "von vorn herein" heißt, was heißt dann "apropos"? % Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde? % Zu einer modernen Ehe gehören drei: Mann, Frau und Fernsehapparat. % Zur besseren Übersicht sind die Seiten in vielen Büchern bereits in der richtigen Lesereihenfolge vorsortiert. % Usenet-Regel: "Ich soll bei Postings ins Usenet immer meinen Realnamen verwenden!" % Usenet-Regel: "Ich soll Followups im Usenet immer mit einer Bezugszeile beginnen lassen!" % Usenet-Regel: "Ich soll den Zitaten aus fremden Artikeln immer ein Quote-Zeichen voranstellen!" % Usenet-Regel: "Ich soll zwischen einem Zitat und meinem eigenen Text immer eine Leerzeile einfuegen!" % Usenet-Regel: "Ich soll immer moeglichst kurz zitieren und erst dann meinen eigenen Text schreiben!" % Usenet-Regel: "Ich soll nie einen Artikel komplett zitieren und dann nur eine winzige Antwort dazusetzen!" % Usenet-Regel: "Ich soll nie ohne besonderen Grund fremde Unterschriften und Signaturen zitieren!" % Usenet-Regel: "Ich soll nie in Gruppen posten, in die mein Artikel thematisch nicht hineingehoert!" % Usenet-Regel: "Ich soll kein Crossposting in Gruppen machen, in die mein Artikel thematisch nicht hineingehoert!" % Usenet-Regel: "Ich soll im Usenet kein HTML benutzen!" % Usenet-Regel: "Ich soll keine Binaerdateien in Gruppen posten, die nicht ausdruecklich dafuer vorgesehen sind!" % Usenet-Regel: "Ich soll keine Signatur verwenden, die wesentlich laenger als die empfohlenen 4 Zeilen ist!" % Usenet-Regel: "Ich soll eine Antwort nie ohne ausdruecklichen Wunsch gleichzeitig posten und mailen!" % Usenet-Regel: "Ich soll in de.talk.jokes immer etwas Witziges schreiben!" % Richter: "Angeklagter, ich verurteile Sie zu fünf Jahren Freiheitsentzug." Angeklagter: "Was denn, kein Gefängnis?" % Kekskrümel im Bett pieken weit weniger, wenn man darauf uriniert. % Das Fernsehprogramm wird wesentlich interessanter, wenn man den Fernseher so aufstellt, daß die Bildschirmseite dem Zuschauer zugewandt ist. % Milch bleibt wesentlich länger frisch, wenn man sie in der Kuh beläßt. % Ein Kühlschrank hält Lebensmittel länger frisch, wenn man den mitgelieferten Netzstecker in eine Steckdose steckt. % Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn kurz vor dem Verzehr durch ein großes Steak ersetzt. % Küchenschaben eignen sich hervorragend als Haustiere. Sie brauchen keinen Käfig und keine Pflege, suchen sich ihr Futter selbst und vermehren sich fleißig. Außerdem halten sie ungeliebte Verwandte fern. % Werfen Sie leere Konservendosen nicht weg! Bewahren Sie sie auf! Nach einigen Jahren haben Sie dann eine schöne Sammlung alter Konservendosen. % Schweinefleisch läßt sich jahrelang frischhalten, indem Sie die Sau am Leben lassen. % Gebrauchte Gipsverbände sind zu schade zum Wegwerfen. Da sie Ihrer Anatomie perfekt angepaßt sind, lassen sie sich im Falle eines Falles wiederverwenden. Man kann ja nie wissen... % Hundertmarkscheine und andere Geldscheine, die man ab und zu auf der Straße findet, eignen sich hervorragend dazu, die Löcher in Ihrem Portemonnaie zu stopfen. % Falls Sie Kettenbriefe in der Post finden, denken Sie daran: Nur die Briefe gehören ins Altpapier, die Ketten kommen in den gelben Sack. % Die Auskunft der Telekom ist sehr teuer geworden. Sparen Sie Geld und trainieren Sie Ihr Gedächtnis, indem Sie das Telefonbuch auswendig lernen. % Setzen Sie einen jungen Alligator in Ihrer örtlichen Kanalisation aus. Er bekämpft wirksam die Ratten, und Ihre bis dato langweilige Lokalzeitung wird auf einmal viel interessanter. % Die elektronische Nachrichtenübermittlung durch E-Mail und Fax droht Ihren Briefträger arbeitslos zu machen. Erhalten Sie ihm seinen Job und schicken Sie öfter mal einen Brief an sich selbst. % Zehn kleine Glatzen gingen zum Asylantenheim, ein Molli, der ging hoch zu früh, da waren's nur noch neun. % Neun kleine Glatzenköpp, die ham mal nachgedacht, das war für sie zu anstrengend, da waren's nur noch acht. % Acht kleine Glatzen hoben ihren rechten Arm, packt einer in Elektrodraht, da wurd ihm ganz schön warm. % Sieben kleine Glatzenköpp, die hatten eine Flex, der eine nahm sie zum frisier'n, da waren's nur noch sechs. % Sechs kleine Glatzenköpp, die suhlten sich im Dreck, der Metzger hielt sie für ein Schwein, war wieder einer weg. % Fünf Urlaubsglatzen flogen aus dem Gästehaus, denn als sie auf Mallorca war'n, schrie man: "Ausländer raus!" % Vier kleine Glatzen fragte man: "Was ist Zwei mal Zwei?", das hat das Hirn nicht mitgemacht, da war'n es nur noch drei. % Drei kleine Glatzen tätowierten sich ihr Ei, beim Hakenkreuz rutscht einer ab, da war'n es nur noch zwei. % Zwei kleine Glatzen schlugen fremde Schädel ein, der eine konnt nich aufhören, da war er ganz allein. % Der Nasenbär sprach zu der Bärin: »Ich will Dich jetzt was Schönes lehren!« Worauf er ihr ins Weiche griff und dazu »La Paloma« pfiff. % Die Dächsin sprach zum Dachsen: »Mann, bist Du gut gewachsen!« Der Dachs, der lächelte verhalten, denn er hielt nichts von seiner Alten. % Das Vorspiel nahm den Hengst so mit, daß er geschwächt zu Boden glitt. % Der Wal vollzieht den Liebesakt zumeist im Wasser und stets nackt. % Zur Nachtzeit faßt der Kormoran zu gern die Kormoranin an, die dieses - wenn auch ungern - duldet, da sie ihm zwei Mark fünfzig schuldet. % Arzt: Ab sofort keinen Alkohol mehr, keine Zigaretten, keine Frauen, keine Parties, keine Reisen, kein Fleisch, und vor allem eins: Sie müssen wieder mehr Freude am Leben finden. % Richter: "Angeklagter, warum sind Sie in das Seifengeschäft eingebrochen?" Angeklagter: "Weil es mir gerade so dreckig ging." % Wachbeamter: "Warum wollen Sie mit dieser Keule ins Gericht?" Angeklagter: "Weil es hieß, daß ich für meine Verteidigung selbst zu sorgen hätte." % Richter: "Gnädige Frau, Sie behaupten hier, Ihr Mann hätte sich aufgehängt. Und wie kommen dann die ganzen Beulen an seinen Kopf?" Frau: "Er hat ein Gummiband genommen." % Richter: "Angeklagter, Sie sind vom Verdacht der Bigamie befreit. Das Verfahren ist damit eingestellt. Sie können nach Hause zu ihrer Frau gehen." Angeklagter: "Zu welcher?" % Richter: "Angeklagter, Sie sind vom Verdacht der räuberischen Erpressung befreit. Das Urteil lautet: Freispruch." Angeklagter: "Heißt das, daß ich das ganze Geld behalten darf?" % Richter: "Angeklagter, gleich wird das Urteil verkündet. Wie fühlen Sie sich?" Angeklagter: "Wie eine Braut vor der Hochzeitsnacht. Ich weiß genau, was kommt. Ich weiß nur noch nicht, wie lang es ist." % Anwalt zum Verurteilten: "Alles halb so schlimm. Jetzt sitzen Sie erst mal in Ruhe Ihr Lebenslänglich ab und dann sehen wir weiter." % Die Ehe wurde geschieden. Er bekam die Freundin, sie den Pudel, das gemeinsame Vermögen wurde unter den Anwälten aufgeteilt. % Richter: "Angeklagter, ging der Einbruch so vor sich, wie ich ihn eben geschildert habe?" Angeklagter: "Nee, ganz anders, Herr Rat, aber Ihre Methode ist auch nicht schlecht." % Richter: "Angeklagter, warum haben Sie den alten Herrn wegen fünfzig Pfennig zusammengeschlagen?" Angeklagter: "Naja, fünfzig Pfennig hier, fünfzig Pfennig da, da kommt schon was zusammen." % "Zeuge Lehmann, was ist Ihr Vater?" - "Erkältet, Herr Richter!" -"Was er tut, will ich wissen!" - "Er niest schrecklich, Herr Richter." % "Die Chips werden heute immer kleiner. Ein streichholzschachtelgroßer Computer hat heute ein Fassungsvermögen von vielen Millionen Programmen, also Milliarden Computerspielen." (Eine Zeitschrift) % Achtung Autofahrer: Beim Gasgeben kommt Ihnen ständig die Fahrbahn entgegen! % Wenn Sie während der Fahrt das mittlere Pedal in Ihrem Wagen drücken, können Sie jederzeit vor Kreuzungen oder Ortschaften die Geschwindigkeit drosseln. % Achtung Autofahrer: Das absolute Halteverbot gilt auch bei Staus! % Autofahren ist umweltfreundlich, weil Benzin FCKW-frei ist. % Autofahrer, die einen Unfall verursachen, haben meist selbst Schuld. (Bild) % Achtung Autofahrer, trinken Sie Rotwein, den sieht man bei der Blutprobe nicht! % Auto: Je schneller, desto bumm. % Bei unter 30 brauchen Autofahrer einen Berstschutz, sonst platzen sie. % Das Autobahndreieck ist in Wirklichkeit ein dreischenkliges Eineck. % Das Automobil ist eine Kutsche ohne Pferde, aber mit mindestens einem Esel. % Der erste Gang wird im Restaurant eingenommen, der zweite im Auto eingelegt. % Die Amerikaner haben mehr Autos, aber die Russen haben mehr Parkplätze! % Die Frisur fuer Autofahrerinnen: Nockenwelle. % Ein Auto ist was schönes. Aber eins ist am Auto ganz mies: Die anderen Autos. % Ein Auto kommt selten allein. % Es gab einmal Zeiten, da war Autofahren teurer als Parken. % Hat dein Auto Reifenschaden, bist du falsch im Plattenladen. % Manchmal sieht man die Autobahn vor lauter Autos nicht. % Mutti, wo kommen eigentlich die kleinen Autos her? % Reisen bildet - vor allem Staus auf Autobahnen. % Solange du nicht Auto fährst, lernst du nie richtig fluchen. (Murphy) % Suche Frau mit Auto. Foto vom Auto erwünscht. % Von allen Autofahrern sind die Fussgänger die schlimmsten Radfahrer! % Vor rot sind alle Autos gleich. % Wer im Parkhaus sitzt, sollte nicht mit Autos werfen. % Wer nicht Auto fährt, lernt nie richtig fluchen. % Wer nur sein Auto im Kopf hat, hat wenigstens eine billige Garage. % Wir behalten unser Auto, roste es, was es wolle! % Wussten sie schon, dass der Motor das Auto mobil macht? % Wenn man einen Berg hinunterfährt, wird das Auto schneller. % "Herr Doktor, kommt es eigentlich noch vor, daß jemand scheintot begraben wird?" - "Nein, Gnädigste, dank der modernen Medizin ist dies völlig ausgeschlossen!" % Ich denke, Genossen, mit der Monotonie des Je-Je-Je, und wie das alles heißt, ja, sollte man doch Schluss machen. (Ulbricht) % Jeder Mann an jedem Ort, einmal in der Woche Sport. (Ulbricht) % Wer ist der schlechteste Skatspieler aller Zeiten? Walter Ulbricht. Der reizt bis 13 - dann fängt er an zu mauern! % Wer ist der größte Feldherr der Weltgeschichte? Walter Ulbricht! Er schlug zwei Millionen Menschen in die Flucht und nahm 17 Millionen gefangen. % Mein Eid, dein Eid - Eid ist für uns alle da! % Schöne Frau vom Flutlichtmast, weil du so gelächelt hast, gingen alle Lichter an, daß ich nicht mehr schlafen kann. Will dich gerne wiedersehn - der Hooligan von Reihe zehn. % Ein Tipp für Leute, die auf dem Arbeitsmarkt keine Chance haben: Bleibt einfach Politiker! % Nicht alles, was scheußlich ist, ist modernes Regietheater. % Der Spanier quält den Stier täglich um halb vier. % Was macht Chinesen unbeliebt? Dass es sie so zahlreich gibt. % Der Deutsche denkt mit großer Trauer an die gute, alte Mauer. % Frage nicht, was der Staat für dich tun kann, sondern was du tun kannst, damit dir der Staat nichts tut. % Was der Bauer nicht kennt, das kennt er nicht. % Das Leben ist ein einziges Geben und Nachgeben. % detebe braucht dich - denn sie haben Hunger! % Man muss Rekursion verstanden haben, um Rekursion zu verstehen. % Popcorn en gros: http://www.koehler-film.de/popcorn.html % Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann? % Wie man sich füttert, so wiegt man. % Back when I was a boy, it was 40 miles to everywhere, uphill both ways and it was always snowing. % "Wie heißt die Burg von Prag?" - "Hradschin." - "Gesundheit!" % Kommt ein Schornsteinfeger in eine Kneipe. Sagt der Wirt: "Der geht auf's Haus!" % Wußten Sie schon, daß in Fischstäbchen alte Korsettstangen eingearbeitet werden? % Wußten Sie schon, daß Aftershave nicht das Gegenteil von Mundwasser ist? % Wußten Sie schon, daß Alko hohl macht? % Wußten Sie schon, daß Arbeit zwar adelt, aber Adel nicht arbeitet? % Wußten Sie schon, daß Atheisten alle Jesus-Faktor negativ haben? % Wußten Sie schon, daß auch ein Chef nicht jeden Tag zu Spesen aufgelegt ist? % Wußten Sie schon, daß auch Husten seinen Reiz hat? % Wußten Sie schon, daß auch Jünger älter werden? % Wußten Sie schon, daß auch schlechte Reitpferde allerhand abwerfen? % Wußten Sie schon, daß auch zahme Nachtigallen schlagen? % Wußten Sie schon, daß auf Krankenscheine auch Scheinkranke behandelt werden? % Wußten Sie schon, daß Beethovens Fünfte eine gewisse Maria B. aus Wien war? % Wußten Sie schon, daß Brücken reine Übergangslösungen sind? % Wußten Sie schon, daß der Bauer seine Herde nicht mit "HiFi" begrüßt? % Wußten Sie schon, daß der beste Fußpilz keinen Pfifferling wert ist? % Wußten Sie schon, daß der Regen über Chemiefabriken stinksauer ist? % Wußten Sie schon, daß der Trabbi eine Faschingsidee aus dem Jahre 1954 war? % Wußten Sie schon, daß die meisten Ansprachen nicht der Rede wert sind? % Wußten Sie schon, daß die Unternehmer den meisten Wind bei Flaute machen? % Wußten Sie schon, daß ein Affentempo kein Papiertuch für Schimpansen ist? % Wußten Sie schon, daß ein Einsamer keiner ist, der im Gartenbau arbeitet? % Wußten Sie schon, daß ein englisches Pfund nur 20 Gramm wiegt? % Wußten Sie schon, daß eine Regenwolke alles andere in den Schatten stellt? % Wußten Sie schon, daß eine schlechte Geldanlage ein Kapitalverbrechen ist? % Wußten Sie schon, daß eine Silbermine eine Goldgrube sein kann? % Wußten Sie schon, daß eine Standuhr nur richtig geht, wenn sie richtig steht? % Wußten Sie schon, daß ein Neger erröten kann, ohne dabei rot zu werden? % Wußten Sie schon, daß es Schachspieler gibt, die keinen Zug vertragen können? % Wußten Sie schon, daß Federvieh krächzen darf, HiFi jedoch nicht? % Wußten Sie schon, daß Fußball eine übertragbare Krankheit ist? % Wußten Sie schon, daß Kakerlaken keine vollgemachten Bettbezüge sind? % Wußten Sie schon, daß Löwen keinen guten Leumund haben? % Wußten Sie schon, daß man auch von Braunkohle schwarze Finger bekommt? % Wußten Sie schon, daß man beim Orgasmus ein ganz tolles Schamgefühl hat? % Wußten Sie schon, daß manche Fleischer nur an Schlachttagen Hirn haben? % Wußten Sie schon, daß man Flutlicht auch bei Ebbe einschalten kann? % Wußten Sie schon, daß man Giraffen verkauft, Kamele aber verhökert? % Wußten Sie schon, daß man in Bayern zur Amnestie Freilassing sagt? % Wußten Sie schon, daß man mit Rindern ein Schweinegeld verdienen kann? % Wußten Sie schon, daß man Weinbrände nicht mit Obstwasser bekämpfen kann? % Wußten Sie schon, daß Molotow nicht der Erfinder des Cocktails ist? % Wußten Sie schon, daß nicht jeder, der tanzen kann, Can-Can kann? % Wußten Sie schon, daß Nordpolbewohner immer Südwind haben? % Wußten Sie schon, daß Peter Stuyvesant Nichtraucher war? % Wußten Sie schon, daß Raucher atemberaubende Menschen sind? % Wußten Sie schon, daß Rom ohne seine Ruinen ruiniert wäre? % Wußten Sie schon, daß Schwerin alles andere als leicht out ist? % Wußten Sie schon, daß sich Aktien oft in schlechter Gesellschaft befinden? % Wußten Sie schon, daß sich manche Chirurgen allerhand herausnehmen? % Wußten Sie schon, daß Skifahrer einen Hang zum Hang haben? % Wußten Sie schon, daß Taubstumme reden wie ein Buch? % Wußten Sie schon, daß Vergehen Verfahren nach sich ziehen? % Wußten Sie schon, daß viele Barmixer auch Schecks annehmen? % Wußten Sie schon, daß das VW-Werk in Wolfsburg einen riesigen Golfplatz hat? % Wußten Sie schon, daß die Menschheit in 30 Jahren Raumfahrt wesentlich mehr über das Sonnensystem erfahren hat als in 3000 Jahren vorher? % Wußten Sie schon, daß seit 1953 rund 500.000 Menschen auf Deutschlands Straßen durch Verkehrsunfälle ums Leben gekommen sind? % Wußten Sie schon, daß der Daumennagel am langsamsten wächst? % Wußten Sie schon, daß die gewöhnliche Hausfliege bis zu 30 verschiedene Krankheiten übertragen kann? % Wußten Sie schon, daß Frauen häufiger an Frostbeulen leiden als Männer? % Wußten Sie schon, daß wer an akuter Nasopharyngitis leidet, einen ganz gewöhnlichen Schnupfen hat? % Wußten Sie schon, daß wer Angst vor Betten hat, an Klinophobie leidet? % Wußten Sie schon, daß wer Bärte fürchtet, an Pognophobie leidet? % Wußten Sie schon, daß Muskat, intravenös gegeben, tödlich ist? % Wußten Sie schon, daß wer ein Stück Sellerie ißt, dabei mehr Kalorien verbraucht als das Stück enthält? % Wußten Sie schon, daß die Verpackung von Cornflakes mehr Nährstoffe als die Cornflakes in ihr enthält? % Wußten Sie schon, daß nur Menschen weinen können? % Wußten Sie schon, daß den Dudelsack die Römer nach England brachten? % Wußten Sie schon, daß die erste Weißwurst durch Zufall am Faschingssonntag 1857 entstand? % Wußten Sie schon, daß Bombay-Enten aus Trockenfisch gemacht werden? % Wußten Sie schon, daß Reispapier nicht aus Reis gemacht wird? % Wußten Sie schon, daß eine Blechbüchse im Durchschnitt binnen 100 Jahren verrottet? % Wußten Sie schon, daß Saudiarabien keine Flüsse hat? % Wußten Sie schon, daß Bayerns längster Fluch 'Himmiherrgotzsakramentzefixallelujaglumpfarregtz' lautet? % Wußten Sie schon, daß Zungenabdrücke ebenso einmalig wie Fingerabdrücke sind? % Wußten Sie schon, daß in Iowa 1962 eine Kuh im Sog eines Tornados fast 1 km weit flog? % Wußten Sie schon, daß der menschliche Körper genügend Eisen enthält, um daraus eine Stange zu fertigen, die stark genug ist, eben diesen Körper zu tragen? % Wußten Sie schon, daß der menschliche Körper genügend Kohlenstoff enthält, um rund 9000 Bleistifte mit Minen zu versorgen? % Wußten Sie schon, daß das menschliche Gehirn 25% allen Sauerstoffs verbraucht, den der Mensch einatmet? % Wußten Sie schon, daß das menschliche Gehirn zu 80% aus Wasser besteht? % Wußten Sie schon, daß das menschliche Gehirn 3 Pfund wiegt? % Wußten Sie schon, daß das menschliche Gehirn mehr Nachrichtenverbindungen aufweist, als nötig wären, um jeden Menschen auf Erden mit jedem anderen direkt zu verbinden? % Wußten Sie schon, daß die Langerhansschen Inseln kein Ferienland sind, sondern Zellengruppen in der Bauchspeicheldrüse? % Wußten Sie schon, daß wenn der Mund trocken wäre, man keinen Geschmack wahrnehmen könnte? % Wußten Sie schon, daß auf jedem Kontinent mindestens eine Stadt mit Namen ROM liegt? % Wußten Sie schon, daß der Nil, soweit man weiß, nur zweimal zugefroren war, nämlich im 9. und im 11. Jahrhundert? % Wußten Sie schon, daß das Rote Meer in Wirklichkeit blau ist? % Wußten Sie schon, daß aus dem Toten Meer pro Tag 7500000 Tonnen Wasser verdampfen? % Wußten Sie schon, daß in einem Teelöffel Wasser ebenso viele Wassermoleküle wie Teelöffel Wasser im Atlantischen Ozean sind? % Wußten Sie schon, daß 120 Wassertropfen einen Teelöffel füllen? % Wußten Sie schon, daß alle Planeten des Sonnensystems in einem ausgehöhlten Jupiter Platz hätten? % Wußten Sie schon, daß die Sonne etwa 99% des Gesamtgewichts des Sonnensystems besitzt? % Wußten Sie schon, daß die Erde 109mal in die Sonne paßt? % Wußten Sie schon, daß das Edelmetall Gallium schmilzt, wenn man es in die Hand nimmt? % Wußten Sie schon, daß schmutziger Schnee schneller als sauberer schmilzt? % Wußten Sie schon, daß Schiffe in kaltem Wasser schneller als in warmem fahren? % Wußten Sie schon, daß blonde Bärte schneller wachsen als dunkle? % Wußten Sie schon, daß die Römer das Türkische Bad erfanden? % Wußten Sie schon, daß die erste Bibelausgabe in der Sprache der Eskimos 1744 in Kopenhagen gedruckt wurde? % Wußten Sie schon, daß die große Oktoberrevolution Rußlands im November stattfand? % Wußten Sie schon, daß in der Bibel keine Katzen erwähnt werden? % Wußten Sie schon, daß die Jahreswerbekosten für Coca Cola ausreichen, um jeder Familie auf der Erde eine Flasche zu schenken? % Wußten Sie schon, daß im 2. Weltkrieg die Oscars aus Holz gefertigt wurden, um Metall zu sparen? % Wußten Sie schon, daß Damaskus seit 2000 v. Chr. ununterbrochen bewohnt ist? % Wußten Sie schon, daß mit dem Kopf gegen die Wand schlagen pro Stunde 150 Kalorien verbraucht? % Wußten Sie schon, daß Horatio Nelson, Jack The Ripper und Judy Garland Linkshänder waren? % Wußten Sie schon, daß Blitze pro Jahr über 400 US-Bürger töten? % Wußten Sie schon, daß es in den USA mehr Psychoanalytiker als Briefträger gibt? % Wußten Sie schon, daß es unter Psychiatern doppelt so viele Selbstmorde im Jahr wie unter ihren Patienten gibt? % Wußten Sie schon, daß Männer öfter aus dem Bett als Frauen fallen? % Wußten Sie schon, daß 75% aller Norweger weniger als 15km von Meer entfernt leben? % Wußten Sie schon, daß 1830 Ketchup in den USA als Medizin patentiert wurde? % Wußten Sie schon, daß Mickey Mouse ursprünglich Mortimer hieß? % Wußten Sie schon, daß Kirk Douglas im 2. Weltkrieg schwer verwundet wurde, als sein in der Panamakanalzone stationiertes Minenräumboot der US-Navy sich bei der U-Boot-Jagd selbst aus dem Wasser sprengte? % Wußten Sie schon, daß alle Menschen im Durchschnitt weniger als zwei Beine haben? % Wußten Sie schon, daß zu den bedeutendsten Erfindungen Benjamin Franklins der Schaukelstuhl gehört? % Wußten Sie schon, daß Cäsar Epileptiker war? % Wußten Sie schon, daß der Engländer Henry Lewis mit seiner Nase Billard spielen konnte? % Wußten Sie schon, daß es im Arabischen etwa 1000 Worte für Kamel gibt? % Wußten Sie schon, daß Johannes der Evangelist der einzige der zwölf Apostel war, der eines natürlichen Todes starb? % Wußten Sie schon, daß Tolstois berühmtester Roman 'Krieg und Frieden' ursprünglich 'Ende gut - alles gut' hieß? % Wußten Sie schon, daß in Nordsibirien Frauen Männern ihre Zuneigung anzeigen, indem sie sie mit Feldschnecken bewerfen? % Wußten Sie schon, daß im alten China ein Mann einer Frau seine Zuneigung anzeigte, indem er ihren Fuß in die Hand nahm? % Wußten Sie schon, daß der Chemiker, der die Barbitursäure entdeckte, sie nach seiner Frau Barbara nannte? % Wußten Sie schon, daß die Mutter des Marquis de Sade Nonne war? % Wußten Sie schon, daß Benjamin Franklin Mitglied es Hellfire Clubs war, der wüste Orgien und schwarze Messen organisierte? % Wußten Sie schon, daß die Amazonen glaubten, daß Lahme die besten Liebhaber seien, und deshalb ihren männlichen Gefangenen die Beine brachen? % Wußten Sie schon, daß der Staat Vatikan-Stadt die geringste Geburtenrate aller Staaten aufweist? % Wußten Sie schon, daß es in der UdSSR gesetzlich verboten war, in einem schmutzigen Auto zu fahren? % Wußten Sie schon, daß nichts zweimal verbrannt werden kann? % Wußten Sie schon, daß die Hersteller von 'Monopoly' pro Jahr mehr Geld drucken als das Schatzamt der USA? % Wußten Sie schon, daß nach englischem Recht Wahrsager bestraft werden können? % Wußten Sie schon, daß die Einfuhr von Dudelsäcken in die USA zollfrei ist? % Wußten Sie schon, daß in Uruguay Duelle legal sind, falls beide Teilnehmer Blutspender sind? % Wußten Sie schon, daß in der USA Summen, die an Kidnapper gezahlt werden, von der Steuer abgesetzt werden können? % Wußten Sie schon, daß in Arizona die Jagd auf Kamele gesetzlich verboten ist? % Wußten Sie schon, daß in Colorado das Gesetz für den Diebstahl eines Hundes 10 Jahre vorsieht, für seine Ermordung 6 Monate und 500 Dollar? % Wußten Sie schon, daß 50-Pfennigstücke eine durchschnittliche Lebenserwartung von 50 Jahren haben? % Wußten Sie schon, daß Karl der Kahle Großvater von Karl dem Einfältigen war, und beide Könige Frankreichs waren? % Wußten Sie schon, daß es im Schloß von Versailles keine Toiletten gab und man sich in die Gänge entleerte? % Wußten Sie schon, daß manche Eskimos Kühlschränke benutzen, um darin ihre Lebensmittel vor dem Einfrieren zu schützen? % Wußten Sie schon, daß das Sandwich von den Römern erfunden wurde, die es Offula nannten? % Wußten Sie schon, daß Spanien wörtlich 'Kaninchenland' heißt? % Wußten Sie schon, daß es im Eskimoischen rund 20 Wörter gibt, die verschiedene Arten von Schnee und seiner Nutzung beschreiben? % Wußten Sie schon, daß Jordanien die niedrigste Selbstmordrate auf Erden hat? % Wußten Sie schon, daß es 315 in Rom 144 öffentliche Toiletten gab? % Wußten Sie schon, daß ein elektrischer Ventilator die Luft nicht abkühlt, sondern sie in Bewegung setzt, während seine Betriebswärme die Raumtemperatur erhöht? % Wußten Sie schon, daß Abrakadabra ursprünglich ein magisches Wort zur Bekämpfung von Heuschrecken war? % Wußten Sie schon, daß das im Pariser Eiffelturm verbaute Eisen nur einem massiven Eisenwürfel von 10 Metern Kantenlänge entspricht? % Wußten Sie schon, daß die meisten Fischverkäufer auf Fangangebote hereinfallen? % Wußten Sie schon, daß es mit Ernst nur Spaß macht, wenn Ernst ernst macht? % Wußten Sie schon, daß man auch Papierbilder an die Wand werfen kann? % Wußten Sie schon, daß mehr Bäume an der Straße als im Bett sterben? % Wußten Sie schon, daß mehr Kinder überfahren werden, als ihnen guttut? % Wußten Sie schon, daß nicht jede Frau, die einen Tenor heiratet, einen Schock bekommt? % Wußten Sie schon, daß man in China zu einer Koalition Legielung sagt? % Wußten Sie schon, daß Przewalski-Pferde unaussprechlich schön sind? % Wußten Sie schon, daß viele Politiker mit dem Frieden auf Kriegsfuß stehen? % Wußten Sie schon, daß auch Schweigen zum Himmel schreien kann? % Wußten Sie schon, daß Bienenstich Ihrer Wespentaille schadet? % Wußten Sie schon, daß das Gegenteil von Aftershave nicht Mundwasser ist? % Wußten Sie schon, daß der Hubraum des Autos den des Gehirns nicht übersteigen sollte? % Wußten Sie schon, daß ein Hochofen meistens im Parterre steht? % Wußten Sie schon, daß "einsilbig" nicht einsilbig, sondern dreisilbig ist? % Wußten Sie schon, daß emanzipierte Frauen auch nur mit Wasser kochen? % Wußten Sie schon, daß "finish" englisch und nicht finnisch ist? % Wußten Sie schon, daß Kinderreichtum der Reichtum ist, der ein Vermögen kostet? % Wußten Sie schon, daß "links" immer noch besser als "links-zwo-drei-vier" ist? % Wußten Sie schon, daß man nicht alles glauben sollte, was verschwiegen wird? % Wußten Sie schon, daß man auch bei der Wende die Kurve kriegen muß? % Wußten Sie schon, daß man Schauergeschichten auch bei Sonnenschein lesen kann? % Wußten Sie schon, daß das schlimmste an den Fernsehserien die einzelnen Folgen sind? % Wußten Sie schon, daß vieles von dem, was auf unserem Mist gewachsen ist, Mist war? % Wußten Sie schon, daß wer den Nagel auf den Kopf trifft, den Daumen schont? % Wußten Sie schon, daß man auch in Baden-Baden duschen-duschen sollte? % Wußten Sie schon, daß auf den Klos einer Uni nicht nur Klugscheißer hocken? % Wußten Sie schon, daß Chirurgen meistens Aufschneider sind? % Wußten Sie schon, daß ein Fleischspieß kein bratwurstessender Bundeswehrtyp ist? % Wußten Sie schon, daß ein Regenwurm auch dann so heißt, wenn er sich gerade mal nicht regt? % Wußten Sie schon, daß Ertrinkende für ihr Leben gern schwimmen? % Wußten Sie schon, daß Mister nicht die korrekte Anrede für einen Burschen im Kuhstall ist? % Wußten Sie schon, daß nicht jede Rothaut Rotkraut mag? % Wußten Sie schon, daß nur in Finnland Finnland Inland ist? % Wußten Sie schon, daß "Probst" kein Trinkspruch unter Geistlichen ist? % Wußten Sie schon, daß Russen die Temperatur nicht in Leningrad messen, sondern in Celsius? % Wußten Sie schon, daß Soldaten starke Streitkräfte entwickeln - wenn sie in der Kneipe saufen? % Wußten Sie schon, daß man vom Kettenrauchen eine eiserne Lunge bekommen kann? % Wußten Sie schon, daß wer nichts tut, auch nichts verkehrt macht? % Wußten Sie schon, daß Zuchtstuten häufig unter Schimmelbefall geraten? % Wußten Sie schon, daß zwei Augen mehr sehen als hunderttausend Beine? % Ein Ehepaar, das sich öfter streitet, feiert mal wieder Versöhnung. Sie sitzen in einem teuren Restaurant. Da fällt dem Koch in der Küche ein Stapel Teller um. Der Mann: "Hörst du, sie spielen unser Lied!" % In Ostfriesland ist über einem Friedhofsgelände ein zweisitziges Segelflugzeug abgestürzt. Freiwillige Helfer haben bisher 87 Leichen geborgen... % Oma, nimm mal ein bißchen Gas weg, ich glaub, hinter uns ist ein Stau! % Ich habe Urlaub am Mittelmeer gemacht. Eigentlich hätte ich ja auch mal gern Wellenreiten probiert, aber das blöde Pferd war einfach nicht ins Wasser zu kriegen. % "Heute habe ich die Herrschaft über meinen Wagen verloren!" "Zu schnell gefahren?" "Nein, meine Tochter hat den Führerschein gemacht." % Der Mieter zum Hauseigentümer: "Die Wände sind aber dünn!" "Urteilen Sie nicht voreilig. Die werden noch tapeziert." % "Sagen Sie mal, das ist doch gar kein gemischter Chor! Es sind doch lauter Männer!" - "Schon, aber die einen können singen, die anderen nicht." % "Guck mal Oma, der Hubschrauber da oben, der hängt schon über 30 Minuten in der Luft!!" - "Bestimmt ist ihm das Benzin ausgegangen." % Der Exhibitionist, den Mantel öffnend: "Na, was sagen Sie nun?" Sie: "Sieht aus wie ein Penis, nur viel kleiner." % Mit jedem Tag meines Lebens erhöht sich zwangsläufig die Zahl derjenigen, die mich am Arsch lecken können. Sie gehören jetzt auch dazu. % Zwanzig Pfund Kartoffeln bitte. Aber nicht wieder so große wie neulich, damit ich nicht wieder so schwer zu tragen habe. % Amerikanische Forscher haben herausgefunden, daß fast jede Nachricht, die mit "Amerikanische Forscher haben herausgefunden" beginnt, frei erfunden ist. % Jetzt überall in Deutschland: Akzente des Grauen´s (Andreas Prilop, de.comm.software.mozilla.browser, 14.2.2007) % Mit welcher Geschwindigkeit breitet eigentlich sich das Dunkel aus? % Wer selber arbeitet, verliert leicht die Übersicht. % Was die Welt an Tönen bietet, Didi auf sein Tonband nietet. % Politik ist nötig, auch wenn es uns gut geht. (Klaus Wowereit) % Sei weise, plonk leise! % "Wollen wir uns zusammen mein Killfile anschauen?" (Robert Bar, de.talk.liebesakt, 14.2.2007) % "Was machen wir denn morgen Abend, Brain?" - "Dasselbe wie jeden Abend, Pinky. Wir versuchen, die Weltherrschaft an uns zu reißen!" % This tagline is SHAREWARE! To register, send me $5 % Wer einen Kredit haben will, muß zunächst nachweisen, daß er ihn eigentlich gar nicht braucht. % Aufmerksamkeit ist der beste Ersatz für Intelligenz. % Jeder hat restliches Geld. Nur die Restmenge divergiert sehr stark. % Die Politiker zerstören die Welt nicht. Sie lassen zu, daß die Bevölkerung und die Industrie es tun. % Wahrheit und Recht liegen selten direkt auf der Hand, lassen sich aber manchmal finden, wenn man lange und intensiv genug danach sucht. % Abschreckende Beispiele gibt's schon so viele, dass man die guten Beispiele völlig übersieht. % Je mehr man lernt, desto mehr sieht man, was man noch alles lernen muß! % Eine Ewigkeit kann verdammt lang sein. % Wer keine Taktik braucht, hat schon eine. % Daß die Zeiten bescheiden sind, heißt nicht, daß man bescheiden sein muß. % Wer früh mit dem Saufen beginnt, für den gibt es kein zu spät. % Es gibt für jede Arbeit einen Hinderungsgrund. Man muss ihn nur finden. % Die meisten Versicherungen sind schlecht fuer den Kunden. % Man muß unhaltbare Behauptungen nur oft genug wiederholen, dann halten sie irgendwann. % Auch ein kleiner Schritt bedeutet Bewegung. % Manchmal produziert man Witze ganz unabsichtlich. Vor allem, wenn man es absolut ernst meint. % Verspätungen sind nicht von Dauer. Spätestens beim Fahrplanwechsel beginnen sie von neuem. % Das Wissen reicht nie, deshalb sind wir ja so neugierig. % Niemand ist dumm. Manche können ihr Gehirn nur besser ignorieren als andere. % Den Überblick verliert man schneller, als man ihn bekommt. % (This line intentionally left blank) % !rotinom siht edisni deppart ma I ,em pleH % Ein kleiner Didi steckt in euch allen. % Auf der Weltklimakonferenz waren sich alle Politiker einig, dass dringend etwas getan werden müsse. Also gingen sie heim und taten sehr besorgt. % Diese Gangster sind doch die reinen Verbrecher. % Frank geht ran: http://www.frank-geht-ran.de/ % Wenn die Zeit reif ist, muss sie dringend geerntet werden. % Erst wenn das letzte Atom vernichtet ist, das letzte Gen zerstört wurde, werdet ihr merken, daß es dann auch nichts mehr zu essen gibt. % Am Gipfel ist der Berg nicht kleiner, man sieht nur weniger davon. % Man muss kein Kommunist sein, um im Kapitalismus unglücklich zu sein. % Das oberste Gebot der Höflichkeit lautet, seine Artikel so lesbar wie möglich zu gestalten. % Möchtest du darüber sprechen? % Wo kann ich unterschreiben? % Darf ich dich auf eine kleine Rekursion einladen? % Kennst du schon die Geschichte von der Endlosschleife, die das gesamte Internetz lahmlegte? % Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe? % Marriage is a three ring circus: Engagement ring, wedding ring, and suffering. (Roger Price) % > Ich war ein Wunschkind.(Roland Mösl) Da kannten dich deine Eltern ja auch noch nicht. (Dieter Bruegmann) % Mainz ist die Rache, spricht der Herr. % Wer unter uns ohne Tippfehler ist, der werfe die erste Tastatur. (Martin Gerdes, desd, 16.2.2007) % Jeder Katzenbesitzer sollte wissen, daß er keine Katze besitzt, sondern daß die Katze ihm die Gnade erweist, unter seinem Dach zu logieren und von ihm Futter anzunehmen. % Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien? % Die meisten Menschen können zwar vergessen und vergeben, legen aber Wert darauf, dass die Vergebung nicht vergessen wird. % Never argue with a fool -- people might not be able to tell the difference. % Lorem ipsum dolor sit amet, consectetuer adipiscing elit, sed diam nonummy nibh euismod tincidunt ut laoreet dolore magna aliquam erat volutpat. Ut wisi enim ad minim veniam, quis nostrud exerci tation % Auch gibt es niemanden, der den Schmerz an sich liebt, sucht oder wünscht, nur, weil er Schmerz ist, es sei denn, es kommt zu zufälligen Umständen, in denen Mühen und Schmerz ihm große Freude bereiten % Li Europan lingues es membres del sam familie. Lor separat existentie es un myth. Por scientie, musica, sport etc, litot Europa usa li sam vocabular. Li lingues differe solmen in li grammatica, li % Weit hinten, hinter den Wortbergen, fern der Länder Vokalien und Konsonantien leben die Blindtexte. Abgeschieden wohnen Sie in Buchstabhausen an der Küste des Semantik, eines großen Sprachozeans. % Eine wunderbare Heiterkeit hat meine ganze Seele eingenommen, gleich den süßen Frühlingsmorgen, die ich mit ganzem Herzen genieße. Ich bin allein und freue mich meines Lebens in dieser Gegend, die für solche % Jemand musste Josef K. verleumdet haben, denn ohne dass er etwas Böses getan hätte, wurde er eines Morgens verhaftet. »Wie ein Hund! « sagte er, es war, als sollte die Scham ihn überleben. % Er hörte leise Schritte hinter sich. Das bedeutete nichts Gutes. Wer würde ihm schon folgen, spät in der Nacht und dazu noch in dieser engen Gasse mitten im übel beleumundeten Hafenviertel? % Dies ist ein Typoblindtext. An ihm kann man sehen, ob alle Buchstaben da sind und wie sie aussehen. Manchmal benutzt man Worte wie Hamburgefonts, Rafgenduks oder Handgloves, um Schriften zu testen. % Überall dieselbe alte Leier. Das Layout ist fertig, der Text lässt auf sich warten. Damit das Layout nun nicht nackt im Raume steht und sich klein und leer vorkommt, springe ich ein: der Blindtext. % Zwei flinke Boxer jagen die quirlige Eva und ihren Mops durch Sylt. Franz jagt im komplett verwahrlosten Taxi quer durch Bayern. Zwölf Boxkämpfer jagen Viktor quer über den großen Sylter Deich. % aäb cde fgh ijk lmn oöp qrsß tuü vwx yz AÄBC DEF GHI JKL MNO ÖPQ RST UÜV WXYZ ! "§ $%& /() =? * '<> |; ²³~ @`´ ©«» ¼× {} aäb cde fgh ijk lmn oöp qrsß tuü vwx yz AÄBC DEF GHI JKL MNO ÖPQ RST UÜV WXYZ ! % Ihr werdet einen Urpunkt finden, von dem euch schon immer gesagt wurde, dass es der Urpunkt ist. (Norbert Marzahn, de.alt.ufo, 17.9.99) % Die Erde ist ein Koerper, der regelmaessig waechst. Das Wachstum ist nicht linear. Das Wachstum vollzieht sich in periodischen Schueben. (Norbert Marzahn, de.alt.ufo, 23.9.99) % Si Vales, Bene Est, Ego Quidem Valeo! Hallo Aegypter, Highlander, Guionen. Hallo Tiuval! Scivias!!! (Norbert Marzahn) % Wir sind schon mitten im immer totaler werdenden Krieg ZWEIER Verschwoerungen. Und keine davon hat "Lust" dazu, zuzugeben, dass sie selbst existiert. (Norbert Marzahn, das.Vau, 12.9.2000) % Ich habe das Tricksystem geknackt und ihm eine ernste Wunde zugefuegt, direkt an seiner Achillesverse. Ich habe den Weg gezeigt, auf dem es abgewehrt werden kann. (Norbert Marzahn, d.a.ufo, 28.6.99) % Der Film ist extrem "religioes". Satanistisch. Er erscheint wie eine Teilantwort auf das Buch WAL. Schade, dass ich keine Millioenchen fuer einen Film habe. (Norbert Marzahn zu "Matrix") % Hab keine Angst. Alles ist Zufall. Es gibt nur Zufaelle und sonst gar nichts. Lulle Dich darin ein und meide das Erkennen von Zusammenhaengen. (Norbert Marzahn, d.a.ufo, 29.7.99) % Ich "prophezeie" also: August 1999: Beginn der heissen Phase. November 1999: Kommen des Antichristen (Hitler). Mai 2000: Erloesung. (Norbert Marzahn, d.a.ufo, 14.7.99) % EXCALIBUR ist "Sprachmagie", aber ganz wissentschaftlich. Soll ich noch ein wenig nachhelfen? In Sachen Sprachen und Schwert? Ist Dir nie aufgefallen, dass WORDS ein Anagram von SWORD ist? Nein? (Normarz) % Wenn Hitler von 1945 nach 1999 zeitreiste, dann ist er momentan weder tot noch lebendig, sondern schlicht und einfach verschwunden. (Norbert Marzahn, d.a.ufo, 13.5.99) % UFOs stehen in enger Verbindung mit NS-"Wunderwaffen" und die NS-Zeit hat eine Zeittunnelverbindung mit Russland 1999. (Norbert Marzahn, d.a.ufo, 12.2.99) % Ich prohezeie eigentlich nicht. Ich berechne Wahrscheinlichkeiten. (Norbert Marzahn, d.a.ufo, 8.8.99) % Bei Computern findet man nur eine einzige Art Virus: Er befindet sich vor dem Monitor und klickt auf alles, was bunt ist. % Wer Kunstwerke zerstört, zerstört auch Menschen und ist selber schon zerstört. % Eine Verbalinjurie sagt mehr über die Quelle als über das Ziel aus. % Lasset uns lächeln! (Kohl) % Für unheimliche Begegnungen gibt es meist nüchterne Erklärungen. % Kein Leben ohne Bölkstoff! % Plappern gehört zum Mundwerk. % Guck nicht so verzweifelt in den Himmel - der liebe Gott hilft dir bestimmt nicht. % Das Universum ist unser Gott, und wir sind alle ein Teil davon. % Du mußt mir nicht für jedes einzelne Posting huldigen. Ich weiß, daß ich gut bin. Da Didi in dtb % Sach mal, Tickst du noch ganz echt? Der Sinn deines Zweckes ist schon längst überholt. Verschwinde bitte! (Heinz Tönnes, dnq, 21.8.01) % Die Probleme mit Trollen werden von denen verursacht, die ihr Killfile nicht bedienen können. % Schicken Sie mir 5 Euro und ich zeige Ihnen den Weg zum Reichtum! % Wie kann man an der Börse ein kleines Vermögen machen? Indem man ein großes hinträgt. % Merke: Wer unverdächtig aussieht, ist verdächtig und muß beobachtet werden. % Wenn ein Stadion bis auf den letzten Platz gefüllt ist, für wen wird der eigentlich freigehalten? % Ein Name verrät mehr über den Namensgeber als über den -träger. % Immer dran denken: Ganz egal, wo ihr hinkommt, da seid ihr dann. (Buckaroo Banzai) % Millionen Menschen koennen dich nicht unterhalten, da muss erst Toennes im From: stehen und schon erweist du dem Kollegium° die Ehre deiner aktiven Niederkunft im Torfmoor°. Fragen? (Frank Tönnes) % Gute Freunde hacken einander kein Auge aus. % Da lief gestern ein angetrunkener, stockschwuler Schuhverkaeufer durch die Gruppen und *ejakulierte* ungeniert. Traegst du eigentlich auch Frauenkleider? (F. Tönnes) % Was beweist, dass Du immer noch nichts von dem Medium verstanden hast, in dem Du weiterhin und taeglich Deine soziale Dekadenz hineinkotzen moechtest. (Frank Tönnes) % <*TOENNES>ROFTL! % Schau dich doch mal an! Ein kleiner verbitterter Spellflamer, ein Lügner und ein Brandstifter der meint, mit dem Duden hätte er die Sozialkompetent erreicht. Wie bedauerlich. (Heinz Tönnes) % Man braucht nur Henning Sponbiel, Mark Busch und Dieter Bruegmann in Google einzugebe. Da kann man sofort erkennen, wer "psychisch krank" ist. (Heinz Tönnes) % Sponbiel, verarschst du wieder das Lesevolk? (Heinz Tönnes) % Wer jemals behauptet, du haettest keinen scharfkantigen Humor, den versenke ich in den ewigen Weiten des Torfmoor°. (Frank Tönnes) % Der Verweis auf Realname wir irgendwann mal, wenn nicht schon jetzt, sträflich sein. Der Missbrauch ist einfach zu gross, und es gibt genug Beispiele dafür. (Heinz Tönnes) % >Du bist ein wahrer Robin Hood! Nein, ich bin ein wahrer Toennes! (Guido Hennecke und Frank Tönnes in dag°) % Es ist immer das gleiche Thema. Auf der einen Seite schleimen Sie sich in den Steuergruppen ein, und auf der anderen Seite zeigen sie ihr wahres Gesicht, in der Annahme, das keiner hinschaut. (Heinz Tönnes) % Leider trifft der Stein der Erkenntnis nur die, die selber davon betroffen sind. (Heinz Tönnes in de.admin.news.groups) % DAUs zu beweisen, daß sie DAU sind, wäre Rekursion. (Werner Jakobi zu Norbert Sima in dag°) % Darf ich mir nicht auch ein Stück der Heiterkeit abschneiden? (Heinz Tönnes) % Das war so schrecklich unauthentisch und berechnend, es hat meinen Tag um einiges erheitert. (Frank Tönnes) % Was soll eigentlich dieses inflationaere F'up2poster? Wenn du nicht oeffentlich diskutieren moechtest, dann schreib deine mitleidigen Usenet-Nutzungserfahrungen einfach in ein Tagebuch. (Frank Tönnes) % Henning Sponbiel ist doch der anbetungswuerdige Gruppenentwickler, der durch umherirrenden Industrie-Mief kontaminiert wurde. (Frank Tönnes) % Ist das jetzt eine stringente Verklemmtheit von dir? (Heinz Tönnes) % Du willst mir hier etwas von Themenorientiertheit und Charta und Netiquette verzapfen? Ich bitte dich, suche dir einen anderen doofen. (Heinz Tönnes) % Letztendlich sind es aber die stringente Spinner wie Du und Henning, die bis heute nicht begriffen haben, dass sie die Kultur von Usenet mit Ihren Verbalmuell nur geschadet haben. (Frank Tönnes) % Tja, die Wissenschaft ist halt nicht perfekt aber manchmal einfach nur ein Mitmachverein. (Heinz Tönnes) % Dein zwanghaftes und krankhaftes neurotisches Verhalten fuehrt darauf zurueck, das man Dich als Neugeborenes des oefteren vom Wickeltisch hat fallen lassen. Und da kannst Du natuerlich nichts fuer. (Tönnes) % Gerade wenn es um RN geht, was leider in dag° schon noetigenden Charakter bekommen hat, schaue ich genauer hin und bringe das mit in die Diskussion ein. (Frank Tönnes in dsnu) % Bloedsinn. Du quotest Dir hier einen Mist zusammen und reisst Zusammenhaenge aus dem Kontext. (Frank Tönnes in de.soc.netzkultur.umgangsformen) % Zeit hat manchmal eine komische Wirkung, zeitweise auch nicht. Zeitlich gesehen aber unbedenklich, zeitgemäss hat es aber wiederum ein ganz andere Dimension. (Heinz Tönnes) % Willst du dir den Tag versauen, musst du deutsches Fernsehen schauen. (Otto Waalkes) % Nicht jeder, der nicht meine Meinung teilt, ist ein Trottel und so mancher, der sie teilt, ist einer. (Wolfram Heinrich, de.etc.sprache.deutsch, 19.2.2007) % Das Schoene an der Bloedheit ist, dass derjenige, der sie besitzt gar nichts von ihrer Existenz weiss. (Ulrich Witte in dtb) % Defizit: Das, was man hat, wenn einem etwas fehlt. % Die Zeit heilt alle Wunden. Bis auf die, die sie selber geschlagen hat. (Karl Farkas) % Wenn du nur eine Spur Intelligenz hättest, würdest du wissen, wie blöd du bist. % "Haben Sie meine Frau schon kennen gelernt?" - "Ich hatte noch nicht das Vergnügen." - "Das ist auch kein Vergnügen." % "Haben Sie meine Frau schon kennen gelernt?" - "Ja, ich hatte schon das Vergnügen." - "Dann war es nicht meine Frau." % Beim Inder aß ich Curryhahn, im Darm herrscht jetzt ein Hurrikan. (Hauke Reddmann, dtj, 19.2.07) % Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen? % Lieber eine Biene im Bett als eine Mücke im Zimmer. % One man's ceiling is another man's floor. (Paul Simon) % Wie ich in letzter Zeit oft lesen konnte, bist du doch ein Usenet- asozialer, der die Charta von Usenet-gruppen nicht beachtet und des öfteren Namecalling betreibt. (Heinz Tönnes, danm, 11.2.07) % Vom Tanzlehrer zum besten Tänzer in dag°. Eine unglaubliche Karriere einer tragischen Figur in de-usenet. (Heinz Tönnes, dag°, 19.2.07) % Es tut gut zu lesen, das es noch User mit einen nüchternen Verstand gibt, die nicht das Niveau eines Dieter Bohlen aufweisen. (Heinz Tönnes, dsnu, 25.1.07) % Über nacktes Fleisch freuen sich nur Chirurgen und Metzger. % Alle bestellen ein kleines Bier. Nur nicht Dieter, der bestellt 'nen Liter. % Immer mehr Fische wandern aus, weil ihnen die Meere zu warm werden. % A-A: Klangkürzel, das die Eltern benutzen, bis das Kind von selbst Scheisse sagt. % Aal zuviel ist ungesund. % A baby is god's opinion that the world should go on. (Carl Sandburg) % A bartender is just a pharmacist with a limited inventory. % ABBA nun ist Waterloo doch noch ein Erfolg geworden! (N.Bonaparte) % Abends macht der Zoodirektor einen Rundgang, um die Elefanten wieder abzuschalten. % Abends 'ne Spritze und der Tag war Spitze. % Abends um sieben ist das Bett noch in Ordnung. % Abenteuer nennt man Abenteuer, weil so mancher Abend teuer wird. % Aber bitte mit Fahne! % "Aber es gibt Hunde ohne Schwanz!" - "In meinem Hause nicht!!!" (Loriot) % Aberglaube bringt Unglück! % Aber Schwiegermutter, was stehst du denn da im Regen? Geh' doch nach Hause! % "Aber wir müssen doch etwas unternehmen!" (Pille oder Scotty in jeder Folge) % Abfindung: Geld, das man jemandem nachwirft, den man hinauswirft. % Abgefüllt mit Flüssigkeit fährt der Knecht die Hühner breit. % Abgeordnete sind nur ihren Gewissen verantwortlich, gewissen Summen! % A black hole is where god divided by zero. % "Abraham" sprach Bebraham, "kann ich mal dein Zebra ham?" % A brontosaurus is a salamander designed to military specifications. % Abschied in Schwaben. Sie: "Scheide tut weh!" Er: "Ja, 's Schwänzle aa!" % Abschreibung ist die Kunst, morgen von dem zu leben, was man heute ausgegeben hat. % Abseits! Aber der Schiedsrichter sagt nichts; auch seine Pfeife schweigt... % Abseits ist, wenn der Schiedsrichter pfeift. % Abstinenz ist für einen Trinker nichts weiter als eine Schnapsidee. % Abtreibung auf spanisch: Adios Embryos! % Abwasser ist ein Thema, das dringend der Klärung bedarf. % Für manche ist es Klopapier, für andere die längste Serviette der Welt. % Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte alle ist? % Um etwas zu gelten, müssen sich die Nullen immer hübsch rechts halten. % Bei der heutigen Zahlungsmoral wird so mancher Gläubiger selbst schnell zum Schuldner. % The person who can smile when something goes wrong has thought of someone to blame it on. % Ich bin ein .signature Virus, mach mit und kopiere mich in deine .signature! % Es gibt Veganer, die kein Fleisch essen, weil sie Tiere hassen. % Manch ein Mann befindet sich auf Feindflug, sobald der Motor läuft. % Warum heißt der Kreißsaal eigentlich Kreißsaal, wenn er doch vier Ecken hat? % Lieber Dreck am Stecken als im Dreck stecken. % Über diese Nachricht kannst du in der nächsten Halbzeitpause mal ein bißchen nachdenken. Viertelstunde? Schaffst du schon! Glückauf! (Frei nach Fritz Eckenga) % Warum kann ich meine Stimme hören, aber meinen Blick nicht sehen? (Karl Valentin) % Ein bißchen detebe ist wie ein bißchen schwanger. (Martin Bochmann, 10.12.04) % de.talk.bizarre, sicher die geschlossenste aller Gesellschaften im de-Usenet. (Volker Gringmuth, 4.6.2001) % There are 10 kinds of people: Those that understand binary, and those that don't. % "Herr Ober, um meine Fliege ist so viel Suppe!" % Warum hat Tarzan eigentlich keinen Bart? % Die Bewohner dieser Erde heißen Autos, ihre Sklaven haben zwei Beine und müssen für sie arbeiten und sie pflegen. % Manchmal übertreffen wir uns selbst in unsrer Nächstenliebe. Und werden kulant. (Nikolaus Cybinski) % Der große Weltenarsch möge kommen und diesen erbärmlichen Planeten zuscheißen! % Dieser Planet ist kaputt. Laßt uns den anderen aus dem Kofferraum holen. % Ein Leben ohne Fußball ist möglich, aber sinnlos. % Ich bin der König der Welt! Aber wo ist die Titanic, wenn man sie mal braucht? % Und nun trinkt euer Bierchen aus, denn morgen könnt es sauer sein, hängt eure Zähne in den Spind und schlaft in Gottes Namen ein. (Gernhardt) % Merke: Nur in Finnland ist Finnland Inland! % Finnland bedeutet: Seen und ...gesehen werden. % How come everyone's going so slow if it's called rush hour? % Detebe ist Arbeit, Blut, Schweiß, Tränen und HUALP! (Henning Sponbiel, 14.5.2000) % Am 13. September sind bei uns wieder die Kreistagswahlen. Ich glaub, ich wähle Die Abstinenz [tm]. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Auch Frauensleut kriegen eins auf die Finger, sobald sie an meine Blockschokolade gehen. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Aus Dir wird mal was. Wurmfutter nämlich. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Bei mir hagelt es ständig Kometen in die Wohnung. Es sieht jedenfalls so aus. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Bei wem kann ich mich melden, wenn mir so richtig kotzübel ist? (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Bitte erklärt Henning mal, daß mir der Unterschied zwischen f*** und f*** geläufig ist. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Bloß weil ich eine grottenschlechte Meinung von Dir habe, muß ich Dich doch nicht öffentlich beleidigen? (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Bürokratien und Bürger brauchen einander mehr denn je, das ist sinnstiftend. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Das erinnert mich an etwas. An was, hab ich leider vergessen. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Das ist ausgesprochen nett von Dir. Denk ich jetzt mal so einfach. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Das ist keine Signatur, Du Schlafmütze. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Dein Horizont sollte etwas weiter werden. Lies mal die BILD-Zeitung. Wenigstns die Überschriften. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Denk an den Brillenstandort Deutschland. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Der Terminus "Sicknatur" war Netdigest-würdig. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Die Aufrichtigkeit hat Priorität vor dem Neuigkeitswert. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Die beste Verhütungsmethode ist ein Laptop im Bett. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Die Geschichte der Imtimrasur ist eine Geschichte voller Mißverständnisse. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Diese Statistik ist wahr, deshalb beantrage ich, sie zu fälschen wie alle anderen auch. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Dieter, mußt Du wirklich springen, wenn Henning es befiehlt? (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Du hast eine Problematik mit mir? Ist das sowas wie eine Kalaschnikow? (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Du mußt Dich einfach zwingen, spontan zu sein. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Du solltest weniger Ihrung oder Unserung, dafür aber mehr Meinung haben. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Echte Männer müssen in Sonnenuntergänge reiten und so komisches Kraut rauchen, deshalb ziehe ich es vor, einfach nur Mensch zu bleiben. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Eigenschaften sind immer systemimmanent. Andernfalls wären es Fremdschaften oder Anderschaften oder Leihschaften oder Raubschaften. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Ein Hirn wäre hier in detebe nur hinderlich. Außerdem wäre es wegen der vielen Falten kaum richtig abzustauben. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Für mich ist eigentlich nie erkennbar, was die Leute hier überhaupt meinen, egal ob mit zwei oder hundert Wörtern. Aber es kann ja nicht schaden, trotzdem mitzureden. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Henning, Deine Sätze brauchen etwas literarisches Viagra. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Hier dreht sich alles nur um Die Wahrheit [tm], ob geliebt oder nicht. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Ich bin zu schläfrig für ein originelles Schlußwort. Mist aber auch. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Ich denke, es trifft Dich härter, wenn ich Dich vor allen anderen bloßstelle und Dich nicht final plonke, so als hätte ich Dich besonders gern. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Ich esse nur, was nicht schreien kann. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Ich funze bei 30, 60 und 95 Grad. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Ich glaube, daß ich nur glaube. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Ich lese Deine genialen detebe-Beiträge, damit ich Dich so rasch wie möglich ins Killfile stecken kann. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Ich tue jetzt einfach mal so, als hätte ich das hier gar nicht gelesen. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Ich will nur sehen, ob er *das* auch noch siggt. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Iiiiihhh, ich hab Dich angepostet... (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Irgendwelche erotischen Defizite hast Du nicht, zufällig? (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Kleiner Test: was habe ich gerade gedacht? (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Klingt ja fast wie im richtigen Leben. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Könnte man irrelevante Postings nicht gleich mit (egal) im subject kennzeichnen? (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Könnte mir hier mal jemand was Wesentliches sagen? Ich hab noch nix für die nächste Woche. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Man entschließt sich, zu unternehmen. Man endet dabei, sich zu übernehmen. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Mann, sogar Deine Minderwertigkeitskomplexe sind besser als meine! (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Mein Unwohlsein teile ich freiwillig mit niemandem. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Meine Zeit ist lediglich begrenzt, aber nicht unzureichend. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Möchtest Du jetzt auch das Unausgesprochene hören? (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Nach meiner bisherigen Erfahrung sind die Meinungen hier eher ziemlich billig. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Ok. Ich gebe zu, Du hast da einen Fehler gemacht. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Panta Re - Alles fließt. Das Ziehen der Spülung ist ein Akt der Erneuerung. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Rita mag zwar gelegentlich einen etwas virilen Eindruck hinterlassen, *sie* ist aber dennoch meist nicht so nett. Das gehört mit zu ihrem Amt. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Schöne Sig hast Du. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % So viel Elend in so wenig Worten. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % So was Blödes, jetzt hab ich doch glatt mein Schlußwort zuhause liegengelassen. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Solidarität ist wie eine Wanderung im Minenfeld - in anderer Leute Fußstapfen. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Stell Dir vor, es ist Dieter, und keiner geht hin. Dann kommt der Dieter zu Dir. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Telefonbücher lehne ich aus ethischen Gründen ab, weil Menschen da durch Nummern ersetzt werden. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Übernimmt Dieter jetzt Deinen Wirtskörper? (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Ui, tolle Sig. *Plonk* bis einschließlich 1998-05-09. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Vergiß diese Zeilen hier. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Was hab ich bloß in letzter Zeit aus Amerika importiert? (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % WAS HAST DU GESAGT??? (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Was kann ich denn dafür, daß Du wenigstens einmal so vernünftig bist wie ich? (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Welchen Sinn macht es eigentlich, mit Überlichtgeschwindigkeit zu reisen, wenn man doch gar nicht sehen kann, wohin man fährt? (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Welcher Guru hat Dich denn in der Mangel gehabt? (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Wenn alle ihrem Amt so gleichgültig gegenüberstehen würden, ginge in detebe alles drunter und drüber. Aber wohl mehr drunter als drüber. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Wenn man allein ist, ist man auch in schlechter Gesellschaft. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Wenn man das Niwo verloren hat, kommt es nie wieder zurück. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Wenn man Dir mal die ganze Hand gibt, willst Du nicht mal den kleinen Finger. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Wer das Blank nicht ehrt, ist den Plonk nicht wert. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Wer den Schaden hat, spottet jeder Beschreibung. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Wer mich zitiert, muß bescheuert sein. Oder Dieter Bruegmann. Oder beides? (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Wie ich an anderer Stelle bereits erwähnte: in detebe hat nichts im Verborgenen zu geschehen. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Wie meiner heißt, geht Dich nun wirklich nichts an. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Wieso denkst Du, ich sei ein Exhibitionist? (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Wieso solltest Du als Mann markiert worden sein und ich als Frau, wenn die Realität nicht wahnsinnig wäre? (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Wir sehen uns spätestens bei mir zuhause, in der Hölle. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Wissen macht nichts, solange das Wissen derzeit nicht opportun ist. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Wo bleibt die behördliche Trennschärfe? (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Zitate zu manipulieren dient nicht der WF und ist unsittlich. (Rolf F. Katzenberger, de.talk.bizarre) % Njubies, die meinen, daß ihre Aufgabe in totaler Anpassung besteht, scheitern gewöhnlich. Ebenso Njubies, die meinen, detebe und die WF ganz anders betreiben zu müssen. (Christian Pree, 21.1.03) % Jeder/r Neubie/ne hatte bis jetzt keine Chance. Wer sie genutzt hat, ist jetzt eM(!). (Dieter Brügmann, de.talk.bizarre, 5.3.04) % Warum fliegen die Vögel im Herbst in den Süden? Weil es zum zu Fuß gehen zu weit ist. % Zu verstehen, daß man nix versteht, ist der erste Schritt am langen Weg zum Verständnis von detebe. (Christian Pree) % Sie sagten mir, ich sei gutgläubig - und ich glaubte ihnen. % "Zuerst muß ich um Ihre Zuversicht in dieser verhandlung bitten. Das ist auf Grund seiner lage, als das sein total VERTRAULICH und Geheimnisvoll." (Spam-Mail) % Alle Menschen haben Glatzen, nur auf einigen wachsen Haare, auf anderen nicht. % Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze? % Was nützt der Tiger im Tank, wenn ein Esel hinterm Steuer sitzt. % Schnelle Bezahlung. So macht ebay Spaß. Gerne wieder. % Schneit's im Mai, ist der April vorbei. % Schneit's am 1. Januar, ist's bereits ein neues Jahr. % Ist's an Silvester hell und klar, ist am ander'n Tag Neujahr. % Das ist das Schöne am menschliche Geist: Er sieht selbst in einem Haufen Schafsinneren oder eine Handvoll hingeworfener Vogelknochen bedeutsames. (Peter Bruells, de.rec.tv.serien, 21.2.2007) % You're not drunk if you can lie on the floor without holding on. (Dean Martin) % "Ich brauche nur irgend jemanden anzusprechen, und schon hasst er mich." (Marvin) % "Ich kenne mindestens 1000 Möglichkeiten, wie wir aus der Situation hier wieder rauskommen... Leider sind sie alle tödlich." (Marvin) % "Ihr solltet vielleicht zur Kenntnis nehmen, dass ich sehr niedergeschlagen bin." (Marvin) % "Soll ich mich solange in eine Ecke setzen und vor mich hinrosten oder einfach gleich hier, wo ich stehe, auseinanderfallen?" (Marvin) % Deinen Planeten zu verlieren ist noch kein Weltuntergang. % "Hab bitte bloß nicht das Gefühl, du müßtest irgendwelche Notiz von mir nehmen." (Marvin) % "Leben, hasse oder ignoriere es, lieben kannst du es nicht." (Marvin) % 42 % Es folgte eine wahnsinnige, grauenhafte Stille. Es folgte ein wahnsinniger, grauenhafter Krach. Es folgte eine wahnsinnige, grauenhafte Stille. (Anhalter) % Einen Augenblick lang passierte gar nichts. Dann, ungefähr nach einer Sekunde oder so, passierte immer noch nichts. (Anhalter) % Arthur ließ sich den Gedanken durch den Kopf gehen, erkannte widerstrebend, daß er vernünftig war, faltete ihn zusammen und steckte ihn weg. (Anhalter) % Die Menschen werden geboren, die Menschen sterben, und die Zeit dazwischen verbringen sie mit dem Tragen der Digitaluhren. (Anhalter) % "Ich bin das Hauptgericht des Tages. Dürfte ich Ihnen ein paar Teile meines Körpers schmackhaft machen?" (Anhalter) % "Ich will einfach kein Tier essen, das dasteht und mich dazu einlädt." "Besser als ein Tier zu essen, das nicht gegessen werden will." (Anhalter) % "Ihr unterhaltet euch nicht gern mit mir, stimmt's?" (Marvin) % 23 % 666 % 4711 % 08/15 % Deine Sig ist in letzter Zeit etwas geschrumpft. Hat das einen Grund? (Johann Burkard zu mir in de.alt.gruppenkasper am 24.2.2007) % Besuchen Sie Spandau, die heimliche Hauptstadt des Havellandes! % Nostalgie ist auch nicht mehr das, was sie mal war. % Wenn Sie vom Hauptbahnhof in München mit 10 Minuten, ohne dass Sie am Flughafen noch einchecken müssen, dann starten Sie im Grunde genommen am Flughafen, am, am Hauptbahnhof in München starten Sie Ihren Flug. % Wenn Sie sich mal die Entfernungen ansehen, wenn Sie Frankfurt sich ansehen, dann werden Sie feststellen, dass 10 Minuten, Sie jederzeit locker in Frankfurt brauchen, um Ihr Gate zu finden. (Stoiber) % Sie steigen in den Hauptbahnhof ein, Sie fahren mit dem Transrapid in 10 Minuten an den Flughafen in, an den Flughafen Franz-Josef Strauß, dann starten Sie praktisch hier am Hauptbahnhof in München. (Stoiber) % "Wenn heute eine Familie ein Kind bekommt, eine Frau mit ihrem Mann oder umgekehrt, wenn ein Kind, wenn ein Kind zur Familie kommt..." (Stoiber) % "An meiner Frau schätze ich... äh....ja gut....äh....die....hm...die Attraktivität, die sie über all die Jahre behalten hat... äh.... und... äh... die absolute äh...ja, Familienorientiertheit." (Stoiber) % "Ich hab's mir angewöhnt, dass ich jeden Tag in der Früh in den Garten schau' und vielleicht eine Blume hinrichte." (Stoiber) % "Wir sind das Land, das die wenigsten Arbeitsplätze abbaut, wir sind Schlußlicht im Abbau der Arbeitsplätze." (Stoiber) % "Ich habe es für wohltuend empfunden, dass die Bundeskanzlerin gegenüber dem amerikanischen Präsidenten Breschnew Guantanamo kritisiert hat." (Stoiber) % "Die hat doch nicht mehr alle Nadeln an der grünen Tanne!" (Stoiber über Grünen-Chefin Claudia Roth) % "Sie haben die CSU freiwillig immer in Alleinherrschaft gewählt. Ich kenne ein Land, da war das auch immer so. Aber da haben die Leute das wenigstens nicht freiwillig gemacht." (Gregor Gysi) % "Der Abend ist noch lang und ich werde ... noch kein Glas Champagner öffnen." (Stoiber) % "Wir haben einen Unterschied zwischen dem normal sich verhaltenden Bär, dem Schadbär und dem Problembär. Und es ist ganz klar, dass dieser Bär ein Problembär ist." (Der Stoibär) % Body failure. Clone yourself to continue. % Der Herr segne deinen Input und Output! % Meine Mutter gab mir vor Reden immer Rotwein mit Ei, damit meine Stimme besser klingt. (Heinrich Lübke) % Das freie Wort schlägt unter uns Brücken von Mensch zu Mensch. (Heinrich Lübke) % Ich bin erstaunt über das Niveau der Vorträge, die hier gehalten werden. Aber man ist ja auch nicht verwöhnt. (Heinrich Lübke) % Es ist sehr schwierig, jedesmal eine neue Rede zu erfinden. (Heinrich Lübke) % Sie müssten eigentlich mehr Beifall spenden, weil ich zwischendurch trinken muss, um meine Stimme zu schonen. (Heinrich Lübke) % Die Tram, die ist den Schaffner los. Traurig ist das Schaffnerlos. % Wenn das mit der Technik so weitergeht, können wir auf uns bald ganz verzichten. % "Wenn Sie Kurs auf die 'Hydra' nehmen, schmelze ich den Leitstand zusammen!" (Tamara Jagellowsk in 'Raumpatrouille') % Jeder esse, was er kann, nur nicht seinen Nebenmann, und wir nehmen's ganz genau, auch nicht seine Nebenfrau! Hat er sie dann doch gegessen: Zähneputzen nicht vergessen! % Sic transit gloria Monday! % Dass jeder Mensch anders ist, ist genauso falsch wie die Aussage, dass alle gleich sind. % "Jetzt kann uns nur ein Wunder helfen - und dieses Wunder heißt McLane!" (General Wamsler in 'Raumpatrouille') % Wie groß wäre die Schweiz geworden, wenn die nicht alles hochkant gestellt hätten? % Narben auf dem Körper bedeuten, daß man gelebt hat. Narben auf der Seele bedeuten, daß man geliebt hat. % Ein guter Kaffee muß heiß sein wie die Küsse eines Mädchens am ersten Tag, süß wie ihre Liebe am dritten Tag, und schwarz wie die Flüche der Mama, wenn sie es erfährt. (arabisches Sprichwort) % Wer singt, sollte sich nicht wundern, wenn er brummen muß. % error: out of signatures % Wenn die Uhr auch steht, die Zeit vergeht. % Wenn die Würde des Menschen nicht angetastet werden kann, wieso ist dann alle staatliche Gewalt zu deren Schutz verpflichtet? (Volker Gringmuth, de.etc.sprache.deutsch. 25.2.2007) % 'Loser' ist anglikanisch und bedeutet "Leute, die Loser mit zwei 'o' schreiben wollen". (Markus Becker, de.alt.talk.unmut, 25.2.2007) % Jetzt bist du mit dem Kopf durch die Wand. Und was wirst du in der Nachbarzelle tun? (Stanislaw J. Lec) % Wie würden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten? % Mensch ärgere dich nicht, ärgere andere. % Mangelhaftes Make-up: Das Gesicht schimmert durch. % Das Schmollen der Weiber ist nichts als ein Guerillakrieg, den sie gegen die konzentrierte Macht der Männer führen, ein Krieg, in dem sie immer siegen. (Ludwig Börne) % Amerikanische Wissenschaftler haben festgestellt, daß amerikanische Wissenschaftler dauernd etwas feststellen. % Die Statistik ist wie ein Bikini: Sie ist andeutungsvoll, aber das Wesentliche bleibt doch verborgen. (Aaron Levenstein) % Die Seite von Kai Nesau: http://kainesau.bruhaha.de % Die Seite von Kai N. Schwein: http://kainschwein.bruhaha.de % Wie nennt man einen Witz, dem man vergeblich eine Pointe mit einem Beuteltier zu verpassen versucht? Einen Koalauer. % Um Frauen zu berechnen, braucht man einen Zufallsgenerator. (Francois Zellinger) % Wir sind die schnellsten: Während andere noch fallen, liegen wir bereits auf der Schnauze. % "Im Märzen der Bauer die Rösslein einspannt" Vorüber, vergangen. Erwärmt ist das Land. % Darf man über Helge Schneider lachen? Ja, solange man sich nicht über den Führer lustig macht. % Warum haben Männer keine Cellulitis? Weil es Scheiße aussieht. % Was Tüchtigkeit gewinnt, im Steuersack zerrinnt. % Treffen sich zwei Planeten: "Ich habe Homo Sapiens!" "Kenne ich, das geht von alleine weg." % "Zum Themenabend 'Postmoderne Beliebigkeit' wiederholen wir das Programm von gestern..." % Ein Pitbull-Mischling und ein Staffordshire-Terrier fielen auf dem Schulhof über das Kind her und töteten es mit 18 Schüssen. (Zeitung) % Aralverkehr ist super! % Indem wir diesem Ritual durchführen, bestehen wir auf diesem Ritual, aber das Bestehen auf eines Ritual bedeutet nicht, daß wir dazu eine Meinung haben. % Unaufhaltsam, still und leise, mehren sich die Jahreskreise. Plötzlich macht im Gang der Zeit eine runde Zahl sich breit. Als du heute früh erwacht, hast du die 50 vollgemacht. % Neulich bei Siemens: "Hast du die Maschinen geschmiert?" "Und wenn, würde ich es nicht zugeben." % Erwerbsarbeit ist zweifellos die eleganteste Methode, das Unangenehme mit dem Nutzlosen zu verbinden. % Diese Überschwemmung wird Ihnen präsentiert von Bonaqua % Allergien sind meistens ausschlaggebend. % Es bietet nie der feine Mann zum Gruße sein Geschlechtsteil an. % Naa, koa Leberkaas hoama nia net g'hobt, hoama net und kriagn ma nimmer rei. Trotzdem hod bei uns no nia koaner koan Hunger ned ghabt. % "Es sind 106 Meilen bis Chicago, wir haben genug Benzin im Tank, ein halbes Päckchen Zigaretten, es ist dunkel und wir tragen Sonnenbrillen." - "Tritt drauf!" % Du gibst im Usenet ein typisches Verhalten ab, das man bei Menschen beobachten kann, die im Leben und zu Hause nichts zu melden haben. (Heinz Tönnes) % Kontakt! % Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine? % Lieber ein Haar in der Suppe als Suppe im Haar. % Ungern nimmt der Handelsmann statt baren Geldes Scheiße an. % Scheisse am Verkäuferkittel ist kein gutes Werbemittel. % Scheisse an der Sackbehaarung zeugt von edler Männerpaarung. % Scheisse auf Computerschirmen tut den User arg erzürnen. % Scheisse auf dem Autodach wird bei hundertachtzig flach. % Scheisse auf dem Fahrradreifen gibt beim Bremsen braune Streifen. % Scheisse auf dem Mädchenbusen hält die Jungens ab vom Schmusen. % Scheisse auf dem Sofakissen lässt Gemütlichkeit vermissen. % Scheisse auf dem Tellerrand wird als Senf nicht anerkannt. % Scheisse auf dem Tennisschläger macht den Gegner gleich zum Neger. % Scheisse auf den Kinositzen bringt die Reinmachfrau ins Schwitzen. % Scheisse auf den Kühlerhauben stammt, wenn nicht von dir, von Tauben. % Scheisse auf der Friedhofsmauer stört den Pfaffen bei der Trauer. % Scheisse auf der Iso-Rolle macht das Zelten nicht so dolle. % Scheisse auf der Kirchturmspitze bröckelt ab bei grosser Hitze. % Scheisse auf der Kirchturmspitze fällt dem Pfarrer auf die Mütze. % Scheisse auf der Kirchturmspitze sieht schlecht aus und stinkt bei Hitze. % Scheisse auf der Penisspitze zeugt von einer falschen Ritze. % Scheisse aus erwachsnen Mündern hört man wieder von den Kindern. % Scheisse durch das Sieb geschossen gibt die schönsten Sommersprossen. % Scheisse im Kanonenrohr kommt zum Glück nur selten vor. % Scheisse im Trompetenrohr gibt Sommersprossen für den Chor. % Scheisse in den Einkaufstaschen hält die Kinder ab vom naschen. % Scheisse in der Aktentasche schützt vor Stoss die Thermosflasche. % Scheisse in der Badehose gibt im Schwimmbad braune Sauce. % Scheisse in der Kuchenform verändert den Geschmack enorm. % Scheisse in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale. % Scheisse in der Manteltasche ist die neue Modemasche. % Scheisse in der Tageszeitung sorgt für weiteste Verbreitung. % Scheisse in der Waschmaschine ist ein Fall für Klementine. % Scheisse in der Wasserleitung stört die Essenzubereitung. % Scheisse in des Hutes Rand fällt beim Grüssen in die Hand. % Scheisse in die Luft geschossen gibt bei Regen Sommersprossen. % Denkbar ist vieles, wünschenswert jedoch nicht alles davon. % X-no-Sig: yes % Lakritz macht spitz, aber Pizza macht spitzer. % Was in Nizza die Pizza, sind in Uelzen die Suelzen. % Was Krupp in Essen ist, das bin ich in Gießen. % Lieber trinken in Essen als lynchen in Mynchen. % Lieber Achsen aus Sachsen als Hemden aus Emden. % Lieber Naben aus Schwaben als zuviel von Kiel. % Lieber Reihern in Bayern als spinnende Finnen. % Lieber Essen in Hessen als nicht aufs Klo in Mexico. % Was Fragen in Hagen, sind die Friesen in Krisen. % Lieber grad in Prag als schief in Kiev. % Lieber Pingpong in Chittagong als abhaun nach Capetown. % Lieber out of Rosenheim als Hotel in Tokio. % Lieber der Himmel über Berlin als unter einem Regenschirm am Abend. % Lieber eine Brücke am Kwai als kein Lohn der Angst. % Lieber die Rückkehr der Jedi-Ritter als das schwarze Loch. % Lieber ein Krankenhaus am Rande der Stadt als Rabatz auf dem Marktplatz. % Lieber ein Münchner in Hamburg als drei Damen vom Grill. % Lieber willkommen im Club als total normal. % Lieber zurück in die Zukunft als Western von gestern. % SCHWUL!!! UWI!! SCHWUL!!!1 UWI!!11 IHR SEID SCHULD!!11 DIE ANDEREN! *KREISCH* *KEIF* *ZETER* *TOB* *SCHNAUB* *BRÜLL* *TRAMPEL* % Was nicht digital ist, wird digital gemacht. % Erschlagt den Kerl, er ist ein Newbie! % Wußten Sie schon, daß man in Rostock gern Ostrock hört? % Die Weltgeschichte ist auch die Summe dessen, was vermeidbar gewesen wäre. (Konrad Adenauer) % Das Merkmal eines kleinen Menschen ist, daß er hochmütig wird, wenn er merkt, daß man ihn braucht. (Friedl Beutelrock) % Ein Reporter ist ein Schreiber, der den Weg zur Wahrheit errät und ihn mit einem Wolkenbruch von Worten verschüttet. (Ambrose Bierce) % HUALP! % *PATSCH!* % "Einmal Kalbshaxe Florida... Wohl zu speisen!" (Loriot) % "Entschuldigen Sie, ist das der Lammsattel mit Püree?" (Loriot) % "Sie haben mir ins Essen gequatscht!" (Loriot) % "Was ist denn hier los?" - "Der Herr ißt eine Kalbshaxe." - "Ach!" (Loriot) % "Nun lassen Sie das Kind doch mal nach vorn!" (Loriot) % "Mein Badewasser lasse ich mir ein, wenn ich es für richtig halte." (Loriot) % "Herr Doktor Klöbner, ich leite eines der bedeutendsten Unternehmen der Schwerindustrie und bin Ihnen in meiner Badewanne keine Rechenschaft schuldig!" (Loriot) % "Die Ente bleibt draußen!" (Loriot) % "Herr Müller-Lüdenscheidt, ich bade immer mit dieser Ente!" (Loriot) % "Wenn Sie die Ente hereinlassen, lasse ich das Wasser heraus!" (Loriot) % "Wissen Sie eigentlich, daß viele Menschen überhaupt kein Bad besitzen?" - "Ach, Sozi sind Sie wohl auch noch?" (Loriot) % "Nein, mit Ihnen teilt meine Ente das Wasser nicht!" (Loriot) % "Renate, würden Sie für mich Ihr Haar lösen?" (Loriot) % "Sie machen mich ganz verrückt, Herr Meltzer..." (Loriot) % "Sagen Sie nicht Karl-Heinz zu mir!" (Loriot) % "...und wo ist das Zitronencreme-Bällchen?" (Loriot) % "Spielen Sie Skat?" - "Im Moment nicht." (Loriot) % "Ich kann Buben und Damen so schlecht auseinander halten!" (Loriot) % "Und was ist Trumpf?" (Loriot) % "Kennen Sie Schnipp-Schnapp? Das ist auch ein Spiel für drei Personen..." (Loriot) % Die Alteingesessenen sind davon ueberzeugt, dass sie Hausrecht besaessen. Die Benutzung kann sogar verweigert werden, indem man sie ungeniessbar macht. (Frank Tönnes in dsnu) % Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt? % Bei guter Verpflegung kann der Mensch die größten Strapazen entbehren. % Mama's baby, Papa's maybe. % Wollen Sie eine Kamilienfutsche gewinnen? Einen ficken Schlitzer? Oder auch einen scheißen und harfen Wennragen? % "Thomas, läuft das Band?" (Loriot) % "Schau mal, Opa, das schöne Klavier!" - "Ein Klavier! Ein Klavier!" (Loriot) % "Es saugt und bläst der Heinzelmann..." "...wo Mutti sonst nur blasen kann." (Loriot) % Zicke-Zacke, Hühnerkacke. % "Berta, das Ei ist hart!" - "Zu viele Eier sind gar nicht gesund." (Loriot) % "Ich bringe sie um! Morgen bringe ich sie um!" (Loriot) % Wenn Einstein albert, krümmt sich der Raum vor Lachen. % "Ich lasse mir von einem kaputten Fernseher nicht vorschreiben, wann ich ins Bett zu gehen habe." (Loriot) % "Holleri di dudl jö!" (Loriot) % "Im liberalen Sinne heißt liberal nicht nur liberal." (Loriot) % "Nicht ohne Bedenken nehme ich mit Bedauern irgendwas zurück." (Loriot) % "An Bord genügt eine Tagesration an Speisen und Getränken. Sie... äh... zirkuliert." (Loriot) % "Herr Otto Pohl fühlt sich unwohl am Pol ohne Atomstrom." (Loriot) % "Mit den Worten 'In Saarbrücken Hauptbahnhof kann mit Anschluß nicht gerechnet werden' schließt das Werk. Es sollte in keinem Bücherschrank fehlen." (Loriot) % "Ich habe einen Riesenschnauzer, wenn 'ne Oper im Fernsehen is, dann hält der immer den Kopf schief." (Loriot) % "Gibt es eigentlich eine Oper mit Hunden?" (Loriot) % "Brat fettlos mit Salamo ohne." (Loriot) % "Wie... Entworfen? Was für eine Maske?" (Loriot) % "Ich heiße Lindemann, bin seit 66 Jahren Rentner und habe 500.000 D-Mark gemacht mit meiner Tochter in Wuppertal." (Loriot) % "...und in 66 Jahren fahre ich nach Island und da mache ich einen Gewinn von 500.000 D-Mark..." (Loriot) % "...und im Herbst eröffnet dann der Papst mit meiner Tochter eine Herren-Boutique in Wuppertal." (Loriot) % "Auf dem Landsitz North Cothelstone Hall von Lord und Lady Hesketh- Fortescue befinden sich außer dem jüngsten Sohn Meredith auch die Cousinen Priscilla und Gwyneth Molesworth..." (Loriot) % Diese Signatur wurde aus freilaufenden Elektronen geformt. % Wenn man eine Leiche mit der eigenen Hand fleddert, ist es eigenhändige Leichenfledderei. % Microsoft hält sich nicht an Standards, sondern schafft neue. Und an die hält es sich dann auch nicht. (Kathinka Wenz) % Scheiße in der Fahrbahnmitte hemmt des Bürgers freie Schritte. % Es heisst immer, die BZ ist die größte Zeitung Berlins. Ich habe das mal nachgemessen: Es sind 58 mal 40 Zentimeter. Platz für 80 Goldhamster - wenn sich die Tiere ruhig verhalten. (Loriot) % Es blaut die Nacht, die Sternlein blinken, Schneeflöcklein leis hernieder sinken. (Loriot) % Im Försterhaus die Kerze brennt, ein Sternlein blinkt - es ist Advent. (Loriot) % Im Forsthaus kniet bei Kerzenschimmer die Försterin im Herrenzimmer. In dieser wunderschönen Nacht hat sie den Förster umgebracht. (Loriot) % "Ein Geschenk, das Freude macht, für den Herrn, für die Dame, für das Kind, gell?" (Loriot) % "Jeder halbwegs gebildete Mensch kann den Familien-Original-Verwutzer bewenden, aber nicht als Bewender verwutzen, gell?" (Loriot) % "Ich kenne keine linke und keine rechte Nudel, es gibt nur eine - deutsche - Nudel!" (Loriot) % "Meine Damen und Herren, wir wollen nicht vergessen, draußen im Lande und damit möchte ich schließen." (Loriot) % "Entschuldigen Sie, ich bin von Radio Bremen..." "Das tut mir leid, ich habe überhaupt kein Kleingeld bei mir!" (Loriot) % "...da konnte es dann schon mal passieren, daß ein Bauwerk im Ganzen etwas nachgab..." (Loriot) % Ich muß die Nase meiner Ollen an jeder Grenze neu verzollen. % Ich weiß nicht, was soll ich bedeuten? % Scheiße auf der Klitoris dämpft oralen Liebesbiß. % "Karl Ranseier, der erfolgreichste Selbstmordattentäter aller Zeiten, ist tot!" % Der Bundeskanzler hat bei gesteigertem Fernsehkonsum vor Deformationen an den Augen gewarnt. Haben Sie so etwas schon mal bei sich beobachtet, Quadrataugen? % Wer Unken in den After schaut, sieht tote Fliegen, gut verdaut. Wer trotzdem immer weiter glotzt, darf sich nicht wundern, wenn er kotzt. (Olli Dittrich als Guru 'Guru') % Karl Ranseier wurde heute von einem Bus auf der Datenautobahn überfahren. % Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet? % Lieber einen Koffer in Berlin als den Führerschein in Flensburg. % Die meisten Menschen laufen so sehr dem Genuß nach, daß sie an ihm vorbeilaufen. (Kierkegaard) % "Ich bin viel lieber selber im Fernsehen als daß ich es gucken muß." (Andreas Rebers) % Lieber so ein Tag wie heute als einer, der nie vergeht. % Wenn Geld alles ist, was ist dann nichts? (Piet Klocke) % Wer feiert heute noch Hochzeit unter freiem Himmel, wenn die Amerikaner in der Nähe sind? (Georg Schramm) % Das ist eine justitiable Beleidigung. % Das ist infantil. % Einigkeit und Recht auf Geilheit! % Das Auge ißt nicht mit, selbst wenn man die Augen mitißt. (Wilfried Schmickler) % Der Untergang ist im vollen Gang. Das Erwachen kommt, aber zu spät, um etwas daran zu ändern. (...) Jetzt lacht ihr noch. Bald kommen die Tränen. Dann kommt der Tod. (R.Ilgman am 12.6.2006 in dasVau) % Ich werde dafür bezahlt, euch daran zu hindern, die Welt zu retten. % Die Beiträge eines Frank Toennes sind kein hirnloses Gefasel sondern Dada vom Feinsten, eine Kunst, die witz- und geistlose Verkniffenheitspropheten niemals verstehen werden. (Peter Walther) % Join the Army; travel to exotic, distant lands; meet exciting, unusual people and kill them! % Schnitzelmitkartoffelsalat: http://bruhaha.de/schnitzelmitkartoffelsalat.html % Spammervergiftung: http://bruhaha.de/robots/ % "Ein Sammler muß dreimal Freude an seinen Briefmarken haben: einmal beim Kauf, einmal beim Besitz und einmal beim Verkauf." (Wolfgang Jakubek) % Warum sind Möhren orangener als Orangen? % Wer von der Hand in den Mund lebt, hat Schwierigkeiten beim Suppe essen. % Mächtige gewähren den Machtlosen Rechte, um ihre Macht aufrechterhalten zu können. (Gerald Dunkl) % Installieren Sie NIEMALS "Schwiegermutter 1.0", wenn Sie "Ehemann 1.0" aktiviert haben! % Nein, ich bin nicht die Signatur, ich mache hier nur sauber. % Rauchen tötet. Besonders bei der Bahn - ein Zug am Bahngleis kann schon ausreichen. % Servus - dieses Klopapier, lieber Freund, das rat' ich Dir! Beiderseitig zu verwenden - der Erfolg liegt auf den Händen! % Bitte blättern Sie weiter, es gibt hier nichts zu lesen! % Fortsetzung folgt. % Bitte blättern Sie um! % Hier ist das Posting zu Ende. % Dies ist die letzte Zeile des Postings. % Der Friseur saust mit dem Handspiegel um den Kundenkopf herum: "Zufrieden, mein Herr?" "Nein, an den Seiten etwas länger, bitte." % Streiten sich die Eheleute. "Du bist ja richtig eifersüchtig, Kurt. So wie früher." Schnaubt Kurt: "Wie, was früher? Wer ist dieser Früher!" % Er zu ihr: "Ich habe gestern nacht von Dir geträumt. Ehrlich gesagt, Du solltest Dich schämen!" % Ich bin gegen Religion, weil sie uns lehrt, damit zufrieden zu sein, die Welt nicht zu verstehen. % Bitte beachten Sie auch das Kleingedruckte in diesem Posting. % Nutzungsbedingung meiner Postings: Beim Lesen jedes meiner Postings erkennen Sie diese Nutzungsbedingung an. % Der subjektive Beleidiger Guido Hennecke, der sein Treiben mit x-no archiv=yes verbirgt und offensichtlich eine Abneigung gegen Roman Racine hat, spielt keine Rolle. (H.Tönnes in de.admin.news.regeln) % Du hast einen Knall, der ausreicht das Universum nochmal von der Singularität zur Unendlichkeit anzutreiben. (Bernd Hohmann, de.admin.net-abuse.mail, 2.3.2007) % Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist? % Wenn ich bei der Arbeit mit Computern eins gelernt habe, dann dass ich einem Computer nur so weit traue, wie ich ihn werfen kann. % You may call me by my name, Wirth, or by my value, Worth. (Nicklaus Wirth) % Die Ärzte einer Irrenanstalt unterscheiden sich von den Insassen durch ihre Vorbildung. % So mancher stumme Denker ist nur ein dummer Stänker. % Spam-Mails löschen ist das Staubwischen des 21. Jahrhunderts. (Hans-Christoph Wirth in dafa) % Warum hieß der Trabi "Trabi"? Wäre er schneller gefahren, hätte er "Galoppi" heißen müssen. % Das Determinatum jedes Kompositums muß sein Signifikat in einer jedem verständlichen Weise beschreiben. % Wenn dich die bösen Buben locken, dann bleib zuhaus und stopf die Socken. % Die klassische griechische Tragödie besteht aus drei Teilen: Hybris - Katharsis - Aus is! % Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen. % Es ist sehr schwierig, Menschen hinters Licht zu führen, sobald es ihnen aufgegangen ist. (Alfred Polgar) % Treue ist der Zeitraum zwischen zwei Seitensprüngen. % Schön, wenn man die Frau fürs Leben gefunden hat. Schöner, wenn man noch ein paar mehr kennt. % "By the way - the same procedure as last year, Miss Sophie?" "The same procedure as every year, James." % "Happy new year, Miss Sophie!" % Morden, morden, nur nicht heute... % Die Mark ist weit mehr als die Summe ihrer Pfennige. % Wo das Saufen Tradition ist, ist das Kotzen keine Schande. % Paradox ist, wenn ein Onkel seinen Neffen vernichtet. % Was ist schlimmer als ein Schwerverbrecher? Zwei Schwerverbrecher! % Wir gehen mit der Bandbreite um, als ob die irgendwo auf Bäumen wächst. % Alle doof, außer Mutti! % Die Amerikaner haben den Baseballschläger erfunden, aber erst wir Deutschen haben seine richtige Verwendung herausgefunden. % Österreicher und Deutsche trennt nichts mehr als die gemeinsame Sprache. % "Oh, must I, Miss Sophie?" - "Just to please me, James." - "Skol!" % "Hören Sie mal, Herr Ober, Sie sind reichlich unverschämt. Wissen Sie denn nicht, daß der Kunde König ist?" - "Doch, aber ich bin Demokrat." % Im Restaurant: "Haben Sie einen Tisch für mich frei?" - "Ja bitte sehr, dort in der Mitte." - "Nein danke, ich möchte am Fenster sitzen, da sind die Portionen größer." % "Sie haben im Fenster ein Schild hängen: Hier spricht man deutsch, englisch, französisch, holländisch, schwedisch und so weiter. Wer spricht denn alle diese Sprachen?" - "Die Gäste." % "Hier sind ja entsetzlich viele Fliegen!" - "Tja, die klugen Tierchen wissen eben, wo es das beste Essen gibt." % "Herr Ober, die Tischdecke ist aber wirklich nicht sehr appetitlich." "Tut mir leid, aber ich wußte nicht, daß Sie sie mitessen wollten." % "Herr Ober, mein Teller ist feucht." "Verzeihung, aber das ist die Suppe." % "Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe." "Ist ja auch Fliegensuppe." % "Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe." "Das ist keine Fliege, das ist ein Fettauge mit Trauerrand." % "Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe." "Nicht so laut, sonst wollen sie alle eine!" % "Herr Ober, da ist eine Biene in meiner Suppe." "Ja richtig. Fliegen sind leider aus." % "Herr Ober, wie kommt die Fliege in meine Suppe?" "Die muß da reingeflogen sein." % "Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?" "Sieht aus wie Rückenschwimmen." % "Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe." "Das macht nichts, so ein kleines Tierchen trinkt nicht sehr viel." % "Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe." "Passen Sie auf, die Spinne am Tellerrand hat sie gleich!" % "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine tote Fliege!" "Kein Wunder, mein Herr, die Suppe ist ja auch sehr heiß." % "Herr Ober, in meinem Salat ist eine Schnecke." "Jawohl, es wird Frühling!" % "Herr Ober, in meiner Suppe ist ein Haar." "Das ist kein Haar, das ist das Würstchen." % "Herr Ober, das Schnitzel ist steinhart, bringen Sie mir sofort ein anderes." - "Das geht jetzt nicht mehr, Sie haben es verbogen." % "Herr Ober, die Suppe muß böse mit mir sein." - "Warum?" "Sie hat mich noch mit keinem Auge angesehen." % "Das Steak ist ganz zäh." - "Junger Mann, ich habe schon gegrillt, als Sie noch in den Windeln lagen." "Und warum servieren Sie erst jetzt?" % "Herr Ober, in meiner klaren Brühe ist eine Fliege." - "Oh Verzeihung, dann haben Sie versehentlich die Brühe mit Einlage bekommen." % "Herr Ober, da ist ein Stück Gummi in der Wurst." "Da sehen Sie mal, wie das Pferd überall vom Auto verdrängt wird." % "Herr Ober, hier schmeckt ja alles nach Seife." "Da sehen Sie mal, wie sauber es bei uns in der Küche ist." % "Herr Ober, das Brot schmeckt ja nach Eisen." "Da hat wohl einer die Flinte ins Korn geworfen." % "Herr Ober, was sagen Sie zu der Fliege in der Suppe?" "Gar nichts. Sie würde mich ja doch nicht verstehen." % "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt eine Fliege!" "Oooch, so klein und kann schon schwimmen..." % "Herr Ober, was bedeutet diese Fliege in meiner Suppe?" "Bedaure mein Herr, ich bin hier als Kellner angestellt und nicht als Wahrsager." % "Herr Ober, meine Suppe ist kalt." - "Nicht meine Schuld, da müssen Sie die Speisekarte von gestern erwischt haben." % "Herr Ober, in meiner Suppe schwimmt ein Hörgerät." - "Wie bitteee???" % "Herr Ober, haben Sie Froschschenkel?" - "Nein, Rheumatismus." % "Herr Ober, Ihr Ton gefällt mir aber gar nicht!" "Macht nix, ich wollte ihn sowieso nicht verkaufen." % "Entschuldigen Sie, daß Sie so lange warten mußten. Was wünschen Sie?" "Ich bin eigentlich gekommen, um zu frühstücken. Aber wenn das Mittagessen fertig sein sollte, bringen Sie mir bitte das Abendbrot." % "Bringen Sie mir das, was der Herr am Nebentisch ißt. Aber schnell, ich habe nicht sehr viel Zeit." - "Mein Herr, ich fürchte, der Herr läßt sich sein Essen nicht wegnehmen." % "Bitte ein Schnitzel, aber nicht wieder so winzig, heute regt mich jede Kleinigkeit auf." % "Herr Wirt, meinen Sie nicht, daß Ihr Lokal reichlich teuer ist?" "Wieso, wolln Sie et koofen?" % "Herr Ober, mir ist ein Zweimarkstück unter den Tisch gefallen. Wenn Sie es finden, können Sie es behalten. Wenn nicht, betrachten Sie es als Trinkgeld." % "Herr Ober, nehmen Sie sofort den Daumen aus der Suppe!" "Aber mein Herr, das ist nicht weiter schlimm. Die ist nicht heiß." % "Herr Ober, nehmen Sie sofort den Daumen von meinem Steak!" "Das hätten Sie wohl gerne! Damit es mir nochmal runter fällt?" % "Ich war lange nicht mehr hier, aber es kommt mir vor, als ob die Portionen kleiner geworden sind." - "Das täuscht. Das Lokal ist vergrößert worden." % "Ist das ein halbes Huhn?" - "Ja." - "Dann bringen Sie mir bitte die andere Hälfte." % "Herr Ober, Ihre Krawatte hängt in meiner Suppe." "Macht nichts, die läuft nicht ein." % "Sagen Sie mal, ist der Fisch überhaupt gewässert worden?" "Nee, wozu denn? Der ist doch sein ganzes Leben im Wasser gewesen." % "Vorsicht, Herr Ober, Sie haben den Daumen in meiner Suppe!" "Keine Angst, das ist eine Kaltschale." % "Herr Ober, warum drängeln sich an meinem Tisch so viele Leute?" "Aber Sie haben doch einen Auflauf bestellt." % "Herr Ober, meine Kohlroulade riecht aber stark nach Schnaps." (Ober tritt ein paar Schritte zurück) "Jetzt immer noch?" % "Herr Ober, mein Bier ist ja trüb." - "Nein, das Bier ist in Ordnung, das Glas ist dreckig." % Kellner zum Gast: "So bitte, Ihre Milch. Aber eines sag ich Ihnen gleich: Wir haben keine Spielsachen!" % "Sagen Sie mal, Herr Ober, was soll dieser dicke Kaffeesatz hier bedeuten?" - "Weiß ich doch nicht. Ich bin Kellner und kein Wahrsager." % "Herr Ober, der Schaumwein schäumt ja gar nicht!" "Na und? Hundekuchen bellt ja auch nicht." % "Herr Ober, der Wein ist ja ganz warm!" - "Zum Donnerwetter, hat der Lehrling doch wieder warmes Wasser genommen!" % "Wie fanden Sie das Beefsteak?" - "Für sein Alter zu klein." % "Hat es geschmeckt?" - "Ich habe schon besser gegessen." "Aber nicht bei uns!" % Kellner: "Ihr Kaffee, bitte sehr." (Gast sieht aus Fenster) "Sieht nach Regen aus." - "Ist aber Kaffee." % "Was soll das hier sein? Tee oder Kaffee?" - "Wonach schmeckt es denn?" - "Nach Terpentin!" - "Dann ist es Tee. Weil unser Kaffee nach Schmierseife schmeckt." % "Herr Ober, die Tasse hat einen Sprung." "Da können Sie mal sehen, wie stark unser Kaffee ist." % "Herr Ober, die Speisekarte ist ja schon zehn Tage alt!" "Das hat nichts zu sagen, es ist noch alles da." % Gast: "Was können Sie mir empfehlen?" - "Kalbskeule kann ich empfehlen, Schellfisch muß ich empfehlen." % Gast beim Lesen der Speisekarte: "Ein Huhn zwanzig Mark? Eine Schande, ein so teures Tier umzubringen!" % "Ich habe es eilig und nicht viel Geld. Was können Sie mir empfehlen?" "Die Currywurstbude gegenüber." % "Herr Ober, ich habe Hunger. Die Karte bitte." "Aber die ist aus Leder!" % "Jetzt warte ich bereits eine Stunde auf meine Suppe." - "Wie leicht wäre unser Beruf, wenn alle Gäste so geduldig wären." % Gast zum Nachbarn: "Man muß hier ziemlich lange warten, bis man bedient wird, aber man tut es gerne, denn das Essen ist miserabel." % "Herr Ober, spielt die Kapelle auch auf Wunsch?" "Jawohl." - "Dann soll sie eine Partie Schach spielen." % "Herr Ober, wie spät ist es?" - "Bedaure, ist nicht mein Tisch!" % "Herr Ober, der Herr am Nebentisch ist eine halbe Stunde nach mir gekommen und wurde sofort bedient. Rufen Sie bitte den Geschäftsführer." - "Das ist der Geschäftsführer." % Ich leide an Versagensangst, besonders wenn ich dichte, und diese Angst, die machte mir manch schönen Reim zuschanden. % Der Fussabtreter sprach zum Schuh: "Ich wollt', ich wäre einmal du" Da sprach der Schuh gelassen: "Das würde Dir so passen!" % Kill-, Filter- und Scorefiles: Die modernen Schallschutzwaende des Usenet. % Wenn ich deinen Hals berühr, deinen Mund zu meinem führ, oh wie sehr sehn ich mich nach dir, heißgeliebte Flasche Bier! % Wenn ich liebe, seh ich Sterne, war es gut, seh ich den Mond. Ach, es war nur die Laterne! Trotzdem hat es sich gelohnt. (Friederike Kempner) % Wußten Sie schon, daß eine Zahnbürste zu den putzigen, eine Badekappe zu den mützlichen, ein goldenes Feuerzeug wiederum zu den zündhaft teuren Geschenken gerechnet wird? % Ihr falschgeparktes Auto wird nicht mehr abgeschleppt, wenn Sie es einfach an die Stoßstange des nächststehenden Kraftfahrzeuges ketten. % Nachbarn denken, es hätte bei Ihnen gebrannt, wenn Sie einfach die Matratzen in den Garten werfen und die Fensterscheiben von innen mit schwarzer Schuhcreme bestreichen. % Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Sie sind länger haltbar und außerdem länger haltbar. % Sollte im Fernsehen ein Programm kommen, das Ihnen nicht gefällt, drehen sie einfach den Ton ab und schließen Sie die Augen, bis die Sendung vorüber ist. % Umwickeln Sie Ihre Glühbirnen doppelt mit Tesafilm. So gibt es keine Scherbenexplosion, falls die Birne aus irgendeinem Grund aus dem Gewinde fallen sollte. % Weizenbier läßt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Seifestückchen ins Glas tun. % Videorecorder zu teuer? Einfach einen Toaster längsseits unter den Fernseher legen - Ihre Freunde werden keinen Unterschied feststellen. % Zwei große schwarze Pappscheiben in die oberen Ecken Ihres Fernsehschirmes kleben - jetzt sieht jeder Nachrichtensprecher aus wie Micky Maus. % Autodiebstahl wird unmöglich, wenn man nach dem Parken das Benzin absaugt und in zwei großen Plastikeimern mit sich trägt. % Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der Leihbibliothek. Der wachsende Fischgeruch dient als einfache Gedächtnisstütze zur rechtzeitigen Bücherrückgabe. % Kartoffelschalen halten länger, wenn man sie an der Kartoffel beläßt. % Tubensenf ist weitaus bekömmlicher, wenn man ihn vor dem Essen aus der Tube drückt. % Rhabarbertorte schmeckt noch köstlicher, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt. % Obstflecken verschwinden, wenn man sie mit Tinte übergießt. % Kleiner Tip: Wenn Sie Durst haben, beschaffen Sie sich etwas Trinkbares. % Wenn Ihnen beim Teetrinken das Auge weh tut, nehmen Sie doch einfach einmal den Löffel aus der Tasse. % Sollte ihre Wäsche absolut nicht weiß werden, könnte es sich um Buntwäsche handeln. % Tee kann man besonders schnell zubereiten, indem man einfach ein paar Teebeutel in den Durchlauferhitzer wirft. % Blumensträuße halten länger, wenn man sie in der Kühltruhe lagert. % Verklemmte Schraubgläser kann man vorsichtig mit einem Hammer zerschlagen. % Messer werden richtig scharf, wenn man Tabasco drauf giesst. % Teerflecken bekommt man am besten aus Seide, indem man sie herausschneidet. % Kondome platzen nicht, wenn man sie vor Gebrauch mehrfach anpiekst. % Winter-Zeit ist Ski-Zeit. Sollten keine Ski vorhanden sein, eignen sich als Notlösung auch die Latten des Gartenzaunes. % Das Ehepaar Neureich steigt zum ersten Mal in einem großen Hotel ab. Man führt sie in ein großes Zimmer, natürlich mit Bad. Frau Neureich mit Blick auf die Wanne: "Wie schade, daß heute nicht Samstag ist!" % Bei Neureichs: "Waren Sie denn neulich auch bei 'Figaros Hochzeit'?" "Nein, aber mein Mann wird wohl ein Telegramm geschickt haben." % In case of atomic attack: (1.) PUT YOUR HANDS OVER YOUR EARS. (2.) PUT YOUR HEAD BETWEEN YOUR LEGS. (3.) KISS YOUR ASS GOODBYE. % "Ist die Pflanze künstlich?" - "Natürlich!" - "Was?! Natürlich?" - "Nein, künstlich!" - "Na was denn nun?" - "Natürlich künstlich!" % "Mami, wenn ich einmal groß bin, darf ich dann Pirat werden?" "Sicher, mein Kind, wenn du immer schön artig bist." % Management by Helicopter: Über allen schweben, von Zeit zu Zeit auf den Boden kommen, viel Staub aufwirbeln und dann wieder ab nach oben. % Management by Jeans: An den wichtigsten Stellen sitzen die größten Nieten. % Management by Champignon: Die Mitarbeiter im dunkeln lassen, mit Mist bestreuen; wenn sich Köpfe zeigen, sofort absägen. % Management by Pingpong: Jeden Vorgang solange zurück- oder weitergeben, bis er sich von selbst erledigt. % Management by Darwin: Mitarbeiter gegeneinander aufstacheln, Sieger befördern, Verlierer abschieben. % Management by Robinson: Alle warten auf Freitag. % Management by Nilpferd: Maul aufreißen und danach untertauchen. % Management by Känguruh: Leerer Beutel, aber große Sprünge. % Management by Sausage: Allen ist alles wurscht, aber jeder gibt seinen Senf dazu. % Management by Crocodile: Bis zum Hals im Dreck stecken - aber das Maul groß aufreißen! % Management by Chromosom: Führungsqualifikation ausschließlich durch Vererbung. % Management by Kette: Loch an Loch - aber es hält! % Management by Margerite: Entscheidungsfindung nach dem System: ich soll, ich soll nicht... % Management by Opportunity: Schnell zupacken, wenn die Mieze schwach wird. % Management by Herodes: Intensiv nach dem geeignetsten Nachfolger suchen und dann feuern. % Management by Surprise: Erst handeln, dann von den Folgen überraschen lassen. % Management by Staubsauger: Der Chef surrt den ganzen Tag herum und kümmert sich um jeden Dreck. % Management by Bicycle: Nach oben buckeln, nach unten treten. % Management by DIN A4: Flipcharts, Time-Planers etc. everywhere. % Management by Nena: Irgendwo, irgendwann... % Management by Potatoes: Rein in die Kartoffeln, raus aus den Kartoffeln. % Management by Terror: Ziele setzen, Mittel verweigern! % Management by Titanic: Perfekt geplant und abgesoffen... % Management by Hai (MobyDicking): Auftauchen, Schrecken verbreiten, abtauchen. % Management by Astronaut: Weitschweifig und Gewichtslos. % Was Milch gibt, das ist feminin. Was Eier hat, ist maskulin. Ausnahmen sind, das merk' genau, der Milchmann und die Eierfrau. % "Wo sind Sie geboren?" - "Meine Wiege stand am Rhein." "Wie leichtsinnig von Ihren Eltern!" % Mutti, warum ist Papi so blaß? - Sei still, grab' weiter! % Mutti, das Ei ist schlecht! - Sei still und iß! - Mutti, das Ei ist aber wirklich schlecht! - Du sollst essen!!! - Den Schnabel auch? % Mutti, warum schieben wir das Auto zum Abhang? Sei still, sonst wacht Papi dadrin auf! % Mutti, ich mag Brüderchen nicht mehr. Es wird gegessen, was auf den Tisch kommt! % Mutti, ich will nicht immer im Kreis laufen! Sei still, sonst nagel ich Dir den anderen Fuß auch noch fest! % Mutti, ich will nicht nach Amerika! - Sei still, schwimm weiter! % Mutti, ich kann nicht mehr schwimmen! - Sei still und sieh zu, wie brav Fritzchen untergeht! % "Mutti, gibt es heute wieder Zunge zu Mittag?" - "Ngngngngng!" % Wegen der riesigen Nebenwirkungen fressen Sie die Packungsbeilage und erschlagen Sie ihren Arzt oder Apotheker. % Zu den riesigen Nebenwirkungen werfen Sie die Packungsbeilage nach dem Arzt auf Ihrem Apotheker. % Wegen riesiger Nebenwirkungen verklagen Sie den Arzt Ihres Apothekers. % Für unerwünschte Nebenwirkungen ignorieren Sie die Packungsbeilage und schlafen Sie mit Ihrem Arzt oder Apotheker. % Für unerwünschte Nebenwirkungen ignorieren Sie die Packungsbeilage und schlafen Sie mit Ihrem Arzt UND Apotheker. % Tragen Sie Ihren Arzt in der Packung und überlassen Sie die Nebenwirkungen Ihrem Apotheker. % Zur Vermeidung unerwünschter Nebenwirkungen schlafen Sie mit der Packungsbeilage und nicht mit Arzt oder Apotheker! % Füttert Patienten mit Packungsbeilagen und gratuliert dafür allen Ärzten und Apothekern! % Bis zu den Nachrichten sind noch etwa 14 Sekunden Zeit. Hören Sie bis dahin noch die Sonate für Klavier und 18 Stockwerke... % Schrecklich, diese Umweltverschmutzung! Gestern habe ich eine Dose Sardinen aufgemacht - voller Öl und die Fische tot!!! % "In unserem Garten ist eine Raupe!" - "Wegen einer Raupe regst du dich so auf?" - "Es ist eine Planierraupe." % Real programmers don't write specs -- Users should consider themselves lucky to get any programs at all and take what they get. % Real programmers don't comment their code. If it was hard to write, it should be hard to read. % Real programmers don't write application programs, they program right down on the bare metal. Application programming is for feebs who can't do systems programming. % Real programmers don't eat quiche. They eat twinkies, and szechevan food. % Real programmers programs never work right the first time. But if you throw them on the machine they can be patched into working in only a few 30-hours debugging sessions. % Real programmers don't write in Fortran. Fortran is for pipe stress freaks and crystallography weenies. % Real programmers never work 9 to 5. If any real programmers are around at 9 am, it's because they were up all night. % Real programmers don't write in BASIC. Actually, no programmers write in BASIC, after the age of 12. % Real programmers don't document. Documentation is for simps who can't read the listings or the object deck. % Real programmers don't write in Pascal, or Bliss, or Ada, or any of those pinko computer science languages. Strong typing is for people with weak memories. % Real programmers know better than the users what they need. % Real programmers think structured programming is a communist plot. % Real programmers don't use schedules. Schedules are for man-ager's toadies. Real programmers like to keep their manager in suspense. % Real programmers think better when playing adventure. % Die Toiletten im Bundestag werden geschlossen. Die Politiker sollen sie hauptsächlich zu privaten Zwecken benutzt haben. Das bemängelte der Rechnungshof. % In Mikrofonen leben kleine Lebewesen, die für den guten Ton sorgen. Das sind die sogenannten Mikroorganismen. % Über allen Waren ist Ruh', in den Regalen spürest Du kaum einen Hauch. Die Kassen schweigen im Aldi, warte nur, baldi ruhest Du auch. % Eine Frau, die einen Trabbi fährt, ist eine Trabbine. Ein Mann, der einen Trabbi fährt, ist ein Trabbist. % Wahrsagerin: "Ihr Mann wird nicht mehr lange leben." "Das weiß ich, aber werde ich freigesprochen?" % "Was machst du eigentlich am Samstagabend?" - "Dasselbe wie immer." "Und was ist das?" - "Ich zerreiße den Lottoschein." % "Wenn Goethe heute noch leben würde, wäre er dann heute für uns etwas Besonderes?" - "Selbstverständlich. Der Mann wäre ja immerhin über zweihundert Jahre alt." % G: "If we do happen to step on a mine, Sir, what do we do?" EB: "Normal procedure, Lieutenant, is to jump 200 feet in the air and scatter oneself over a wide area." % Städter zum Bauern: "Stimmt es, daß Sie hier auf dem Lande jede Antwort gründlich überlegen?" ...Stunden später... Bauer: "Hängt von der Frage ab..." % Zwei Komponisten treffen sich. "Ein Dreckwetter ist das heute!" "Ganz recht. Apropos Dreck: Haben sie wieder etwas komponiert?" % Die Einäugigen unter den Blinden - das sind nicht jene, die immer ein Auge zudrücken. (Ulrich Erckenbrecht) % Wie überfällt man eigentlich eine Online-Bank? % Wenn einem das Wasser bis zum Halse steht, sollte man den Kopf nicht hängen lassen. % Alle Hässe sinn Väbräschä, denn se klaue Aschebäschä. Klaan se kaane Aschebäschä, sinn se ihble Mässäschtäschä! % Ein Buch ist völlig harmlos, bis man es gelesen hat. % Vielerorts liegt ein paar Kilometer westlich von Manchesagen. Das ist ein Vorort von Auskreisenverlautet, was im Regierungsbezirk Eswarzuhören liegt. % Ich wünsche dir einen Sarg. Einen Sarg aus dem Holz einer hundertjährigen Eiche. Und diese Eiche werde ich morgen pflanzen. % Kommt der Nikolaus in Holland eigentlich durch den Kamin - oder durch den Auspuff? % Man ist niemals zu schwer für seine Größe, aber man ist oft zu klein für sein Gewicht. (Gert Fröbe) % Das männliche Glied gilt als der Mercedes unter den Geschlechtsorganen. (Moers) % In erregtem Zustand erreicht ein normalgewachsenes männliches Glied eine Länge von 60 Zentimetern und wiegt ungefähr 4 Kilo. (Moers) % Das männliche Glied kann exakt 950mal ejakulieren, das entspricht ziemlich genau einem halben Eimer. (Moers) % Bei jeder Ejakulation verliert der Mann ungefähr 5 Milliarden Gehirnzellen, das ist doppelt so viel wie bei einer Vollnarkose. (Moers) % Ein Mann kann pro Tag so oft ejakulieren, wie er Jahre alt ist. Liegen Ihre Werte darunter, sollten Sie sich Sorgen machen. Wahrscheinlich haben Sie Hodenkrebs. (Moers) % Begegnet ein geschlechtsreifes männliches Glied einer Vagina im freien Sexualwettbewerb, kann es zu einem Geschlechtsverkehr kommen. (Moers) % Wenn Sie einer Frau nachhaltig imponieren wollen, dann legen Sie vor dem Rendezvous ein möglichst prunkvolles Gewand und einen Kopfputz aus Frischgeld an, das signalisiert soziale Sicherheit. (Moers) % Würdeloseres motorisches Verhalten als beim Orgasmus wird sonst nur noch bei alternden Schwermetallmusikern und in Tanztherapiegruppen beobachtet. (Moers) % Der Umgang mit Kondomen ist leicht: Füllen Sie ein Kondom bis zum Anschlag mit Rotwein und werfen Sie damit nach schlechten Menschen. (Moers) % Bei jeder Niederkunft verliert eine Frau 10 Milliarden Gehirnzellen, das ist ungefähr so viel wie ein Junkie beim goldenen Schuß. (Moers) % Es gibt drei große Augenblicke im Leben eines gläubigen Menschen: Die erste Kommunion, die erste Masturbation und die letzte Absolution. (Moers) % Sex ist ein heiliger Akt, ein Gebet aus Körpersäften, ein Hochamt der Lust, darüber lacht man nicht. (Moers) % Schon manch ein Heiterkeitsausbruch einer Frau beim Anblick eines männlichen Geschlechtsteils hat zu Kurzschlußreaktionen bis zum Axtmord geführt. (Moers) % Die Kindheit ist die öde Wartehalle, in der wir die Zeit bis zum ersten Säfteaustausch und Drogenexperiment absitzen. (Moers) % Es gibt kein verloreneres Bild als das eines nach dem letzten Modediktat gekleideten Jugendlichen, der in der Fußgängerzone auf die Ankunft seiner Clique wartet. (Moers) % Zu einer zünftigen Jugendbewegung gehört auch eine passende Freizeitbeschäftigung, nur sinnentleert und gefährlich genug muß sie sein. (Moers) % Der Weg zum Herzen des Chefs führt immer durch seinen Arsch. (Moers) % Ein Internet-Browser ist nur ein unbedeutendes Stück Software. (Bill Gates, Dezember 1995) % "Wenn ich einmal sterbe, will ich krank sein und nicht gesund." (Jack Nicholson) % Ärzte lassen einen besonders gerne noch etwas im Behandlungszimmer schmoren, um die Dramatik ihres Auftritts zu heben. (Moers) % Der Wahnsinn gilt als der Paradiesvogel unter den Organerkrankungen, man zählt ihn zu den schönsten Krankheiten der Welt. (Moers) % Der Tod steht allgemein in einem schlechten Ruf. Dinge wie Abschied, Lokalverbot und Wurmbefall klingen da unangenehm mit. (Moers) % Sterben ist wirklich das Letzte! (Moers) % "Wenn ich König der Welt wäre, dann würde ich alle Frauen ferkeln, und dafür müßten sie auch noch Steuern zahlen." (Kleines Arschloch, cirka 12) % Wenn Sie das hier lesen, spenden Sie sofort 1000 Mark an Gegenpapst Anus III.!!! (Moers) % "Vor Jahren habe ich schon ausgerufen, Rudolf Scharping ist der Versuch der SPD, sich mit einer Schlaftablette umzubringen." (Matthias Deutschmann) % "Negerradio, ich liebe dich!" - "Weiche von mir, schwuler Fußball!" (Pfarr) % Das Leben soll man leben, aber nicht die ganze Zeit darüber diskutieren. (Isabelle Adjani) % Wer hat es besser, der Kaffee oder der Tee? Der Kaffee, denn der darf sich setzen. Der Tee muß ziehen. % Du nennst beleidigen nur stoeren? Lese mal das Gesetzbuch, denn die Beleidigung wird strafrechtlich dort verankert und jetzt rate mal warum das rechtliche Relevanz hat? (Frank Tönnes in dag°) % Gast zum Kellner: "Ich möchte gern dinieren." "Die Nieren sind alle, dürfen es auch Dioden sein?" % Warum laufen Schafe nicht ein, wenn es regnet? % Die Pflicht ruft! Wir rufen zurück. % Nobody can be exactly like me. Sometimes even I have trouble doing it. (Tallulah Bankhead) % "Hattest du im Ausland denn Verständigungsprobleme?" "Nein, nur die Ausländer." % Ausdauer wird früher oder später belohnt - meistens aber später. (Wilhelm Busch) % Klassische Musik hat nicht nur Händel und Füßel, sie verursacht auch einen Haydn-Lärm. % Da, wo bei Männern der Verstand sitzt, haben Frauen nur ein Loch. % Ganz einfache Gesetzmaessigkeit: Wer so kindisch die Ingrid ins Usenet posaunt, hat sich dabei die Haare ausgerissen. (Frank Tönnes in dag°) % Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens? % Reden ist Silber, Ausreden Gold. % Wie nennt man einen, der nach ABCDEFGIHJ auf noch etwas wartet? Einen K-Lauer. % Woran erkennt man, daß Männer Rinderwahnsinn haben? Wenn sie mit dem Schwanz nach Mücken schlagen. % Milz an Großhirn, Milz an Großhirn: Soll ich mich auch ballen? % Buddhismus bizarr: Kohl droht mit Wiedergeburt. % Alle Menschen sind Ausländer. Fast überall. Alle Rassisten sind Arschlöcher. Überall. % Watte machs, machse verkehrt. Als Mann. % Wenne Mittwoch überlebs, is Donnerstach. % Nur wer vögelt, kann auch fliegen. % Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers? Erotisch ist, wenn man seine Frau mit einer Feder zum Orgasmus bringt. Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt. % "Fräulein Meier, wo ist mein Kugelschreiber?" - "Sie haben ihn sich hinters Ohr gesteckt." - "Ich hab keine Zeit, hinter welches?" % "Mahlzeit" ist der einzige deutsche Gruß, der alle politischen Systeme überlebt hat und ganztags gültig ist. % Das schöne an Jamaikarum ist, dass man ihn auch lauwarm trinken kann. (Missfits) % Ich bin Witwe und das ist gut so. (Missfits) % Nein, ich bin nicht prämenstruell, ich hab einfach nur seit 40 Jahren verdammt schlechte Laune. (Missfits) % Von Innen ist der gut. Dem fehlt die Mutter. (Missfits) % Und das beste ist, der Klodeckel ist immer runtergeklappt. Ich hab so ein Spass, ich geh ständig gucken. (Missfits) % Ich bin die Siefindsiein vön die Feminispräch. (Missfits) % Ich erblickte das Licht der Welt in Form einer 60 Watt-Glühbirne. % Schlagt mich nicht, wenn ich Unsinn erzähle! % Diese Signatur ist bedeutungslos. % Didis Standard-Floskeln (dsf): http://bruhaha.de/dsf.html % Die ultimative Liste für und gegen ALLES: http://bruhaha.de/Die_ultimative_Liste.html % Die Kuh im Propeller: http://bruhaha.de/kuh_im_propeller.html % Der Münchener im Himmel: http://bruhaha.de/muenchener_im_himmel.html % Der Spruch des Tages: http://bruhaha.de/php/sprdtag.php % Das Bild der Woche: http://bruhaha.de/bild_der_woche.html % Die KOMISCH-Liste: http://bruhaha.de/komisch_liste.html % detebe - Die Realität™: http://bruhaha.de/detebe.html % Didis Blog: http://didispandau.blog.de/ % Kleine Kästchenkunde: http://bruhaha.de/kaestchen.html % Die Usenet-Laws: http://bruhaha.de/laws.html % Sponbiel, ich habe jetzt erwartet, dass du wieder jemanden zum NAZI machst. Schliesslich hast du dir als Nazimacher einen Namen gemacht. (H.Tönnes, de.alt.fan.aldi) % Wer unfähig ist, mit einfachen GUI-Tools umzugehen, muss halt zur Kommandozeile greifen. % Lieber die Qual der Wahl als die Wahl der Qual. % Für diese Nachricht wurden keine unschuldigen Smileys gequält oder gar getötet. % > Gelobt sei, was hart macht. gepriesen sei detebe. (Dieter Brügmann & Rita Fernsler, detebe) % Ich habe mir das Recht auf Irrtum zwar schon frühzeitig sichern können, brauchte es aber glücklicherweise noch nie zu beanspruchen. % Ich bin so gut wie alle und ohne mich sind alle nichts. % Zeit kann man nicht vergeuden, denn es gibt genug davon. Und sie wird immer wieder neu produziert. % Es gibt drei Arten von Menschen: die einen können zählen und die anderen nicht. (Rolf F. Katzenberger in detebe) % Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln? % Schulbildung ist kostenlos, in manchen Fällen auch umsonst. % Auch Gefängniswärter verbringen einen Großteil ihres Lebens im Zuchthaus. % Die Hymne der Müllabfuhr: Auf auf, lasst uns von Tonne zu Tonne eilen und dem Müll eine Abfuhr erteilen (H. Erhardt) % Dieser Beitrag wurde maschinell erstellt und ist daher ohne Unterschrift gültig. % Wer dem Sirenengesang der Werbung widersteht, ist mündiger Bürger. Und gefährdet Arbeitsplätze. (Oliver Hassencamp) % Humor ist der Knopf, der verhindert, daß uns der Kragen platzt. (Joachim Ringelnatz) % Gesunder Körper, kranker Geist, ist das, was psychopathisch heißt. % Ich habe noch keine Minute Zeit verschwendet, um in Bibliotheken oder Büchern nach Theorien zu suchen. (Josef Mallits) % Wieder mal hat der Henning das Medium, in dem er taeglich schreibt, nicht verstanden. Hier geht es nicht um Beliebtheit, hier geht es um Artikel. Ich mag es, wenn Du Dein Unwissen offenbarst. (F.Tönnes) % Aeroflot. Nur Fliegen ist schöner. % Es gibt Fragen, die sollte man nicht stellen. Welche? Frag nicht. % A zu B: Du bist saubloed. B zu A: Das stimmt nicht. A zu B: Beweis durch Widerspruch q.e.d. (Quelle unbekannt) % Einen Whisky-Soda bitte. Aber ohne Soda. Ich trink doch nichts, wo Fische drin ficken. % ComputerBild-Lesern traue ich persönlich nicht zu, dass sie das richtige Ende des Lötkolbens in die Steckdose stecken. (Simon Kowalewski in dasr) % Woran erkennen Sie, daß Sie ein Pechvogel sind? Sie wollten noch mal schnell in den Fahrstuhl furzen und dann bleibt er stecken! % Posting mit "webmaster" im From: kommen mir vor, als würde sich jemand einen alten YPS-Ausweis "Geheimagent" an die Brust nageln. (Frank 'Kelshon' Schmidt in hdt) % Was ist bei einem Flugzeugabsturz wichtiger als Geistesgegenwart? Körperliche Abwesenheit! % Solange ihr Eure Äpfel noch nicht per Mail verschicken könnt, müssen wir so langsam vor Euch herfahren! (Aufkleber auf einem LKW) % Life's too short to read boring signatures. % Das letzte Schöne, das in C geschrieben wurde, war Schuberts 9. Sinfonie. % I just found out that the brain is like a computer. If that's true, then there really aren't any stupid people. Just people running Windows. % Arbeit ist der Fluch der Trinkerklasse. (Oscar Wilde) % Eigentlich sollten Konjunktive prinzipiell meistens vermeidbar sein. (Rainer Kersten in dasr) % Die letzte Stimme, die man hört, bevor die Welt explodiert, wird die Stimme eines Experten sein, der sagt: 'Das ist technisch unmöglich!' (Sir Peter Ustinov) % Politiker werden fürs Reden bezahlt. Deshalb denken sie, das sei richtige Arbeit. Ist es aber nicht. (Tom Clancy, Spiegel 32/2002) % Wer am Ruder ist, reisst selten das Steuer herum. (Gerhard Uhlenbruck, dt. Aphoristiker) % Haben Sie ein Backup? Nein? Nun, dann sehen Sie Ihre Daten als gelöscht an. % Your mouse has moved. Windows has to reboot for changes to take effect. % Flugzeuge sind nette Spielzeuge, haben aber keinerlei militärischen Wert. (Der franz. Marschall Foch, 1911) % Den Dopplereffekt können Sie auch sehr schön bei vorbeifahrenden Autos beobachten. Wenn das Auto auf Sie zukommt, sehen die Lichter weiß aus, wenn es sich von Ihnen entfernt, erscheinen sie rot. (SRT Nürnberg) % Ein kluger Bettler pocht nur an grosse Türen. % Nicht jeder, der klopft und hämmert, ist auch ein Schmied. % Statistiker nehmen immer eine Bombe mit, wenn sie fliegen. Warum? Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind, ist verschwindend gering. % Ich, Caesar, kam, sah und traute meinen Augen nicht. (Caesar in "Asterix bei den Briten") % Ist das nötige Geld vorhanden, ist das Ende meistens gut. (Bertolt Brecht) % Alle Buchstaben dieses Beitrages wurden durch Recycling aus verschiedenen Newsgroup-Beiträgen gewonnen. Es wurden keine freilebenden Buchstaben für dieses Posting gequält oder getötet. % Ich hab dir schon eine Million mal gesagt, dass du nicht immer so übertreiben sollst! % Danke, daß Du zustimmst, daß heute mehr illiterate Idioten unterwegs sind, die wie ein kleines pickliges Kind mit ihrem OE TOFU rumrotzen und sich lustige Namen geben. (Oliver Much in d.s.n.umgangsformen) % Unterstützt den "Verein für dem Genitiv seine Rettung"! % Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut. (Humphrey Bogart) % Murphy war Optimist. (O'Tooles Kommentar) O'Toole war Optimist. (Goldbergs Kommentar) % Welch triste Epoche, in der es leichter ist, ein Atom zu zertrümmern als ein Vorurteil! (Einstein) % Philosophie ist die unverständliche Antwort auf nie gestellte Fragen bezüglich unlösbarer Probleme, die niemanden interessieren. % Wer ohne Helm in der Gegend rumdüst (...) hat gute Aussichten, bald eine uneingeschränkte Rundumsicht auf seine Heimaterde genießen zu dürfen... (Winfried Büchsenschütz in de.rec.fotografie) % Wer sich auf seinen Lorbeeren ausruht, trägt sie an der falschen Stelle. % Eine falsch abgetrennte Signatur ist keine Signatur und braucht deshalb nicht richtig abgetrennt zu sein. (Andreas Kneib in d.c.o.u.l.m) % Wenn man sich das Usenet ansieht, muss man es wirklich schon schade finden, dass es so einfach geworden ist, darauf zuzugreifen. There is no intelligent life here. (Herbert Martin Dietze in ger.ct) % Wann weiß man das man irgendetwas wirklich nicht versteht? Wenn das Geschriebene nach ROT13 immer noch aussieht wie ROT13. (Torsten Melzener in h.d.c) % Es gibt nur eine Möglichkeit: Sieg, Unentschieden oder Niederlage! (Franz Beckenbauer) % Wer fragt, ist ein Narr für fünf Minuten. Wer nicht fragt, bleibt es für immer. (chinesisches Sprichwort) % Wir brauchen keine Nachhilfe in Sachen Ausländerfeindlichkeit. (Helmut Kohl, 1998) % Wenn Eins besonders groß ist, ist es beinahe so groß wie ein bisschen Zwei. % Nicht ohne meine Signatur! % §1: Ich habe immer Recht! §2: Sollte ich einmal nicht Recht haben, tritt automatisch §1 in Kraft! % Ein Computerprogramm tut, was Du schreibst - nicht was Du willst. % Wenn Windows die Antwort ist - wie bescheuert muss dann die Frage gewesen sein? ;-) % Das Internet wurde geschaffen um auch nach einem Atomschlag die weltweite Versorgung mit Fickelbildchen, Warez und MP3-Dateien sicherzustellen. (Hans-Georg Bickel in de.alt.folklore.urban-legends) % Weltsprache No. 1 dürfte weder amerikanisches noch britisches, sondern schlechtes Englisch sein. (Ralf Callenberg in de.etc.sprache.deutsch) % Der Daten sind nun genug gewechselt, lasst uns endlich Informationen sehen! % Die Zahl derer, die durch zu viele Informationen nicht mehr informiert sind, wächst. (R. Augstein) % Wie kann ich wissen, was ich meine, bevor ich höre, was ich sage? % Wirklich unersetzlich in der Geschichte der Menschheit waren nur Adam und Eva. (Mark Twain) % Ich erwäge gerade den Kauf einer weiteren Festplatte, die dann ausschließlich für mein Killfile reserviert bleibt. (Rainer Flügge in dtj nach einer ausgiebigen Trollfütterung) % Der Computer ist die logische Weiterentwicklung des Menschen: Intelligenz ohne Moral. % Ich wünsch mir die Hardware von 1950 zurück - dann wär' mein Taschenrechner so gross wie ein Haus und ich müsste ihn nicht immer unter den Akten suchen. ;-) % Es gibt zwei Arten von Menschen. Solche, die Menschen in zwei Arten einteilen, und solche, die dies nicht tun. (Boris 'pi' Piwinger, de.org.mensa) % Der beste Virenscanner sitzt eben doch immer wieder zwischen den lokalen Ohren... (Thomas Gohel in d.a.n-a.m) % Jeder dumme Junge kann einen Käfer zertreten. Aber alle Professoren können keinen herstellen. (Schopenhauer) % Computers are like airconditioners: They stop working properly if you open Windows. % Wenn man nur einen Hammer als Werkzeug hat, sieht jedes Problem aus wie ein Nagel. % Outlook Express ist vielleicht ein guter News*reader*, aber man sollte es nicht als News*writer* benutzen. % Wenn Word wirklich für grössere Texte geeignet wäre, dann würde es zumindest sentence oder sogar page heissen. () % "Ich bitte Sie, zwei Millionen Mark in sechs Jahren, das ist doch keine Bestechung!" (Helmut Kohl im Juni 2000) % Die Zeit vergeht um so schneller, je glücklicher man dabei ist. (Plinius) % Why do programmers confuse Christmas with Halloween? Because 31 OCT = 25 DEC. % Für einen neuen Monitor bitte hier ==>[x]<== einen Nagel einschlagen. % (Bücher sind die rechteckigen, manchmal bunten Dinger aus zwei PapDeckeln mit bedrucktem Papier dazwischen, das gegen RausFallen gesichert ist.) (Herwig Hüner in ger.ct) % Ein Experte ist ein Mann, der hinterher genau sagen kann, warum seine Prognose nicht gestimmt hat. (Winston Churchill) % Wenn wir bedenken, daß wir alle verrückt sind, ist das Leben erklärt. (Mark Twain) % Fleißiger Weihnachtsmann hat außerhalb der Saison noch jede Menge Termine frei. % Gott gebe mir die Gelassenheit, Dinge hinzunehmen, die ich nicht ändern kann; den Mut, Dinge zu ändern, die ich ändern kann; und die Weisheit, das eine vom anderen zu unterscheiden. % Phantasie ist wichtiger als Wissen. (Albert Einstein) % Es geht mit den Menschen wie mit den Büchern: Viele unterhalten, aber wenige befriedigen. (M. Herbert) % Jeder schließt von sich auf andere und berücksichtigt nicht, daß es auch anständige Menschen gibt. (Heinrich Zille) % Nachdem Gott die Welt erschaffen hatte, schuf er Mann und Frau. Um das Ganze vor dem Untergang zu bewahren, erfand er den Humor. (Mordillo) % Der Hamster, das einzig wahre Nutztier neben der Maus. (Daniel Zimmermann in hamster.de.talk) % Die Fehler der Architekten bedeckt man mit Efeu, die der Mediziner eher mit Mutterboden. % Dieses Posting endet hier. Weiterlesen auf eigene Gefahr. % 111,111,111 x 111,111,111 = 12,345,678,987,654,321 % Arbeit adelt - aber Adel arbeitet nicht. (Wolfram v. Köding) % Unkräuter sind Pflanzen, deren Vorzüge noch nicht bekannt sind. (Emerson) % Alle Menschen werden als Originale geboren. Die meisten sterben als Kopien. % Es ist eine bedeutende und allgemein verbreitete Tatsache, dass die Dinge nicht immer das sind, was sie zu sein scheinen. (Anhalter) % "Sie haben eine einfache Tür sehr glücklich gemacht!" (Anhalter) % Die Wahrheit richtet sich nicht nach uns, sondern wir müssen uns nach ihr richten. (Matthias Claudius) % Gott hat den Menschen erschaffen, weil er vom Affen enttäuscht war. Danach hat er auf weitere Experimente verzichtet. (Mark Twain) % Man umgebe mich mit Luxus. Auf das Notwendige kann ich verzichten. (Oscar Wilde) % Erzähl mir nichts über Zufälle, ich verdiene mein Geld in der EDV- Branche. Zufälle gibt es nicht, diese Kisten sind einfach nur hochintelligent, böse und hinterhältig. (Ralph J.Mayer in hdm) % Die ältesten und kürzesten Wörter - "ja" und "nein" - erfordern auch das stärkste Nachdenken. (Pythagoras von Samos) % Die Freiheit der Meinung setzt voraus, daß man eine hat. (Heinrich Heine) % Das Recht auf Dummheit gehört zur Garantie der freien Entfaltung der Persönlichkeit. (Mark Twain) % KO(/)&(&/%$$§&789898009u8/&%$§ER"§$%&/(CARRIER LOST % Money is the root of all evil. Send 20 Dollars for more info. % Spam, Spam, Spam, Spam, lovely Spam, wonderful Spam. (Monty Python) % Using signatures is silly. % Im übrigen bin ich der Meinung, daß die USA zerstört werden sollten. % Informatiker sind Menschen, die Koffein in Programme verwandeln. % Ich hab gerade Zeit, wo gibt es nichts zu tun? % Error in Galaxy 0000.1265 - Restarting Universe % A nuclear war can ruin your whole day. % Kennst du einen Atomkrieg, kennst du alle. % Press any key... no, no, no, NOT THAT ONE! % Wer anderen eine Grube gräbt, hat zu viel Zeit. % Incest - a game for the whole family. % The main cause of divorce is marriage. % Eine Schraube ohne Nagel ist ein Gewinde. % Ergebt euch, ich bin in der Überzahl! % Billige Sofas setzen sich mehr und mehr durch. % Geht die Sonne auf im Westen, lass mal Deinen Kompass testen. % Diese Nachricht besteht zu 100% aus chlorfrei gebleichten, glücklichen und zufriedenen Elektronen. % Living on Earth may be expensive, but it includes an annual free trip around the Sun! % Ob Homer gelebt hat, wissen wir nicht. Dass er blind war, ist bekannt. (Galletti) % "Papi, wer war Hamlet?" - "Hol die Bibel und sieh selbst nach!" % Der letzte macht das Netz aus. % Bei mir kann jeder machen, was ich will. % Bei mir kann jeder nach meiner Fasson selig werden. % Weg mit den Alpen - freie Sicht zum Mittelmeer! % x-no-sig: no % Friedhofsgärtner gehen über Leichen. % Würde ich dir jemals eine rhetorische Frage stellen? % Zeig mir deine Mülltonne, und ich sage dir, was du alles wegwirfst. % Sage mir, dass ich schön bin. Ich belüge Dich dann auch. % Massagen verlaufen nie reibungslos. % Mancher fällt aus dem Rahmen, obwohl er vorher nicht im Bilde war. % Lieber fernsehmüde als radioaktiv. % Was ist Apathie? Weiss ich nicht. Interessiert mich auch nicht. % Ich bin zu allem fähig, aber zu nichts zu gebrauchen. % Wer heute den Kopf in den Sand steckt, knirscht morgen mit den Zähnen. % Diese Nachricht ist 100% biologisch abbaubar. % Schokolade ist gut gegen Zähne. % Hose zu und Wesen offen, flink, patent und stets besoffen! % Der Walfisch zeichnet sich durch sein unhandliches Format aus. % Auch aus quadratischen Radios kann man Rundfunk hören. % Waiter, there's no fly in my soup! (Kermit the frog) % "Irgendwann bricht der Kapitalismus mit einem ohrenbetäubenden Knall zusammen." - "Sollte man jetzt oropax-Aktien kaufen?" (K. Peter Meyer und Ralf Schmidt in de.alt.folklore.ddr) % Rechtschreibfehler und grammatikalisch wirre Konstruktionen sind beabsichtigt und dienen der Belustigung. % Nur weil du nicht paranoid bist, heisst das noch lange nicht, dass niemand hinter dir her ist. % Sperma ist das Kind im Manne. % Ich bin nicht abergläubisch, das bringt nur Unglück! % Lieber die Taube auf dem Spatz als das Dach in der Hand. % Lieber 'ne Taube auf'm Dach als 'ne Schwerhörige im Bett. % Wie soll man mit jemandem Schach spielen, wenn er einem dauernd die Figuren wegnimmt? % Das Universum entstand, als Gott durch Null dividierte. % Habe Antwort, suche Frage! % Mouse not present - click twice to continue... % Aus dem Huhn kommt das Ei und aus dem Hahn das Wasser. % Das war meine letzte Kugel, schoss es mir durch den Kopf. % Ich lüge nicht, trinke nicht, ich rauche nicht, ich fluche nicht... Scheisse! Jetzt ist mir das Bier über die Kippen gelaufen! % "Ich grüße meine Schwester und meinen Schwager aus Recklinghausen, meinen Cousin in Hannover und Tante Erika in der DDR. Wir wünschen uns die Melodie 'Alte Kameraden'!" (Loriot) % Ich grüsse meine Mama, meinen Papa und ganz besonders meine Eltern. % Mathematiker sterben nicht, sie verlieren nur einige ihrer Funktionen. % Wer im Schlachthaus sitzt, sollte nicht mit Schweinen werfen. % Wer beim Metzger klingelt, darf sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht. % Alle Pilze sind essbar. Manche sogar mehrmals. % ... 10 PRINT "Waiter, There's a bug in my LOOP": GOTO 10 % Ich sage kein Wort mehr ohne meinen Psychiater. (Woody Allen) % "Ich kann fliegen", sagte der Wurm, als er mit dem Apfel vom Baum fiel. % What time is it when an elephant sits on your watch? Time to get a new watch! % Denken ist oft schwerer als man denkt. % Dieses Posting hat seinen Sinn verloren. Wird dieser gefunden: Bitte abgeben in der nächsten Polizeidienststelle. % I'm a signature virus. Insert me! % Das Leben ist ein langer Weg. Meistens ist er aus Holz. % Unvorsichtige Elektriker werden schnell zu leitenden Angestellten. % Wer sind wir? Was machen wir hier eigentlich? - Amnesy International % Die Hölle ist der Ort, an dem die Engländer kochen, die Italiener den Verkehr regeln und die Deutschen Fernsehunterhaltung machen. % Leute, seid nicht so feige, laßt mich hinter den Baum! % Führer befiehl, wir tragen die Folgen! % Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören. % Unter Intuition versteht man die Fähigkeit gewisser Leute, eine Lage in Sekundenschnelle falsch zu beurteilen. (Friedrich Dürrenmatt) % WINDOWS: Für die einen ist es ein Betriebssystem, für die anderen die längste, fehlerhafteste und mit Abstand langsamste Batchdatei der Welt. % Lutz Donnerhacke zu plonken ist in etwa damit zu vergleichen, in der Kirche dem Pfarrer zu sagen, daß er bitte im Gottesdienst das Maul zu halten hat. (Marc Haber in dcsf) % Keine Angst vor Windows! Ungeladen ist es völlig harmlos. % Keiner kann idiotensicher programmieren, denn Idioten sind genialer als jeder Programmierer. (unbekannter Autor) % 'Morgens' ist, wenn die Sonne bootet bis ungefaehr, wenn sie runlevel 3 erreicht. (Martin Lange in de.alt.arnooo) % Wozu eine eigene Meinung? Ich hab doch meine Signaturedatenbank! (Stefan Scholl in de.newusers.questions) % "Begeben Sie sich ins WWW, gehen Sie direkt dorthin. Gehen Sie nicht in das Usenet, verlassen Sie nicht den bunten, klickbaren Bereich." (Thorsten Guenther in de.newusers.questions) % Bleibt die Frage, ob User erst durch Windows-Benutzung zu Lusern werden oder ob Windows Luser anzieht. (Felix von Leitner in de.comp.security.misc) % Linux is like a tipi: no gates, no windows, apache inside. % Erst wenn die letzte Shell-Tankstelle abgebrannt, die letzte Bohrinsel versenkt ist, werdet ihr merken, daß Greenpeace nachts kein Bier verkauft... (Michael Fried in detebe) % "Ich finde schwarze Strapse aufregend", sagt sie ihrer Nachbarin. "Und wie bringen Sie Ihren Mann dazu, welche anzuziehen?" % ---------------------( ekeltronische Beißkante )--------------------- % -----------------> cut here to damage your monitor <----------------- % -----8<---------------schnipp----------------8<--- % (...> SNIP <...) % Wayne interessiert's: http://www.wayne-interessierts.de/ % Zwei Doofe, ein Gedanke! Ihr solltet heiraten. % Go fuck yourself: http://amishrakefight.org/gfy/ % "Ja, Pappi geht's gut!" (Frankenfeld) % Kauft keinen Dallmayr-Kaffee! Da fällt immer die Tüte um und das zeigen sie sogar noch im Fernsehen. % A year spent in artificial intelligence is enough to make one believe in God. % It's very inconvenient to be mortal -- you never know when everything may suddenly stop happening. % Vera R. Schung sagt: Ich muß noch mal runter, die Mugus füttern. Projekt Vera R. Schung: http://vrschung.vr.ohost.de/ % Projekt Vera R. Schung: http://vrschung.vr.ohost.de/ Hinhalten, verwirren, belügen - denn wir sind die Guten! % Wer ist Dieter Brügmann? http://dtjfaq.bruhaha.de/hauswer.html % Wer in dieser Nachricht Rechtschreibfehrle findet, darf sie behalten. % Alle sind hinter mir her, nur weil ich paranoid bin! % Ich bin nur deshalb paranoid, weil alle hinter mir her sind. % Bleiben Sie ruhig, es besteht kein Grund zur Veranlassung! % Vergeßt mich! Ich werde es nie können. % Ein Jeder kehr' vor seiner Tür, da hat er Dreck genug dafür. % "Sehr Geehrter Betroffene, Bitte seien Sie nicht Auch wenn überraschen dieser Brief von mir zu bekommen, nehmen Sie sich bitte einen Moment Zeit um ihn zu lesen.!" (Spam) % Etwas zu kennen ist eine Voraussetzung, um davon irritiert zu sein. (Thomas Schade, desd, 8.3.2007) % Ich wäre gern ein Hypochonder, aber dafür bin ich zu krank. % Nur völlig überzeugte Christen haben Jesus-Faktor positiv. % Der Kuckuck baut kein Nest, weil er in einer Uhr wohnt. % "Was ist haltloser und ungreifbarer, grundloser und unberechenbarer als das Gerücht? Die Zeitung." (Karl Kraus) % An kleinen Dingen muß man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist. (Hebbel) % Diese Nachricht kann Übertreibungen, ironische Bestandteile und seltsame Zeichenfolgen enthalten. % Man soll nie Böswilligkeit unterstellen, wo Dummheit als Erklärung ausreicht. % "Man darf in der Demokratie eine Meinung haben, man muss nicht. Es wäre ganz wichtig, dass sich das mal rumspricht: Wenn man keine Ahnung hat, einfach mal Fresse halten." (Dieter Nuhr) % "Ich kann ja nichts. Ich kann ja nicht singen, nicht tanzen... und im Gegensatz zu anderen lass ich das dann auch." (Dieter Nuhr) % "In Ägypten haben früher 150.000 Leute 35 Jahre lang an einer Pyramide gearbeitet - aber bei uns arbeiten doppelt so viele Leute doppelt so lange allein an der Baugenehmigung." (Dieter Nuhr) % "Männer haben 100 Gramm mehr Gehirn als Frauen - da ist unter anderem die Abseitsregel drin." (Dieter Nuhr) % "Schleimaale, Schalenhäuter und Panzerfische haben wir hinter uns gelassen und am Ende steht da die Krone der Schöpfung: Der Mensch. Und der schafft es nicht mal, beim Pinkeln das Klo zu treffen." (Nuhr) % "Ich saß im Café und hab ne Frau angeguckt... ne dreiviertel Stunde lang. Und die hat gleich gedacht, ich will was von ihr. Wollt ich auch: Ich wollt bestellen." (Dieter Nuhr) % "Verstehen sie mich nicht falsch: ich hab' nichts gegen Kinder. Von mir aus Zaun drum, dreimal am Tag Fütterung, finde ich völlig in Ordnung." (Dieter Nuhr) % "Wann beginnt menschliches Leben, bei der Zeugung, bei der Geburt? Menschliches Leben beginnt, wenn der Rauhaardackel tot ist und die Kinder aus dem Haus sind." (Dieter Nuhr) % "Was ist die ökologischste Verpackung für Milch? Das ist eine Kuh! Warum? Weil man die Verpackung mitessen kann!" (Dieter Nuhr) % "Ein Model, das zu dünn ist. Das gibt's doch nicht. Das ist wie einer, der zu dick ist, um Sumo-Ringer zu sein. Oder einer, der zu doof ist, um in der NPD zu sein." (Dieter Nuhr) % "Paris Hilton ist reich und bekommt dafür noch Geld. Das ist wie Durchfall haben und Rizinusöl saufen." (Dieter Nuhr) % "Wer Fortuna-Fan ist, braucht das Leben nicht zu fürchten." (Dieter Nuhr) % "Nichts ist bezeichnender für die momentane Stimmung in Deutschland als Nordic Walking: Ich geh am Stock und fühl mich wohl dabei..." (Dieter Nuhr) % Mein Sig-File: http://bruhaha.de/comkom/sigfile.txt % "Nicht, dass meine Frau schlecht kocht, aber es kommen fortwährend irgendwelche Pygmäen in meine Küche und tauchen ihre Pfeile in die Suppe." (Woody Allen) % Meine Frau ist tüchtig: Sie wischt das ganze Haus mit einem Eimer Wasser auf und daraus kocht sie dann noch eine nahrhafte Suppe. % Bei uns kann man vom Fußboden essen! Es liegt genug herum. % Didis Halbedelsteinveredelung - niemand repronsiert kostbarer! % Didis Halbedelsteinveredelung, so kostbar wie die Zeit. Da werden Frauenträume wahr! % Repronsieren hinter den sieben Türen - Didis Halbedelsteinveredelung! % Didis Halbedelsteinveredelung, so kostbar wie der Glaube. Repronsieren ohne Gram. % Repronsieren im Rausch des Kaufens - Didis Halbedelsteinveredelung, so kostbar wie der Frust! % Didis Halbedelsteinveredelung - kostbare Liebe, die niemals repronsiert. % Ich hasse Montagshardware. Ich hasse PeeCee Schrott. Egal ob vom Schrauber an der Ecke, Dull, HawlettPukehard, Compcrap oder von Sun. (Juergen P. Meier, de.alt.sysadmin.recovery, 9.3.2007) % "Über sieben Bürgen mußt du gehn..." (Peter Maffay, der aus Siebenbürgen stammt) % Die Sinti haben den Sintisizer erfunden. % Worte sind mehr als die Summe ihrer Buchstaben. % Nich lang schnacken - Kopf in Nacken! % Der katholische Klerus ist das Vorbild für die zukünftige Gesellschaft: Viele alte Leute und relativ wenig Kinder. (Jürgen Becker) % Sein Blick ist vom Vorübergehn der Websites so müd' geworden, daß er nichts mehr hält. Ihm ist, als ob es tausend Websites gäbe, und hinter tausend Websites keine Welt. (Rainer M. 'Netscape' Rilke, Der Surfher) % Der deutsche Sprachraum ist groß, und nicht alles, was Du sagst, ist überall richtig. (Christina Kunze, de.etc.sprache.deutsch, 8.3.2007) % "Herr Pfarrer, warum ist es verboten, mit einem Mädchen zu schlafen?" "Ihr Bengel schlaft da ja nicht!" % Oder was? % "Die gefährlichste aller Weltanschauungen ist die Weltanschauung der Leute, welche die Welt nie angeschaut haben." (Alexander von Humboldt) % Der Leibesriese auf der Liebesreise sagte: "Reib es, Liese", und sie rieb es leise... % Seht ihn an, den Dokter, auf dem Bette hockt er! Zwitschert einen und macht Krach, legt die Oberschwester flach! (Gernhardt) % Der Arzt, der heilt die Kranken, dafür muß er uns danken. (Gernhardt) % Selbst der braune Meister Lampe greift erfreut nach Meyers Pampe. (Gernhardt) % Die Meise ruft es vom Geäste: Meyers Pampe ist die beste! (Gernhardt) % Ach Scheiße, ruft der Werbemann, nichts reicht an Meyers Pampe ran! (Gernhardt) % Du tust mir in der Seele weh, weil ich dich ohne Meyers Pampe seh! (Gernhardt) % Kafka sprach zu Rudolf Steiner: "Von euch Jungs versteht mich keiner!" Darauf sagte Steiner: "Franz, ich versteh dich voll und ganz!" (Gernhardt) % Steiner sprach zu Hermann Hesse: "Nenn mir sieben Alpenpässe!" Darauf sagte Hesse: "Steiner, sag mal, reicht denn nicht auch einer?" (Gernhardt) % Steiner sprach zu Thomas Mann: "Zieh mal dieses Leibchen an!" Darauf sagte Mann zu Steiner: "Hast du's nicht 'ne Nummer kleiner?" (Gernhardt) % Rilke sprach zu Rudolf Steiner: "Keiner ist so klein wie meiner!" Tröstend meinte Steiner: "Rainer, meiner ist noch etwas kleiner!" (Gernhardt) % Beckmann sprach zu Rudolf Steiner: "Wird mein Bild nicht immer feiner?" Darauf knurrte Steiner: "Beckmann, wisch den Unfug lieber weg, Mann!" (Gernhardt) % Als Kaiser Rotbart lobesam so recht ins Greisenalter kam, da war er nicht bei Groschen. Er ließ den Papst nach Flensburg ziehn, dann über Braunschweig nach Berlin und hat ihn dort verdroschen. (Gernhardt) % No smilies were harmed in the making of this message ;) % Reden ist Silber, Schweigen ist Gold, und das Sprichwort gehört zum alten Eisen. (Ulrich Erckenbrecht) % Monotone Scheisshausparolen! Ihr wollt nicht sachlich sein, Ihr wollt den DAU! HIER BIN ICH !!! (Klaus "Diego Alfredo Unada" Ketelaer) % Ludwig Amadeus de la Goethe wäre heute genau 500 Jahre alt geworden, wenn er heute vor 500 Jahren geboren worden wäre. % Warum schult man unsere Rentner nicht zu Braunbären um? Das wäre eine wunderbare Belebung unserer Wälder! % Oh du, der du da die Kranken heilst, und ständig in Gedanken auf das Wohl der Menschheit sinnst, edler Ärztestand, du spinnst! % "Ich kann durchaus nachvollziehen, daß man nicht an etwas herumlecken möchte, das einem manchmal vorkommen mag wie ein Stück Limburger mit einem schlechten Toupet." (Anka Radakovich) % Männer sehen Frauen auf den Po und denken "Wow, was für ein Arsch!". Frauen denken das gleiche, nur sie sehen den Männern dabei ins Gesicht. % Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, z.B. der Relativitätstheorie. % Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden? % Wer ein gutes Gedächtnis hat, kann alles andere vergessen. % manche meinen, lechts und rinks kann man nicht velwechsern. werch ein illtum! (Jandl) % Time flies like an arrow. Fruit flies like a banana. (Groucho Marx) % Wer sich in der eigenen Gesellschaft nicht wohl fühlt, hat gewöhnlich ganz recht. (Coco Chanel) % Dreiecksverhältnisse machen auch dann Spaß, wenn man von Geometrie keine Ahnung hat. % Fremd ist der Fremde nur in der Fremde. (Karl Valentin) % Truth is free, but information costs. % Was bringt den Doktor um sein Brot? a) die Gesundheit, b) der Tod. Drum hält der Arzt, auf daß er lebe, uns zwischen beiden in der Schwebe. (Eugen Roth) % Wer zu spät lebt, den bestraft das Komma. % Tausche Pentium gegen gleichwertige Heizplatte. % "Meine Traumfrau hat eine eigene Meinung und ist stark genug, diese auch für sich zu behalten." (Rolf Miller) % Rolf Miller weiß nicht, was er sagt, aber er meint es genau so. (Ottfried Fischer) % Mein Score-File: http://bruhaha.de/comkom/scores.txt % Man soll von *Tönnes niemals etwas erwarten, das halbwegs normal oder verständlich wäre. (Mark Busch, dag°, 9.3.2007) % "Herr Doktor, ich stehe an der Pforte des Todes!" "Keine Angst, ich bringe Sie schon durch!" % Ein Kuß ist, wenn zwei Lippenlappen in der Liebe aufeinanderklappen. % Wenn alle Träume wahr wären, gäbe es keine frommen Nonnen. % Die zehn großen A für alle, die Karriere machen wollen: Alle Anfallenden Arbeiten Auf Andere Abschieben, Anschließend Anscheißen, Aber Anständig. % Lachen Sie ruhig mal im Büro. Wer weiß, ob Sie abends zu Hause noch die Gelegenheit dazu haben. % Man muß zwar nicht ausgesprochen blöd sein, aber es erleichtert die Sache ungemein. % Wir wissen zwar nicht, was wir wollen, aber das mit ganzer Kraft. % Wer schon die Übersicht verloren hat, muß wenigstens den Mut zur Entscheidung haben. % An der Spitze stehen ist immer noch zu weit hinten. % Es bleibt alles ganz anders. % Jeder macht, was er will; keiner macht, was er soll; aber alle machen mit. % Wir tun alles, um die Mitmenschen zu verwirren; befriedigen können wir sie nicht. % Gemeinsam sind wir unausstehlich. % Wir beherrschen sicheres Auftreten bei völliger Ahnungslosigkeit. % Lieber reich und von Dali gemalt als arm und vom Schicksal gezeichnet. % Lieber Verantwortung tragen als richtig was tun. % Besser eine ordentliche Ruhepause als eine pausenlose Unruhe. % Es gibt Kamele, die können 14 Tage arbeiten, ohne zu trinken. Es gibt aber auch Kamele, die können 14 Tage trinken, ohne zu arbeiten. % Beliebt ist bei der Männerwelt ein schöner Busen, der gefällt, der unsere Frauen herrlich ziert und immer wieder neu verführt. % Alkohol tötet langsam. Aber ich habe Zeit. % Die Frikadelle ist rund und ein Pils dauert 7 Minuten. % Was dem Christen die Maria, ist dem Moslem die Sharia. % Warum wurde der Reichstag so dicht an die Mauer gebaut? % Warum wurde der Kölner Dom so dicht an den Hauptbahnhof gebaut? % 90 Prozent aller Menschen glauben, daß 90 Prozent aller Menschen bekloppt sind. Das sind schon 180 Prozent! % Unter mein Leben ziehe ich folgenden Schlußstrich: Nur glückliche Hühner werden knusprig. % Nicht jeder, der andere zerstückelt, ist ein böser Mensch. Vielleicht teilt er nur gerne. (Dieter Nuhr) % Bodenhaltung - Käfighaltung - Buchhaltung. % Wir können alles. Sogar Plattdeutsch. (Gemeinde Stenkelfeld) % In der Ehe sollte die Frau sich dem Mann so anpassen, bis sie sich nicht mehr von ihm unterscheidet. (Schüleraufsatz) % Um nicht zu den Soldaten zu kommen, ist mein Vater zur Polizei gegangen. Als Krimineller wird er im Falle eines Krieges nicht eingezogen. (Schüleraufsatz) % Wenn man ein Damenzimmer betritt, sollte man alle gleich behandeln und keine besonders vorziehen. (Schüleraufsatz) % Früher war das nicht so, aber heute haben viele Menschen ein vom Zaster gezeichnetes Gesicht. % Er sitzt auf dem hohen Ross wie auf glühenden Kohlen. (Schüleraufsatz) % Wenn unser Hund sich freut, wedelt er aus vollem Halse mit dem Schwanz. (Schüleraufsatz) % Eines Abends kommt die Nachricht, daß der Todkranke kerngesund ist. (Schüleraufsatz) % Der Löwe ist der König der Tiere. Wenn er nicht frißt, dann liegt er im Schatten und schläft. Im Grunde ist der Löwe ein fauler Hund. (Schüleraufsatz) % Ernährungswirtschaftlich wichtig ist, daß uns die Kuh nichts wegfrißt. Da sind wir ganz anders, wir nehmen alles von ihr. % Die Kuh hat einen sehr guten Geruchssinn. Man erkennt ihn an der frischen Landluft. % Noch vor zwei Jahrzehnten ließen die Landwirte ihre Kühe meist von lebendigen Bullen aus dem Stall des Nachbarn decken. Heute sind sie künstlich. (Schüleraufsatz) % Dieses Buch erzählt den Menschen und Affen mehr von den Menschenaffen als ihnen angenehm ist. (Schüleraufsatz) % Die Direktrice ist die Frau des Direktors. % Die Afghanen sind ein sehr gebirgiges Volk. (Professor Galletti) % Nächsten Mittwoch ist Äquator. (Professor Galletti) % Ludwig von Bayern erbte seine Schwester. (Professor Galletti) % Alexander wurde einundzwanzig Jahre vor seinem Tode vergiftet. (Professor Galletti) % Was die Farbe des Mondes betrifft, so ist sie gewöhnlich gross. (Professor Galletti) % Wenn wir annehmen, daß eine Kanonenkugel in wenigen Sekunden eine viertel Stunde fliegt, so kömmt sie etwa bis vor Erfurt. (Professor Galletti) % Charilaus wurde sehr jung geboren. (Professor Galletti) % Die Cimbern und Teutonen stammen eigentlich voneinander ab. (Professor Galletti) % Nach der Schlacht von Leipzig sah man Pferde, denen 3, 4 oder noch mehr Beine abgeschossen waren, herrenlos herumlaufen. (Professor Galletti) % Der König Sobieski ließ nicht eher zum Abmarsch blasen, als bis die Türken unverrichteter Sache heranrückten. (Professor Galletti) % Die Mauern von Babylon waren so breit, daß vier Wagen übereinander fahren konnten. (Professor Galletti) % Der Unterschied zwischen dem alten und neuen Persien besteht hauptsächlich in der Unkenntnis der Sprache. (Professor Galletti) % In Persien sind manche Berge so hoch, daß der Schnee nur auf Maultieren herunter geschafft werden kann. (Professor Galletti) % Persien hat jetzt ungleich mehr Einwohner als jetzt. (Professor Galletti) % Der Lavaboden am Vesuv sieht gar nicht so aus, wie er aussieht. (Professor Galletti) % Der afrikanische Löwe wächst bis zum zehnten Jahr, und von da an wird er immer größer. (Professor Galletti) % Das Schwein führt seinen Namen zu Recht, denn es ist ein sehr unreinliches Tier. (Professor Galletti) % Es gibt viele, die nicht reden, wenn sie verstummen sollten, und andere, die nicht fragen, wenn sie geantwortet haben. (Professor Galletti) % Was wird besonders aus Eisen fabriciert? - Porcellan! (Professor Galletti) % Ceasar wurde zwar ermordet, starb aber vorher an einer Krankheit, die ihm sogar das Leben raubte. (Professor Galletti) % Der Brandstifter war ein Elektroherd im 15. Stockwerk. (Schüleraufsatz) % Ein Kanake ist ein Bewohner von Kanaan. (Schüleraufsatz) % Bleibe im Lande und wehre dich täglich. % Das ganze Leben wird man nach seinem Geburtsdatum gefragt. Deshalb sollte man es sich gleich nach der Geburt fest einprägen. (Schüleraufsatz) % Im Rahmen bäuerlicher Hauswirtschaft wird alles selbst hergestellt, auch die Familienangehörigen. (Schüleraufsatz) % Als mein kleiner Bruder geboren wurde, mußten wir unseren Hund abschaffen. Ich hätte es lieber umgekehrt gemacht. (Schüleraufsatz) % Während der Reiche sich ein Flugzeug kauft, um der Leere des Daseins zu entfliehen, füllt sich der Arme aus dem gleichen Grund den Magen mit Fernsehen. (Schüleraufsatz) % Der Vorteil beim Golf ist, daß man mit sich selbst spielt und keinen anderen dazu braucht. (Schüleraufsatz) % Meine Mutter ist fünfzig, Frau Meier ist vierzig. Als sie beide noch zur Schule gingen, waren sie im gleichen Alter. (Schüleraufsatz) % Der Arzt stellt den Tod fest und läßt ihn aus dem Zimmer tragen. (Schüleraufsatz) % Wenn man sich öfter vergiftet, bleibt das auf die Dauer nicht ungefährlich. (Schüleraufsatz) % Seit 1953 gibt es in Deutschland keinen Unterschied mehr zwischen den Geschlechtern. (Schüleraufsatz) % Mein Onkel Hans ist ein sehr dicker Mann. Er betrinkt sich nie, aber er befrißt sich oft. (Schüleraufsatz) % Unsere Raumpflegerin ist sehr tüchtig. Sie hat einen Umfang von 170 Quadratmetern. Wenn sie diese wirklich gut sauber halten will, muß sie sich sehr beeilen. (Schüleraufsatz) % Aus der mittelalterlichen Literatur wäre noch das "Narrenschiff" zu erwähnen, auf welches ich noch kommen werde. (Schüleraufsatz) % Eine Bande von Punkern oder Rockern ist schon schlimm. Am schlimmsten aber sind die Familienbande. (Schüleraufsatz) % Liebe Mami, bin weg, komme gleich wieder oder auch nicht! Karin % "Dr. Holl". Deutscher Spielfilm von 1951. Mit Dieter Borsche, der vor wenigen Tagen starb und damit einen seiner größten Publikumserfolge erzielte. % In einer Stellungnahme zu den Vorwürfen erklärt der Lufthansa- Vorstand, es sei ihm nicht möglich, Stellung zu nehmen. (Kölner Stadtanzeiger) % Vom Fahrer des Ford ist nur sein männliches Geschlecht bekannt. (Zeitung) % Nachts sollten Sie mit hochgelagerten Beinen schlafen. Die Unterschenkel sollten in der Höhe des zweiten Schlafanzugknopfes liegen. (Apotheken-Umschau) % Durch Unfall, Krankheiten und aufopfernde Pflege der Schwiegermutter waren beide zu Frührentnern geworden. (Zeitung) % Man trug Melone und Schlips statt Ballonmütze und kniefreier Brust. (Zeitung) % Die Mütter der Retortenbabys sind den Angaben zufolge Ende 20 und stammen aus kinderlosen Ehen. (Zeitung) % Taubengroße Hageleier vernichteten im Harzdorf Elbingerrode etwa 50 Prozent der Ernte. (Zeitung) % "Christus braucht Menschen, mit denen man Pferde stehlen kann", betonte der Bischof in seiner Predigt. (Zeitung) % Streusalz ist wieder in aller Munde. (Zeitung) % Auf dem Programm: Mozart und Rossini - dazu sechs deutsche Tänze, vorgetragen von Franz Schubert. % Die Bundesbürgerin nimmt ihren Busen auf die leichte Schulter. (Zeitung) % Stirbt ein Beamter auf Dienstreise, so ist diese als beendet anzusehen und entsprechend abzurechnen. (Reisekostenvorschrift) % Umrahmt wurde die Feierstunde von musikalischen Darbietungen des Gemischten Chores Bookholzberg sowie eines Gefangenenchores aus Nabucco und den Huder Musikanten unter Leitung von... (Zeitung) % Di und Silvia: Zusammen ein Baby. (Bild-Zeitung) % Tatort-Kommissar fuhr Opa tot! (http://bruhaha.de/special/tatort-kommissar.html) % Hohe Ehrung: Paul McCartney soll neben der Queen hängen. (Zeitung) % Der Eingeäscherte wurde so schwer verletzt, daß er in ein Krankenhaus gebracht werden mußte. (Zeitung) % Die Klebstoffindustrie hat einen bedeutenden Anteil am Wiederaufbau. (Zeitung) % Wir sind wieder zurück aus dem Irak. Ihr Sprengunternehmen Xxxxx Xxxxx. (Kleinanzeige) % Veit Harlans "Der große König" mit Friedrich dem Großen als Otto Gebühr. (Kleinanzeige) % Sturmschäden führt noch aus: Fa. Willi Wenk, Dachdeckermeister. (Kleinanzeige) % Steinzeit-Grabungsfunde aus Altersgründen preiswert abzugeben. (Kleinanzeige) % 1jähriger Siamkater sucht Mädchen zwecks Heirat zu kaufen. (Kleinanzeige) % Jeder übermütige Sieger arbeitet an seinem Untergang. (Jean de La Fontaine) % Der Sohn des Milliardärs zündet sich nach dem Diner mit einer Hundert- Dollar-Note eine Zigarre an. Ärgert sich sein Vater: "Du Bengel! Sowas will ich nicht mehr sehen. Du bist noch viel zu jung zum Rauchen." % "Sandra", fragt der Lehrer, "nehmen wir an, deine Mutter kauft sich ein Paar Schuhe für 160 Euro, dein Bruder ein Paar für 120 Euro und du ein Paar für 92 Euro. Was gibt das?" "Krach mit Papa." % Wenn es heute 0 Grad hat und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt wird es morgen? % Lieber aus der Haut fahren als sich das Fell über die Ohren ziehen lassen. % Es ist nur verständlich, daß die Wölfe die Abrüstung der Schafe verlangen, denn deren Wolle setzt dem Biß einen gewissen Widerstand entgegen. (Gilbert Keith Chesterton) % "Solange Ihr so tut, als würdet Ihr mich richtig bezahlen, tue ich so, als würde ich richtig arbeiten!" % Personalführung ist die Kunst, Mitarbeiter so schnell über den Tisch zu ziehen, dass sie die dabei entstehende Reibungshitze als Nestwärme empfinden. % In Friedenszeiten ersetzen die Behörden den Feind. % "Wenn meine Finger zärtlich Deinen Hals berühren und meine Lippen Deine feuchte Öffnung spüren, dann weiß ich, Du gehörst zu mir, Du mein geliebtes Flaschenbier!" % "Ich hab' soviel Schlimmes über Rauchen, Alkohol und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören." % Persönlichkeit ist, was übrig bleibt, wenn man Ämter, Orden und Titel einer Person abzieht. (Wolfgang Herbst) % Die Welt ist erst perfekt, wenn man Zigaretten, Bier und Weiber downloaden kann. % Kluge Menschen lernen auch von ihren Feinden. (Aristoteles) % Freundschaft ist eine Seele in zwei Körpern. (Aristoteles) % Sicherungstechnik ist praktizierte Paranoia. Und das ist auch gut so. (Dirk Moebius in deb*) % Ein Liter kondensierter Wasserdampf zum selbst aufkochen - nur 1,99! % In England und einigen anderen Ländern fährt man im Straßenverkehr auf der linken Seite. Warum? Weil auf der rechten Seite lauter Autos entgegenkommen. % The truth may be out there, but lies are inside your head. (Terry Pratchett) % Schabest du Schello, schäbiger Schuft? Ich goge die Giege, geifernder Gauch. % Ist die Scheiße noch so locker, nichts geht durch die Knickerbocker. % Und kommt der Dünnpfiff noch so leise, Knickerbocker hält die Scheiße. % Wenn Sie Probleme mit dem Kreislauf haben, dann sollten Sie mal versuchen, geradeaus zu laufen. % Groupware: Programme für die automatisierte Zusammenarbeit mit Crackern, Botnetzbetreibern und Phishern. (Volker Birk, dasr, 11.3.2007) % Backup not found: (A)bort (R)etry (P)anic % Stehen die Weiber eigentlich drauf, wenn man ihnen seine Signatursammlung zeigen will? (Lothar Frings, desd, 12.3.2007) % Lasse eine Maschine nie merken, daß du es eilig hast! % Die erste Nacht am Galgen ist immer die schlimmste. % Das Unfallopfer, das von der Dampfwalze überfahren wurde, liegt Zimmer 19 bis 28. % Mein Sohn ist zwölf und ewig angetörnt, ich verbiet' es ihm, damit er endlich laufen lernt, Cocaine, all around my brain % Mein Onkel kam vom Alkohol zum Kokain, jetzt will er sich das Kokain mit Schnaps entzieh'n. Cocaine, all around my brain % Opa hat den Gilb, wartet auf den Tod, freut sich auf Jimi Hendrix und den lieben Gott. Cocaine, all around my brain % falsch falshc falcsh falchs falhsc falhcs faslch faslhc fasclh faschl fashlc fashcl faclsh faclhs facslh facshl fachls fachsl % Amerikanien ist von Columbo erfunden worden. (Dittsche) % Was hat vier Beine und einen Arm? Ein Bullterrier auf dem Spielplatz. % 1. Internetgebot: Klicke NIEMALS einfach so auf einen Link, den du irgendwo im Internet gefunden hast! % Im Falle einer Zuwiderhandlung ist die Sofortigkeit der Durchführung einer Abmahnung eine Gegebenheit. % Die demoskopische Hauptzielgruppe von "Focus" sind Maenner aus dem gehobenen Mittelstand zwischen 40 und 65 (IQ, nicht Alter). (Andreas Kabel in de.etc.sprache.deutsch) % Leute, die "das Mail" sagen, zitieren auch für gewöhnlich die gesamte Mail nach ihrer Antwort. % Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht? % Arbeit, Arbeit, komm doch her, doch per Umweg, bitte sehr. % no .sig today % Beware of computerized fortune-tellers! % Sie sind doch nicht ganz richtig unterm Pony, wenn sie Nazisprech auch noch mit Usenetjargon gleichsetzen moechten. Einfach nur zu verachten. (*Tönnes in ) % Jeder kann sich das Netzt verständlich filtern. Hast du das in all den Jahren immer noch nicht begriffen? (*Tönnes in ) % Ich habe dir einige Beispiele gegeben, deine Elite aufzubauen. Das ist aber genau das deja vue in vielen anderen Gruppen. Leistungsgesellschaft! (*Tönnes in dsnu) % Burkard, kleines Arschloch, Du schädigst wieder das Usenet mit deinem Gehirnschmalz... Schon den lieber! Du hast nicht sehr viel davon.... (Klaus "Diego Alfredo Unada" Ketelaer) % Es dürfte eher lustig sein, dass man Witzfiguren wie dich ins Abseits stellt, die ihre krudde Argumentation noch im Namen der Mehrheit des de.*-Usenet präsentieren wollen. (*Tönnes) % Jeep, thx. (*Tönnes in ) % Junge junge, was ist los. Ist dein Spellchecker kaputt? Oder bist du einfach nur rechtschreibschwach? (*Tönnes) % So so, du Usenet-Ass bist also nicht in der Lage, eine Mail an einer T-Online Adresse zu verschicken. Junge, junge, wen möchtest du hier eigentlich verarschen? (*Tönnes) % Verschwinden sie endlich in ihren Laufstall und geben Sie ruhe, denn das, was von ihnen in den letzten Wochen und Monaten zu lesen war, ist kaum noch an Peinlichkeiten zu ueberbieten. (*Tönnes) % Ich setze mal meine Aufenthalt auf vorerst 7 Tage an und werde Deine und Depp Burkards Beitraege in diese Gruppe als Moderator streng begutachten. Und wehe, da gefaellt mir etwas nicht. (*Tönnes in dcljs) % Eigentlich hast Du ein Verstaendnis ueber Plonken, welches mich auch als Real-FAQ ueberhaupt nicht interessiert wuerde. Who cares? (Frank Tönnes, de.newusers.questions, 13.11.2001) % Nur, die notorische Antwortsucht auf alles, was nicht in die Schublade passt, geht einen auf den Zeiger. (Frank Tönnes, de.newusers.questions, 13.11.2001) % Junge, meistere erst einmal dein Leben, ohne das Mami und Papi dir den Arsch abwischen muss, dann darfst du mit deiner neu erworbenen Image- Schelle° wiederkommen, und bei den Grossen mitspielen. (*Tönnes) % Jedoch davon auszugehen, dass andere Dir auch noch den dreckigen Hintern ablecken wuerden, spricht einmal mehr fuer Deine triviale Kommunikation. (*Tönnes) % Daraufhin zeigte sich, dass Du durch Chaotisierung gepaart mit eine Portion Richtigstellungszwang auffaellig wurdest. (*Tönnes) % Deine Namensverunstaltung hat Dich fuer die Zukunft disqualifiziert, Deine Bitte nach 'real namen' zu aeussern, denn dann wuerdest Du Dich unendlich laecherlich machen. (*Tönnes) % Tjo..., comment for understood? Not for all? (*Tönnes) % Geh sterben, Du Abschaum... (Klaus "Diego Alfredo Unada" Ketelaer in ) % Geh' sterben Beiträge nerven sehr, sind unhöflich und passen gar nicht zu deine sonst recht inhaltlichen Beiträge. (*Tönnes) % Eine zweizeilige Einleitungszeile zu benutzen, ist nichts besonderes. Es ist meist nur ein Deppenfinder. Die Einleitungszeile ist nicht übertrieben gestaltet, sie ist zu vernachlässigen. (*Tönnes) % gibt es Variablen, die in allen gängigen Browsern funktionieren? (Patrick Fiekers in ) % daß es nur im IE geht stört mich nicht, die anderen gibbet es eh nicht mehr lang ... (Gerhard Punzet in ) % Hier versucht einfach eine Bande von Faschisten, die Kommunikation anderer zu beschränken. Und beleidigt absichtlich und fortgesetzt andere Usenet-Benutzer. (Michael "chiap zap" Enezian) % bitte (falls möglich ) für diesen ordner freischalten ### mfg (Ralf Gabriel in ) % dieses fuckin beschissene dreckspostin gehört nicht in diese newsgroup !!!!! ("a. bach" in ) % MBs dienen nur für die, dene die Argumente ausgehen, oder ihre Filter versagen. Merkbefreit ist derjenige, der sie _austellt_. (*Tönnes) % Ach Henning, wenn man dich so beobachtet und Tag für Tag überfliegt, fragt man sich, was du mit deiner Affinität zur Sinnlosigkeit hast? (*Tönnes in <3E88C692.2060905@uni.de>) % (_) Du hast nicht verstanden (*Tönnes in <3E8B06AA.8030100@uni.de>) % Muhahahahaha! Brauchst du eine M-ID, oder geht's so? Muhahahahaha! (*Tönnes in <3E8B0B09.4000105@uni.de>) % Btw: Genau, verpiss dich wieder unter den Stein, wo dein jämmerliches Dasein hergekommen ist. (*Tönnes in <3E8B14A7.8070300@uni.de>) % (...), ich kann DIESE HIRNLOSE SCHEISSE nicht mehr ertragen. ES KOTZT MICH AN... Der dümmste Bauer ist witziger als Deine Textbausteine... (Klaus "Diego Alfredo Unada" Ketelaer) % Du zeigst Dich gerne als Belustigung der Oeffentlichhkeit, der es geschafft hat, sein selbststaendiges Denken abzugeben, damit er sich in einem Medium zu einer Gemeinschaft dazuzaehlen darf. (*Tönnes) % Schau dir mal die M-ID von Thomas Lahn an. Solche eine Arbeit liefert das Rechenzentrum Ilmenau ab? Dafür werden Ressourcen zur Verfügung gestellt? (*Tönnes) % Ihr Fäkal- und Verbaldreck ist selbst für de.alt.gruppenkasper eine Zumutung. Ihre Beiträge^w^w^wDreck gehen natürlich dort hin zurück, wo sie hergekommen ist. (*Tönnes) % Immer diese beleidigenden Spinner die sich auch noch fuer den Nabel der Welt halten. Ab in Deinen Sandkasten husch husch, Du kleiner Netzterrorist. (*Tönnes) % Du hast mit ihm jahrelang Pseudos denunziert und nachgejagt. So wie ihr euren Polizeistaat in dtj gegruendet habt. (*Tönnes) % Solange Ihr mich in anderen NGs belästigt, werde ich hier trollen... Solange Ihr mit dag°-Sigs durch andere NGs zieht werde ich hier pöbeln... (Klaus "Diêgo Alfredo Unada" Ketelaer) % Dieter aus Spandau, ich weiß, wo du wohnst. Ich komme demnächst vorbei. (Frank-Michael "Merlin" Gann in <28543288.bq3eoCSNAa@4ax.com>) % grossschreibung ist typografischer faschismus! wer wörter grossschreibt, vergast auch juden! ("joe flametti") % Kein Geist -> keine Sprache -> kein Umgang -> kein Zauber! (*Tönnes) % Schwach und hilflos ist der, der seine eigene Meinung durch Halluzination einer fiktiven Mehrheit zur Allgemeingueltigkeit erhebt. (*Tönnes in ) % HASS! HASS! HASS! Du schäumst förmlich vor Hass. (*Tönnes) % Dummbiel, ist dein Grammachecker in Reparatur? Du kennst das Law dazu? Fein. (*Tönnes) % Antwortsucht. Hierzu auch das Verhalten von Henning Sponbiel beobachten, der ein groesseres Spektrum dieser gestoerten Netizen aufweist. (*Tönnes) % Schrache kommt immer noch von sprechen (...) (*Tönnes) % See the different. (*Tönnes) % Du Träumst und bist nur ein Hetzer. Netizen andauernd zu beschuldigen und etwas zu unterstellen macht die USENET-Kultur und deren Insassen kaputt. (*Tönnes) % Wenn virtuelle Brandstiffter von Moral reden, geht mir immer einer ab. Möchtest du mir diesen Spass verderben? (*Tönnes) % "Hexe" war eine willkommene Halluzination des Mannes, um die eigene Schwaeche bedingt der Schoenheit der Frau zu verbergen. Man(n) wurde von ihnen einfach verhext. (*Tönnes) % Am Anfang, noch bevor es einen Anfang gab, gab es Gedanke. Als der Gedanke sich selbst betrachtete, wandte er sich nach innen und es kam zu einem Erkennen. Dieses Erkennen wurde Licht. (*Tönnes) % Das Kontinuum des Lichts wird in Lichtpartikel gebrochen. Denn Licht ist die vollstaendige Manifestation der Energie, die aus der Schwingung des Gedankens besteht. (*Tönnes) % Nach meinen Verständnis gibt es weit mehr Begriffe für die Schattierungsarten von Einzelverhalten im Vergleich zu den Normen dieser Gesellschaft. (*Tönnes) % Ausserdem musste ich feststellen, dass deine Msg-ID-Problem immer noch nicht behoben worden ist. Wie lange willst du damit noch rumtrollen, Uwilein? Bist du dich mal wieder rasierst? (*Tönnes) % muss man irgendwelche ports öffnen, um mit dem ie zu surfne? (ICQ) % Usenet ist lediglich ein Transportsystem fuer Texte. Niemand hat mehr Rechte wie der andere, denn darauf gruendete sich Usenet. Das kann man aber auch in der NQ nachlesen. (*Tönnes) % Ach, du kleiner Rotzlöffel bist das Schlimmste, was de-Usenet passieren konnte. Du bist behandlungsbedürftig. (*Tönnes) % Hier geht es nicht um Deine geschonten Patienten, sondern Du befindest Dich in einem Informationsmedium, wo es um Information in Form von Artikel geht (Artikelwelt). (*Tönnes) % Wenn mir etwas vernuenftig erscheint, wird darueber reflektiert und wenn noetig, eine Veraenderung herbeigefuehrt. (*Tönnes) % Nein, *Menschen* verhalten sich destruktiv, wenn sie ihre Antipathie auf andere projizieren wollen. Es ist noch keine 60 Jahre her und schon will sich niemand mehr daran erinnern. (*Tönnes) % Einige Regulas haben sich vertreiben lassen, das ist eine Tatsache die durch Kommunikation über eMail herausgekommen ist. (*Tönnes) % Es ist wunderbar, ein Mann zu sein, weil man Gurken und Zucchini kaufen kann, ohne dabei rot zu werden. % Würden die Arbeiter endlich etwas unternehmen, müßten die Unternehmer arbeiten. % Nicht alles, was zwei Backen hat, ist ein Gesicht. (Es kann auch eine Bremse sein) % Guter Gott der Grobmechanik, bewahr auch heute mich vor Panik, laß mich bei dem Schraubensenken stets an Dein Evangelium denken! % Ich, Gott, der diese Schrauben schuf, rechtsrum zu und linksrum uff, geb' Dir die Weisheit bis ans Grab: Für Schrauben gilt: nach fest kommt ab! % Gewaltig ist des Schraubers Kraft, wenn er mit grossem Hebel schafft. % Ohnesorgsches Gesetz von der Einstellung: Wer Einstellungen einstellt, oder eingestellte Einstellungen einstellt oder verstellt, muß sich auf Einstellungen nicht unter drei Einstellungen einstellen. % A computer will do what you tell it to do, but that may be much different from what you had in mind. (Joseph Weizenbaum) % Und der Orje fragt den Kulle: "Hast du noch 'ne Paech-Brot-Stulle?" % Ganz furchtbar schimpft der Opapa, die Oma hat kein Paech-Brot da. % Minimax ist großer Mist, wenn du nicht zu Hause bist. % Hast du Minimax im Keller, brennt der Dachstuhl um so heller. % Wenn Scheiße auf dem Dach ist, ist das dann Dachstuhl? % So wichtig wie die Braut zur Trauung ist Bullrich-Salz für die Verdauung. % Am 8. Tag schuf Gott das Bier. Seitdem hat Ihn niemand mehr gesehen. (Carsten 'Mad Acme' Mueller) % Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen? % Lieber eine Dürre im Bett als eine Runde im Lokal. % When things go well, expect something to explode, erode, collapse or just disappear. % Ich würde an deiner Stelle mal was zurück rudern, denn wenn ich Artikel von dir hier° lese, wo du "der Plural" anstatt "das Plural" schreibst, wirkt dein Artikel jetzt recht peinlich. (Heinz Tönnes) % Wenn ich Student wäre, würd ich einfach in die Wikipedia reinschreiben, was ich zitieren will. % Der Regen ist eine primöse Zersetzung luftähnlicher Mibrollen und Vibromen, deren Ursache bis heute noch nicht stixiert wurde. % Schon in früheren Jahrhunderten wurden Versuche gemacht, Regenwasser durch Glydensäure zu zersetzen, um binocke Millen zu erzeugen. Doch nur an der Nublition scheiterte der Versuch. % Alles, was einer Erklärung bedarf, ist die Erklärung nicht wert. (Voltaire) % Die Software ist willig, aber die Hardware ist schwach. % Mög' schützen uns des Kaisers Hand vor Groß-Berlin und Zweckverband! (Spandau, Anfang 20. Jahrhundert) % Nicht was ich habe, sondern was ich schaffe, das ist mein Reich. (Koeltze, Spandauer Bürgermeister) % Arbeit und Fleiß, das sind die Flügel, die führen über Tal und Hügel. % Was schön ist für mich, ist auch schön für detebe. % Normal ist nur der, der so ist wie ich. (Didis Normalitätsgesetz) % Ich irre mich nie. Selbst dann nicht. Und umgekehrt. % "Wenn es mir nützt, nützt es auch detebe." (Hennings Axiom) % "Ich brauche keine Religion gründen, ich werde auch so vergöttert." (Karl Valentin, Leipzig) % "Meine Meinung stimmt immer. Stimmt sie einmal nicht, ist die VAW ungenau." (Michael 'Silvia' Hermes) % "Gut ist als Beschreibung meiner Person eine unverzeihliche Untertreibung." (Michael 'Silvia' Hermes) % "Ich bin so wichtig, dass hinter meinen Namen immer mindestens ein Ausrufezeichen zu stehen hat." (Oliver "Ollie" Palz!!!) % "Ich bin das Zentrum meines Universums und meiner Koordinaten, also 'Null' - ich bin so gut, daß ich mir diese Bezeichnung leisten kann." (Gerd Schmerse) % "In meiner Nähe endet alles, denn ich bin das Zentrum des Multiversums." (Sven Fochtmann) % "Eine Veredlung meiner Person ist auf Grund des bereits bestehenden hohen Gütegrades kaum mehr möglich." (Mike Westermann) % "Ich lüge nie. Nur die Wirklichkeit divergiert manchmal." (Christian "el TruBlu" Peper) % "Mein Wohl ist das GeMeinwohl." (Martin Bochmann) % "Ich brauche keinen Weg, denn ich bin das Ziel." (Martin Bochmann) % Wenn jeder an sich denkt, ist an alle gedacht. % Nach dem zehnten Hochzeitstag hab ich's aufgegeben, meine Frau nach PA *und* Reisepass zu fragen. Mir reicht jetzt auch eins von beiden. (Robert Grimm, dasr, 14.3.2007) % This room is fullfilled mit special electronische equippment. Fingergrabbing and pressing the cnoeppkes from the computers is allowed for die experts only! % Wer sich nicht klar äussert, sollte sich nicht wundern, wenn er nicht das bekommt, was er erwartet. % Dieser Raum is voll bis unner de Deck mit de dollsde elegdrische und vollelegdrische Anlaache. Staune un gugge derf jeda, Gnöbbsche drigge uff de Kombjuder dörfe nur mir, die Experde. % > Wie begrüßt man die anderen anwesenden beim Betreten einer Sauna? Mach es so wie Dein Hund, wenn Du abends nach Hause kommst. (Martin Schnitkemper zu Jens Müller in dask) % Wüll der Deuchtar ötwosz deuchtn, pföllt iss ühm nöcht immbar leuchtn, dönn di Ünnschpirattatzjäun kimmt nöcht su vnn gontz arleun. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Jarnuorr, üm Jarnuorr, da kimmt'z mür onpehacklich forr. Dreuszn üst'z varbütturt kollt, feil dr Schney vom Hmml follt. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Kultar, kultar Feipruorr, varomm kimmzt tu jeidis Jorr? Dönn din oisick kultar Frußßt dootit onz di Lüppislußßt. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Freulinck, Freulinck wördz üm Murzn, Mann süch op Vaibur sturzzn. Drutzdeim störzze ück müch nurr op dem Gastn Püllzunor. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Apparull, üm Apparull, dar happn wür di Nuse vull. S Wattur wackzult ollenthulben, nurr die Vaibur blaim di sulben. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Wunnewunnemorrnatt Moyen. Garrn üm Grunin ont ze zwoyen ück mitt min Ellfreiden göh ann dis Offur van dm Söö. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Jonnijunno - Jonnojunnm Roign roignit, ß'scheunt du Sunn. Duch dis Nöchtinz scheunt dr Munt, ont dar liggt wärr süch nüch sunnt, mütt nm Vaib ün därr Naddur ont peweigt süch henn ont hur. % Jurolei - üm Juroleien schwurrtzt mon vi ün Vusteneien. Schlümmer olz amm Eikwartur keimmt eim hür di Hurrtze vur. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Op Margd, opp Margdulin tu haszt, erfreudigst tu düch üm Orgast. Dönn ünn lauwn Summurneuchtn olle vir dissalbe meuchtn. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Zaptimbur, Zap, Zaptimbur, dar kimmt wll nüx pezuntriß vur. Die Kurrn is app - nur Stappulfold, die nuckde Margd liggd nunn üm Wold. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Üm Oktabur, üm Oktabur, dar kimmt di Harpstzitlosz hervur. Äs föllt dis Leub üm tifun Wold, met ferbeningen Rott und Golt. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Storm und Roign, Storrm unt Roign, jar - so iss där Noffembur, karn ück moinem Scharz nicks zoign van där Scheunhitt där Naddur. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Daizambór, üm Daizambór dar woihnachtits in Wold unt Flor. Korz ond körzer würd där Dagg, s'Kröstkünt palde kummin mack. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Där Franzeuß, - jar där Franzeuß, ubb ärr nunn godd is odur beuß, ärr drünckt statt Bür demm rottin Woin, trumb wullt ück keyn Franzoßß nich soin. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Van demm Büre, van demm Büre kimmt di Tumbenhait herrvüre. Schaugist tu ze tiff inz Glarz, kimmt tagsdroff de Koppeschmarz. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Wannde Bür drünckzt ont Schanulpzn moßßde grafftick rapparulppzn. Wannde Arrppzn frößßt ont Peunin, duttz dr oss dm Auftur treunin. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Vo gehorrplt wörrd, folln Schpeune. Vo geforrckt wörrd, schpratzzt mn Boine, Ollis nücht hott koinin Zwurrck - drutzdeim kreickste nüü genurrck. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Deutschein heißt Starck seyn! (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Dr Muhlör, jarr, dr Muhlör harrt'z nücht leucht, ärr harrtis schwöör, muhlt ond muhlt dmm guntzn Dack wosz dönn kainur saihin mackck. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % S prunnt, äss prunnt, di Pfeihurwörr kummnt tartur tartar dahörr. Außß dm pfumpftin Stucke kummin kneisturrnd, zingeld di Falummin. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Eubarull uff onzren Strußn - Danckul, Mauppz ont Peikinußen, Tschaifurhondt nnt Dauburmonn, jeidur karckdt, zopvühl örr konn. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % N Reigenworrm, n Reigenworrm kräucht ünn drr doncklen Arrdn, lungckveilt süch durt guntz annorrm, ont wüll wosz baßßres wardn. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Tschi, tschi-hartsch, hartsch harrtsch, tschi tschi! Nöchtz hulft dür pei Tschnaupferie. Nücht, mött keinur Meidizuhn karrnste wosz targeiggn duhn. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Maundtagck pfönckt ti Wichn onn, vo monn nuch nüxx duhin konn: Wauchnöndt ont Ollkohuhl - nuin, dar pfeuhlt monn züch nücht wuhl. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Kmuh, di Kmuh, di Kackakmuh schmartzt ont fraßzet ümbarzu. Hart sü pfull müdd Kgrass dm Beuchn dutt sü auchch nuch wüdarkeuchn. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Pfrüühdn, Stülle ond Naddur - arch, - vo pfündt üch diss dnn nur? Ont mon dönckt: üch geih opps Londt, dweil mon hüür steitz Stülle pfondt. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Zarmen duh üch n di Arrdn dößß Radaußßchn tarausz wardn. Duch äss kimmt mütt dm Radaußß auchch dir Onnkaraut harrauß. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Taigglüch nn drr Dargistschui kimmt di Watturkurrte nui. Wurrtist tu uff tschuinis Wattur? Düßß hott koinin Zünn Gepvattur! (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Spunijenn, ünn Spunijenn, dar pleuhen Peilargunijen; üm Freulinck dr Zütrauninbumm, ont munch anndur scheune Plumm. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Hurrch, öss schpröcht die Staubenpfleuge: S Laibn üsst schawöör, schawöör! Uine eunz'ge Ommwöldt-Pläuge, - nergandz gommult'z reichtick mööhr. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Lunge noßßtde sasasuchchn. Hondurt Murck geipbzt daffur oßß, hoßßd dönn uin Puur tscheune Tschuhchn, nöcht ze kloin ont nöcht ze großß. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Arpendtruhh,- monn sützzt darheimi. S luiffdt ümm Zatt Dö aFF n Kreimi. Arr äRR Döö dutt'z eubartrompffn mütt Jauochimm Kaulenkompffn. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Oppacht, Oppacht, wann de karrkst, dis de röchtgezoitig marckst, dis de Kleuparpüren-Rullen nücht gelöört is, sundarn vullen. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Dr Happful wackxt n Argantunjen, uff rüsign Plantatschatunjenn. Ümm Vinntur, wann durrt Summur üsst, pflauckt monn ühm, dißß monn ühm früßßt. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Tschabbidu, tschabb, tschabbidau - Mausück maucht onz diss Leibn frauh! Bütels, Bruhmms ont Motzurattn spühlt monn garn vn Tschullpalattn. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Büsd nn Payjurn onturweiggs, süchsde munchch oin Krautzifeikx. Duchch geleigöntlüch - Putzz Mautz! wondult süchs zomm Harknkrautz. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Di Kongraßß-Kongraßßehullen üßßt vunn salpzt zesomm'ngefullen. Stauhlpetunck ont Blaustickschondt warren wuhl tafur drr Grondt. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Arr, di Arr, di Arrckitucktn - jarr, di sünd tautul pfarrucktn. Pauhn onz euburoll Quaduren, vo se gurrnücht henngehuren. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Vn demm Huurz büsz ze denn Ullpn snd di Häusur steitz du sullpn. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Dei Dö äRR, di Dei Dö äRR pauhette ne Mauhuherr rungcksharromm omm Wastbarlün, martzijaulisch annzesühn. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Purrno, ömma wüdar Purrno, mall vann hüntn, mall vann vurno, - eunzigöss Prubleim darpui: Getschlachtsorrgune geibptz norr zwui. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Ünn drr Eihe, ünn drr Eihen leibpt monn zwungkzlauffick ze zweijen. Huimlüch hartt monn neibnbui oine Pfraundün, odur zwui. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Krautzz, oin Krautzz snd Krautzzwurrtraitzul! Üßßt oin Pfloischkerücht n Schnaitzul? Langur Pflaußß üßd Müszizappi! Üßd oin Meusulmann n Rappi? (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Opp dr Struse, opp dr Struse dar varstrufft süch dür die Huse; dönn di Maigdulain di scheunin wuckln mütt dm Urrsch ont Beunin. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Donckulplau büss pviaolatt üßßt dss Pfuillchn ünn dr Datt. Böndulzt äss zmm Stroßß müdd Faidchen, ont dönn tschönckztis oinim Maidtchen. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Wannde ullt wörsd, - eubar vörzich, deun gesaicht varönndarn wörd zich. Karnnzt di Zeittonck nücht mööh leisen, büszt uff Bröllen onngeweisen. (Matthias Koeppel - Starckdeutsch) % Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, während eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, zwei Euro pro Minute kriegt? % Ein Physiker ist jemand, der jeden technischen Defekt erklären, aber nicht reparieren kann. % Wer nicht an sich selbst arbeitet, kann sich weder entwickeln, noch entfalten. (Ernst Ferstl) % Wer anderen eine Grube gräbt, ist Hilfsarbeiter. % Wo früher meine Leber war, ist heute eine Minibar. % Lieber Gras rauchen als Heuschnupfen. % Des kleinen Mannes Sonnenschein ist Bumsen und besoffen sein. % Der Körperbau des Känguruh lässt manch perverse Stellung zu. % Als das Fahrzeug nach dem Sturz von der Brücke untergegangen war, zeugten aufsteigende Blasen davon, dass die Reifen schadhaft waren. % Da packte der Beschuldigte eine 40 cm hohe und 4 kg schwere Marmorstatue und schlug auf den Schlafenden ein, bis er aufwachte. % Ikea-Regale aufbauen ist kein Brettspiel. % "The only way I can lose this election is if I'm caught in bed with a dead girl or a live boy." (Louisiana governor Edwin Edwards) % "Ich habe deinen Mann mit einer Blondine am Strand gesehen." - "Ja und? Was erwartest du bei einem Mann seines Alters? Eimerchen und Schaufel?" % Jede Ordnung ist der erste Schritt auf dem Weg in neuerliches Chaos. (Einstein) % Alle gehen brav aufs Klo, nur nicht Horst, der macht in den Forst. % Gegen Kater gibt es nur ein Mittel: Ständig besoffen sein. % "Das wird eine lange Nacht!" "Wieso? Werden die Uhren zurückgestellt?" % Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren? % Gäbe es kein Wasser auf der Welt, könnten die Menschen nicht schwimmen lernen und müssten alle ertrinken. % Kluge Eltern frieren ihre Kinder in den Ferien ein. % "Hör auf Deine Mutter, sie weiß stets, was Dir gut tut!" % Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade? % Lieber eine Fliege im Porzellanladen als einen Elefanten in der Suppe. % Die Idiome sind in jedem Landstrich unterschiedlich, die Idioten sind überall gleich. (Gabriel Laub) % Eine Demokratie ohne ein paar Widersprechkünstler ist undenkbar. (Jean Paul) % Was passiert, nachdem man sich zweimal halbtot gelacht hat? % Alle Menschen sind bestechlich, sagte die Biene zur Wespe. % Was blieb zurück von den Liebesmahlen? Bevölkerungszuwachs in trockenen Zahlen. (Stanislaw Jerzy Lec) % Warum benutzt man für 'Tödliche Injektionen' in den Staaten sterilisierte Spritzen? % Auf einer Party trägt der am meisten zur Unterhaltung bei, der nicht da ist. % Gott sprach "Es werde Licht!" und es ward Licht. Nur in Paderborn und Münster blieb es finster. % Riechen streng des Bauers Socken, war der letzte Winter trocken. % Democracy is a form of government that substitutes election by the incompetent many for appointment by the corrupt few. (G.B. Shaw) % Frommberger's Law: Wer im Jahr 2007 noch meint, ein Usenet-Law finden zu müssen, hat offensichtlich den Anschluss verloren. % PS: Bitte melden Sie sich, wenn Sie diese Nachricht NICHT erhalten haben! % Das Kleingedruckte soll man nie lesen, davon kriegt man schlechte Augen. % Der Onanist, der Onanist ein ganz gemeiner Mörder ist! % A fool-proof method for sculpting an elephant: First, get a huge block of marble; then you chip away everything that doesn't look like an elephant. % Ordnung ist das halbe Leben. Die andere Hälfte ist Suchen. % Wer Ordnung hält, ist nur zu faul zu suchen. % Wer nüchtern bleibt, ist nur zu faul zum Saufen. % Früher trank ich Whisky mit Wasser, dann ohne Wasser und jetzt wie Wasser. % Ein Geschäft, das nichts als Geld verdient, ist kein gutes Geschäft. (Henry Ford) % Das Wort "Vegetarier" kommt aus dem indianischem Sprachraum. Es bedeutet: Einer, der nicht gut jagen kann. % Das Wort "Windows" kommt aus einem indianischen Dialekt und bedeutet: Weißer Mann starren auf Glasscheibe und beobachten Sanduhr. % Alkohol, mäßig genossen, schadet auch in größeren Mengen nicht. % Wenn die sogenannte Black Box eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material? % Alle angenehmen Dinge sind entweder unmoralisch, illegal oder machen dick. % I went to church to confess my sins to God. And then I realized there was no God and I had no sins. % Naeser's Law: You can make it foolproof, but you can't make it damnfoolproof. % Beim Inzest bleibt alles in der Familie. % Inzest ist ein Spiel für die ganze Familie. % "Hallo, Berner, was hast du mit deinem Bein gemacht?" - "Gebrochen. Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht..." - "Hättest du ihr nicht ausweichen können?" - "Ging nicht, sie kam plötzlich von hinten..." % "Wo gibt es hier Schirme?" - "Erster Stock." - "Nein, erst der Schirm!" % "Wie heißt der Berg dort?" - "Wosfieroana?" - "Vielen Dank." % "Mein Mann ist bei der Kirche angestellt." "Küster?" - "Ja, sehr gut." % "Was soll ich meiner Tante zum Geburtstag schenken?" "Rauchtischlampe?" - "Nein, das tut sie nicht." % "Wie finden Sie den Strand?" - "Imposant!" "Dann setzen Sie sich halt nicht hin." % "Wo geht's denn hier zum Kino?" - "Geradeaus." "Shyce, da will man mal ins Kino, da ist es gerade aus!" % Wenn man nicht mehr weiter weiss, gründet man 'nen Arbeitskreis. % Kannibale im Feinkostgeschäft: "Ich möchte einen Eskimo. Wir haben heute abend kaltes Buffet!" % Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht? % Coca Cola vor dem Tanz hebt die Stimmung und den... ähm... Schwung. % Bei Posaunistens. Er kommt aus dem Kinderzimmer und sagt zu seiner Frau: "Jetzt spiele ich schon eine halbe Stunde Schlaflieder, aber meinst du, der Bengel würde einschlafen?" % Meine Freundin hat das Tattoo einer Seemuschel auf der Innenseite der Oberschenkel. Wenn Du Dein Ohr daran hältst, kannst Du das Meer riechen. % "Man kann einen Garten nicht düngen, indem man durch den Zaun furzt." (Marcel Reich-Ranicki) % Ein Computer ist nur so gut wie derjenige, der ihn konfiguriert. (Jürgen Nieveler, de.alt.sysadmin.recovery, 21.3.07) % "Terror eignet sich mehr als irgendeine andere militärische Strategie dazu, die Bevölkerung zu manipulieren." (Dr. Daniele Ganser, 2005) % Was hat man, wenn ein Glühwürmchen Viagra nimmt? Eine Stehlampe. % "Ich möchte ein Gyros-Konto eröffnen." - "Das ist bei uns nicht Ouzo." % "Verurteilt mich, die Geschichte wird mich freisprechen." (Fidel Castro 1953) % "Wir werden uns allein verteidigen, umgeben von einem Ozean des Kapitalismus." (Fidel Castro 1962) % "Ich habe versucht, die Welt zu verändern... Aber es ist eine Illusion." (Fidel Castro 1968) % "Revolutionäre gehen nie in Pension." (Fidel Castro 1979) % "Wer zum Glück in der Welt beitragen möchte, darf keine Rücksicht auf seine nähere Umgebung nehmen." (Fidel Castro 1986) % "Wenn ich einmal tot bin, wird mir keiner glauben." (Fidel Castro 2006) % "Ich sterbe fast jeden Tag. Das macht mir viel Spaß, und ich fühle mich dadurch nur gesünder." (Fidel Castro 2006) % Borrow money from pessimists - they don't expect it back. % Das Zusammenleben mit einem Motorrad besteht aus mehr als nur Fahren. (Andi Schmitt, de.rec.motorrad, 21.3.2007) % Man braucht nur mit Liebe einer Sache nachzugehen, so gesellt sich das Glück hinzu. (Johannes Trojan) % Wenn alle Stricke reißen, kann man sich nicht mal mehr aufhängen. % Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus? % Abends einen trinken, morgens für die Arbeit schminken. % Kann sich ein Mensch, der nicht zählen kann, über ein vierblättriges Kleeblatt freuen? % Was ist der Name Gottes? Ernst Groß. In der Bibel steht: "Wer mich mit Ernst anruft, wird erhört werden. Denn mein Name ist Groß." % "Muß denn jedes Mal auf meiner Silbernen Hochzeit gerauft werden..." (Karl Valentin) % "Wie war deine Hochzeitsnacht?" - "Och, wie immer." % Ein Huhn ist die Methode eines Eis, ein neues Ei zu erzeugen. (Samuel Butler) % Wenn Sommer ist auf Feld und Flur, blüht am See die Nacktkultur. % Gynecologist, n.: Someone who spends their time spreading old wives' tails. % Kannibalen-Koch zum Gefangenen: "Pfeifen Sie bitte, wenn das Wasser kocht!" % Krankenschwester: "Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne." Patientin: "Muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?" % Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch? % Lieber eine breitbeinige Sekretärin als einen engstirnigen Chef. % I'm having a MID-WEEK CRISIS! % I have found little that is good about human beings. In my experience most of them are trash. (Sigmund Freud) % Man kann nicht jeden Schwachsinn, den man von sich gibt, mit einem ";)" relativieren. (Kenneth Staker) % Verletzungen der Kausalität ermöglichen Voodoo und Windows. (Lutz Donnerhacke) % Was ist braun und hüpft von Torte zu Torte? Ein Tarzipan. % Warum sind die Unix-Experten immer so kotzarrogant? Weil sie es sich erlauben können. % Es gibt Dinge, über die rede ich nicht einmal mit mir selbst! % In unseren Ohren dröhnt der Gleichschritt von Millionen Leisetretern. % Sind Teppichhändler gezwungen, dreimal im Jahr Räumungsverkauf zu machen? % Jeder Schatten ist im letzten doch auch Kind des Lichts. (Stefan Zweig) % Manche Kirchenglocke würde verstummen, wenn sie wüßte, wie oft sie vergebens geläutet hat. (Ernst R. Hauschka) % When you're bored with yourself, marry, and be bored with someone else. (David Pryce-Jones) % Der Engländer bestellt beim Hotelportier zwei Rums auf Zimmer 222 für 13:58 Uhr: "Two rums to room two two two to two to two!" % Liebe auf den ersten Blick heisst, dass du vergessen hast, deine Brille zu putzen. % Jazz ist das Schönste, was man angezogen genießen kann. (Miles Davis) % Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt es dann noch Affen? % Ich bin klug, schön und gebildet. Aber das Beste an mir ist meine grenzenlose Bescheidenheit! % A child of 5 could understand this! Fetch me a child of 5. % It's not whether you win or lose, it's how you place the blame. % Depressionsaxiom: Warum soll ein Tag, der schlecht anfängt, nicht auch schlecht enden? % Würde das Gebet des Hundes erhört, würde es Knochen regnen. % Man lebt nicht, wenn man nicht für etwas lebt. (Robert Walser) % "Die armen Ostdeutschen. 40 Jahre lang wurde ihnen erzählt, der Kapitalismus sei zynisch und menschenverachtend. Und 40 Jahre lang haben sie geglaubt, das wäre eine Propagandalüge." (Hagen Rether) % Es flog ein Stein so weit, so weit - und hatte doch kein Federkleid! Es war ihm ja zu gönnen. Indessen rechte Seltsamkeit, daß Steine fliegen können! % Nichts ist zu teuer, solange es noch jemand kauft. % Wer die Gegenwart verschläft, verpasst auch die Zukunft. % Mit dem Tod kann alles nur besser werden. % Steffen zu Jens: "Woher hast du den tollen Fernseher?" "Von der Tombola beim Turnverein." - "Hast du den ersten Preis gewonnen?" - "Nee, ich hab’ die Tombola organisiert." % Kellner: "Tut mir leid, mein Herr, aber dieser Tisch ist reserviert." Gast: "Gut, dann stellen Sie ihn weg, und bringen Sie mir einen anderen!" % Die Deutschkurs hat mir viel gehilft und hat gekostet nur 3 Geld! % Spam trifft immer den Falschen, es sei denn, er landet beim Absender. (Maik König, dan-am, 27.3.2007) % Pokémon: Kleine Monster, die man aufziehen, trainieren und aufeinander hetzen kann. Früher nannte man das einfach Kinder. % "Ich bin Herr Godwin Makalele Thambo (Rechnungprüfer bei der Standard Bank von Süd Afrika). Ich kam zu ihrem kontakt in meiner persönlichen suche nach einer zuverlassigen und anstandige person..." (Spam) % "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert." - "Haben Sie es schon mal mit Windows Vista probiert?" % If a million people believe a foolish thing, it is still a foolish thing. (Anatole France) % Manchmal ist es besser, man schreibt nix. (Martin Gerdes, desd, 27.3.2007) % Manch einer übt das Jonglieren und lernt dabei doch nur die Kunst des Bückens. (Harry Mulisch) % Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert? % Alle reden von 32 Bit... Bei mir stehen sie im Kühlschrank. % Du fütterst gerade einen Troll, der über die ML von Henning Sponbiel angehalten wird, ihn solche Antworten zu geben und ihn niemals öffentlich zu widersprechen oder zu kritisieren. (*Tönnes in dang) % Ein ehrlicher Mensch ist ein Trottel, der arbeiten muß, weil er zum Stehlen, ohne mit dem Gesetz in Konflikt zu geraten, zu dumm ist. (Berliner Börse, 1872) % dtj _muesste_ der Regulars Selbstschutz willen moderiert werden. Diese Gruppe ist eine Schande und gleicht einem Polizeistaat. (Frank Tönnes in M-ID: <3bfed3f6$1$142$9b622d9e@news.freenet.de>) % Mit leerem Kopf nickt es sich leichter. % Und willst Du nicht mein Bruder sein, flieg ich Dir ins Hochhaus rein. % Was ist der Mensch? Wo kommt er her? Warum ist er da nicht geblieben? Und wo war er in der Zwischenzeit? (Matthias Beltz) % Im Spielwarenladen: "Haben Sie Spielkarten?" - "Ja natürlich. Was möchten Sie denn da?" - "Eine Karo Neun, bitte!" % Jeder mag Windows. Bill hat es gesagt. % Glücklich, wer seine Großeltern rechtzeitig verhört hat, bevor das Zeitliche sie segnete. % Zeig mir deinen Grabstein, und ich sage dir, wer du warst. % Die Henne ist das klügste Geschöpf im Tierreich. Sie gackert erst, nachdem das Ei gelegt ist. (Lincoln) % Danke, geht schon wieder. Und sonst so? % >Was würdest Du nur machen, wenn Du Deine Fetische noch nicht >gefunden hättest? Gruppen in de.ALL fluten. (*Tönnes in dag°) % Failure is not an option. It comes bundled with your Microsoft product. (Ferenc Mantfeld) % Die Nüchternheit des Morgens ist nur eine negative Trunkenheit. (Jean Paul) % Nieder mit der Pille. Schafft Arbeitsplätze für Störche! % Deine Praesenz ist ueberfluessig, denn du hast noch nie etwas *bewegt*, weil deine eloquente Einseitigkeit einen autoritaeren Notstand verursacht. (Frank Tönnes in dag°) % Die Zeit vergeht nicht schneller als früher, aber wir laufen eiliger an ihr vorbei. (George Orwell) % Innenpolitik ist Diplomatie gegen das eigene Volk. (Sigmund Graff) % Die Uhr ist unbeugsame Realität, an der Sonne kann gedreht werden. (Jörn Abatz, desd, 30.3.2007) % "Herr Ober, der Sprudel ist ja ganz trüb!" - "Keine Sorge, mein Herr, das sieht nur so aus in dem dreckigen Glas!" % Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür? % Wer nicht kommt zur rechten Zeit, der pfeift auch auf die Pünktlichkeit. % Money is the root of all money. % Wer Würste liebt und die Gesetze achtet, sollte nicht zuschauen, wie beides gemacht wird. % Windows ist durchaus benutzbar, wenn man es durch Unix ersetzt. % Who is General Failure and why is he reading my hard disk? % Die Kindheit ist jene herrliche Zeit, in der man zum Geburtstag vom Bruder die Masern geschenkt bekommen hat. (Sir Peter Ustinov) % Rich or poor, it's nice to have money. % Das Gute lobt sich selbst. % Achtung: Diese Nachricht ist hiermit beendet! Weiterlesen auf eigene G % Diese Nachricht enthält 100% recyclingfähige Informationen aus ungebleichten Daten. % Tierärzte kommen auf den Hund. % Am Teiletresen Mittelschicht steht hier das dümmste Sackgesicht. (Stenkelfeld) % Bill Gates wird nicht wiedergeboren. Der wird nur neu formatiert. (Erwin Pelzig) % Die Wirklichkeit interessiert mich nicht. Für mich zählt nur, was wahr sein könnte. (Heinrich Oertel, Stenkelfeld) % Stenkelfeld - Ich häng' mit drin! % Wer keine Liebe fühlt, muss schmeicheln lernen. (Goethe) % Bei Geburten ist traditionell meistens sowohl der Ehemann als auch der Vater des Kindes dabei. % Im Usenet werden prinzipbedingt argumentstarke Schreiber viel eher gern gelesen als ängstliche, rumblökende Intelligenzsimulationen. (Mark Busch, dag°, 31.3.2007) % In Spanien gründeten sie einmal einen Tierschutzverein, der brauchte nötig Geld. Da veranstaltete er für seine Kassen einen großen Stierkampf. (Kurt Tucholsky) % Gibt es ein anderes Wort für Synonym? % Ordnung ist, wenn man sofort weiß, wo man gar nicht erst zu suchen braucht. % Gott hat nur Wasser geschaffen, aber der Mensch machte den Wein. (Victor Hugo) % Im Schützengraben der Verantwortlichkeit hat man mehr Verluste als in der Etappe der Opposition. (Stresemann) % "Man kann nicht alles haben", sprach der Fuchs und fraß die Gans eben ohne Erlaubnis. % Sie ist so naiv, daß sie glaubt, Politiker würden ihre Versprechen halten. % Sie ist so naiv, daß sie glaubt, Klobrillen bekäme man beim Optiker. % Sie ist so naiv, daß sie glaubt, ein Kondom sei eine Art Kirche. % Sie ist so naiv, daß sie glaubt, Prostata sei ein Zuruf beim Trinken. % In grauer Vorzeit, in jenen großen und ruhmreichen Tagen des ehemaligen Galaktischen Imperiums war das Leben noch abenteuerlich, ereignisreich und im großen und ganzen steuerfrei. % Die schärfsten Kritiker der Elche waren früher selber welche. (Neue Frankfurter Schule) % Wenn Du nette Kuschelgruppen suchst, wo Dein feinfuehliges Auge befriedigt wird, solltest Du dag° schnellstens verlassen. (Frank Tönnes in dag°) % Der Unzufriedene findet keinen bequemen Stuhl. (Benjamin Franklin) % Wenn der Ruf durch Dummheit kaputt ist, trollt es sich um so ungenierter. Guido Hennecke verwendet z.B. XNA=yes, damit ihm später keiner seine Dummheit vorhalten kann. (*Tönnes) % Privileg des inneren Schweinehundes: Er zahlt keine Hundesteuer. % Warum trägt ein Kamikazepilot einen Helm? % Lieber mal leer ausgehen als immer voll heimkommen! % Wenn die Hoffnung aufwacht, legt sich die Verzweiflung schlafen. % Handschuh is, wo man, wenn man keene hat, die Hände ooch in die Hosentaschen stecken kann. % Auch der Selbstmord ist ein Laster, wenn er zur Gewohnheit wird. % Wie man's macht, is's falsch. Und macht man's falsch, is's ooch nich richtig. % "Was soll das sein? Für Erbrochenes ist es zu bunt, für Nichterbrochenes ist es zu hässlich!" % Frauen sind wie Waschmaschinen: Wenn du sie anmachst, drehen sie durch. % Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein? % Ist es an Ostern schön und warm, kommt die Verwandtschaft und frisst dich arm. % Vom Wandschrank zur Schrankwand. % Ich gebe keine Prognosen ab und werde dies auch niemals tun! % Genitiv ins Wasser, denn es ist Dativ. % Schaf: "Määäh!" Schäfer: "Mäh' doch selber!" % Who the hell wants to hear actors talk? (Harry Warner, Warner Bros. Pictures, c. 1927) % Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht! % Im Bayerischen Landtag sitzen die Weltgewandtesten. Die haben Amigos in allen Teilen der Welt. (Wolfram Heinrich, desd, 5.4.2007) % Die Sonne scheint nicht, das scheint nur so. % Es ist komisch, dass kein Mensch mit Esprit ein Glück möchte, das auf Dummheit gegründet ist, und doch ist klar, dass man dabei einen guten Tausch machen würde. (Voltaire) % "Mein Onkel ist Numismatiker." - "Was ist das?" "Einer, der Münzen sammelt." - "Toll, diese Fremdwörter heutzutage. Früher sagte man einfach Bettler." % Bei hinreichend obskuren Problemen hilft Warten sehr wenig. (Adalbert Michelic, de.alt.sysadmin.recovery, 6.4.2007) % First they ignore you, then they laugh at you, then they fight you, then you win. (Mahatma Gandhi) % Man kann mit einer Wohnung einen Menschen genauso töten wie mit einer Axt. (Heinrich Zille) % Die Frau ist das einzige Opfer, das seinem Jäger auflauert. (Sissi Perlinger) % Das finde ich auch. (*Tönnes in 1175341171.827804.184030@d57g2000hsg.googlegroups.com) % Ein Ehepaar beim Eheberater. Der Eheberater: "Wann hatten Sie das letzte Mal Sex?" Schaut der Mann seine Frau an: "Ich gestern, und Du?" % Wer sich mit dem Zeitgeist vermählt, muss damit rechnen, bald Witwer zu werden. (August Everding) % Meistens belehrt erst der Verlust uns über den Wert der Dinge. (Schopenhauer) % "Für diese Wohnung verlange ich 2000 Mark Miete." - "Kalt?" - "Eiskalt!" % Harte Männer wurden als Kinder zu lange gekocht. % Der unerschütterliche Glaube ist keine Tugend, sondern ein Laster. (Bertrand Russell) % Wenn man eine Sonnenbrille von Porsche trägt, kann man dann schneller gucken? % Lieber ein Tor, das laut quietscht als ein Tor, der laut redet. % Das Internet bringt Menschen so zusammen, daß sie bleiben können, wo sie wollen. (Klaus Klages) % Kommt ein Jude zum Metzger und deutet auf einen Schinken: "Ich hätte gerne diesen Fisch." - "Mein Herr, das ist ein Schinken!" - "Wie der Fisch heisst, ist mir egal." % Machtvoll tönen Osterklänge in der finstren Klosterenge. (Helmut Wicht, de.talk.jokes, 10.4.2007) % "Ich kann dich ja abholen." "Abholen? Sind wir schon wieder so weit?" % Sind Zebras weiß mit schwarzen Streifen, oder schwarz mit weißen Streifen? % Wenn alles schläft und einer spricht, den Zustand nennt man Unterricht! % Sturm zur Palme: "Halt die Nüsse fest, jetzt wird geblasen!" % Amerika ist viel zu schön, um von den USA besetzt zu sein. % Wer ein schlechtes Gedächtnis hat, dem bleibt keine andere Wahl, als die Wahrheit zu sagen. (Tennessee Williams) % Heißt die Dreigroschenoper trotz Euroeinführung immer noch Dreigroschenoper? % Sich selbst zu lieben ist der Beginn einer lebenslangen Romanze. % Was ist ein Mann zwischen zwei Blondinen? Immer noch der Dümmste. % Es ist nicht schlimm, gefiltert zu werden. Warum in aller Welt aber, muss man das der Welt immer mitteilen, dass man "gefiltert" wird? (Heinz Tönnes in de.soc.netzkultur.umgangsformen) % Mir geht Spam auch kräftig auf die Nerven, und dieser Dreck in unseren Postfächern kommt von Usenet. (Heinz Tönnes in de.soc.netzkultur.umgangsformen) % Ich filtere _keinen_, der sich dagegen wehrt. Und ich bin _nicht_ der einzige. (Heinz Tönnes in de.soc.netzkultur.umgangsformen) % Gast zur Kellnerin: "Ich bekomme einen strammen Max!" - "Das ist Ihr Problem!" % Kannibalenhäuptling zum Sohn: "Was ist ein Holländer mit einem Pfeil im Rücken?" - "Ein Käsehäppchen!" % Es gibt innenverstellbare Außenspiegel. Gibt es auch außenverstellbare Innenspiegel? % Chefs sind wie Mineralwasser - aufbrausend und ohne Geschmack! % Im Prinzip bin ich ja nicht abergläubisch, aber wenn wir heute Freitag den 13. hätten, käme ich doch lieber ein andermal wieder. (Puschkin) % Usenetregel #1: Du kannst es niemals allen Recht machen. (Jürgen P. Meier, dang, 13.4.2007) % In Berlin bin ich einer von drei Millionen, in Brandenburg kann ich bald alleine wohnen. (Rainald Grebe) % Gerade mussten wir wieder Dein weinerliches Gesabber "Gedanken zum Fest" lesen, wo Du mal wieder auf niedrigen Niveau versuchst, der Nachwelt durch Dein Gegreine auch noch zu belustigen. (F. Tönnes) % Arier gegen Rassismus! % Ein Blinder kratzt dem Anderen kein Auge aus. % Deine Regeln kannst du dir aufschreiben, fein säuberlich rollen und dort einführen, wo es so richtig weh tut. (Michael Burger, dafa, 13.4.2007) % Wenn es um irgendwas geht, wo "Arbeit" vorkommt, hast du eh keine Ahnung, deshalb solltest du es, so machen, wie es Nuhr immer vorschlägt. (Michael Burger, dafa, 13.4.2007) % Wenn man versucht, zu versagen, und dabei erfolgreich ist, hat man dann tatsächlich versagt? % Dass ich in Englisch träume, stört mich nicht, aber mich nerven die deutschen Untertitel! % Tja Henning, Grammatik, Rechtschreibung und "usw", kann man mit der Zeit lernen, Intelligenz aber hat man. (Heinz Tönnes in dsnu) % Usenet-Regel: Wer filtert, hat mehr vom Usenet. % Usenet-Regel: Wer filtert, schont nicht nur seine Nerven, sondern auch die seiner Leser. % Usenet-Regel: Trolle verhungern, wenn man sie nicht füttert. % Usenet-Regel: Wer sein Killfile nicht bedienen kann oder will, ist selbst schuld, wenn er sich belästigt fühlt. Eine Reaktion auf eine solche Belästigung belästigt andere User. % Spatzenfrau beim Anwalt: "Ich will mich scheiden lassen, mein Mann hat 'ne Meise." % Letten retten! % Die Unterschiede zwischen Mann und Frau sind laut Grundgesetz abgeschafft. (Schüleraufsatz) % Ist die Viehzucht aufgegeben, heisst es von Touristen leben. % Jeden Gastwirt zieht es nach dem Dienst in seine Kornkammer. % "Schaut mal, ich glaube, Lassie will uns etwas sagen!" (In fast jeder Folge) % "Na Fury, wie wäre es mit einem kleinen Ausritt?" - *Wieher* % Wissen ist besser als Besserwissen. % "Eine emanzipierte, starke Frau ist ein Schuhbeck im Bett, eine Dame in der Küche und eine Hure in der Gesellschaft." (Emma) % Ein Boot ist ein Loch im Wasser, mit Holz drum rum, in das man Geld wirft. % Der Mann war laut Schöpfungsgeschichte zuerst da. Und so benimmt er sich auch. (Werner Mitsch) % In der Evolution war der größte Fortschritt, als das Leben vom Wasser an Land kam. Und der größte Rückschritt, als der Mann vom Wohnzimmer in die Küche kam. (Richard Rogler) % Wenn man nichts mehr essen will, dann ist man satt. Was ist man, wenn man nichts mehr trinken will? % Lehrt die Arbeit dich das Grausen, denk daran, es gibt auch Pausen! % Wir sind für nichts so dankbar wie für Dankbarkeit. (Ebner-Eschenbach) % Ich ignoriere grundsätzlich: Einteiligenamenposter, Adreßverweigerer, Zitierdeppen, Autoren schwer lesbarer Artikel und die, die mich durch miesen Stil oder (nichtvorhandenen) Inhalt nerven. % "Schwarzes Loch" im From ganz einfach: Konto bei GMX, arcor oder freenet einrichten und Filterregel "Alles neue sofort löschen" erstellen. Als Reply-To eine gültige Adresse eintragen. % "Karl-Egon, wach auf! Unterm Bett quietscht eine Maus!" "Und? Soll ich etwa aufstehen und sie ölen?" % Mein Glaubensbekenntnis: Ich glaube, ich brauche NocheinBier. % Zwei Zahnstocher gehen durch den Park. Kommt ein Igel vorbei. "Guck mal, hier fährt auch ein Bus." % Die Würde des Menschen ist unbezahlbar. % Die Würde des Menschen ist eintastbar. % Didi - die edelste Steigerungsform von ganznormal! (Danke, Sloganizer! http://www.sloganizer.de/) % Eine kuhle Idee - Didi: versagen, welch ganznormales Vergnügen! (Danke, Sloganizer! http://www.sloganizer.de/) % Da Didi - denn ganznormale Liebe versagt niemals. (Danke, Sloganizer! http://www.sloganizer.de/) % Da Didi, so ganznormal wie das Denken. Versagen für immerdar. (Danke, Sloganizer! http://www.sloganizer.de/) % Da Didi: Auf die Verpackung kommt's nicht an. (Danke, Sloganizer! http://www.sloganizer.de/) % Versagen mit Da Didi - ganznormal werden mit Spaß. (Danke, Sloganizer! http://www.sloganizer.de/) % Für den Heroismus von wenigen ist das Elend von Millionen zu teuer. (Erich Maria Remarque) % Wenn ein Gebärdendolmetscher schwitzige Hände hat, spricht man dann von feuchter Aussprache? % Manche Chefs sind wie Babys - sie meinen, sie könnten durch schreien alles erreichen! % Das Grauen ist immer dort, wo es als Normalität ausgeschildert wird. (Wiglaf Droste) % "Und dazu kommt noch eine Prise meines geheimen Gewürzes." - "Igitt, das stinkt ja wie Rattenscheiße!" "Sacre bleu, er hat mein geheimes Gewürz entdeckt..." % Wie ich so an die Fichte wichs, erspähen mich die Wichte fix; verweisen mich zur tollen Anne - die läge an der ollen Tanne. % Verschwindet sofort, alles ist herausgekommen! % "Wie gut, daß die Häuser hohl sind!" (Meine Mutter bei Regen) % "Wenn es in Hamburg regnet, sind wir für Sie da. Also Tag und Nacht." (Hamburger Stadtentwässerung) % Kaufen Kettenraucher beim Juwelier ein? % Lieber eine ruhige Pause als pausenlose Unruhe. % Wenn man einem Menschen vertrauen kann, erübrigt sich ein Vertrag. Wenn man ihm nicht vertrauen kann, ist ein Vertrag nutzlos. (Jean-Paul Getty) % Es gibt keine Witze über Microsoft, es sind Tatsachen. % Verkalte Wahrheit ueberall und ihr seht sie nicht. Na, das wird sich schon zur rechten Zeit aendern. (Norbert Marzahn am 18.4.07 in dasVau) % Warum summen die Bienen? Weil sie den Text vergessen haben. % Ich war neulich in der Oper. Es hat niemand mitgesungen. Die haben wahrscheinlich alle gar nicht zugehört. (Oliver Cromm, <1p6ucv6l8rdmd$.dlg@ocromm.my-fqdn.de>) % Wenn etwas aussieht wie ein Substantiv, ist es auch eines. (Manfred Russ, de.etc.sprache.deutsch, 18.4.2007) % Wie kann ein Fisch, der ja sein ganzes Leben badet, so stinken? % Alles, was Spaß macht, ist verboten oder macht dick. % Nichts ist unnütz. Es kann immer noch als schlechtes Beispiel dienen. % Das Geheimnis der Macht besteht darin, zu wissen, daß andere noch feiger sind als wir. (Ludwig Börne) % Wer Kindern Angst macht, kommt nicht in den Himmel. % Macht den Reichtum billiger! % "Herr Doktor, ich hab's mit der Galle." - "Oh, das ist bitter." % Liegt der Bauer auf der Lauer, wird Herr Lauer ganz schön sauer. % "Stell sofort das Buch ins Regal zurück, ich hasse jede Unordnung!" % "Papi, darf ich mit deinen Skatkarten spielen?" "Ja, aber bring sie bitte nicht durcheinander." % "Hör auf, oder du bekommst einen Krieg, den du nie verstehen wirst!" (John Rambo) % Jeder hat mal klein angefangen, ich zum Beispiel als Baby. (Heinz Erhardt) % "Lehdies änt Tschäntelmänn, dschörmän Telewischn praudli prisents - leif in Rockpalast: Tschonnie Winntah!" (Albrecht Metzger) % Was ist eigentlich die Mehrzahl von Mehrzahl? % Der Streß von heute ist die gute alte Zeit von übermorgen. % Wenn man Pasta und Antipasta isst - ist man dann noch immer hungrig? % Der liebe Gott weiß alles - die Nachbarschaft noch mehr! % Es gibt zwei Arten guter Menschen: Die Toten und die Ungeborenen. (Chinesisches Sprichwort) % Viel Säcke sind des Esels Tod. % Brandsätze entstehen im Kopf. Dann werden sie geworfen. % Wer im Glashaus sitzt, der werfe den ersten Stein. % INS HOTEL?????? % Ich hätt' gern eine Flasche Pommes Frites. % "Die Federmuffen sind einzeln aufgehängt und kreuzweise verspannt." (Herr Hallmackenreuter) % "Vielleicht stimmt da mit deinem Gefühl was nicht." (Bertas Gatte) % "Und dann - zack! - komm ich mit der Neun." (Herr Moosbach) % "Lassen Sie das Kind doch mal nach vorn!" (Eine Mutter) % "Auf dem Campingplatz in Bozen liegen die Waschräume separat." (Herr Blühmel) % "Das geht natürlich nicht so glatt ins Ohr wie Peter Alexander." (Herr Meckelreiter, Kunstpfeifer) % Ein Regenschirm ist ein Gegenstand, der - mitgenommen - für schönes Wetter sorgt. % Letzte Worte eines Chemikers: "Vertrau' mir - ich weiß, was ich tue." % Ich habe einen Penis wie ein Säugling: 30 Zentimeter lang und 3500 Gramm schwer. % Brennt es bei Dir lichterloh, waehle Nummer EinsEinsZwo! % Leute wie Du sind auch ein Grund, warum ich recht froh bin, höchstwahrscheinlich nicht ewig zu leben. (Eva Poss zu Alexander Bartolich in de.talk.liebesakt) % Sind Eskimos eiskalte Typen? % Man verliert die meiste Zeit damit, dass man Zeit gewinnen will. % "Die Kröte, die Kröte, die ißt so gern Alete und spielt dabei Trompete." (Dittsche) % Meine Güte, ist es den wirklich so schwer, die Schuhe auszuziehen, wenn ich in einem respektvollen Haus komme. (Heinz Tönnes in dsnu) % Muahhahahaha! Ich bin ein Zombie und Du kleiner Depp traegst mich in der Signaturen spazieren und musst mir zwanghaft antworten. (Frank Tönnes in dag°) % Porzellan heißt Porzellan, weil es kapott geht, wenn es herunterporzelt. % Je höher die Stellung eines Vorgesetzten, desto mehr Fehler darf er machen, und wenn er nur noch Fehler macht, dann ist das sein Stil. (Fred Astaire) % Wenn sich eine Biene in eine Brennnessel setzt, wer sticht dann wen? % Zum Schweigen fehlen mir die passenden Worte. % Wer schneller fährt, ist früher tot. % Press any key to continue. Press any other key to abort. % Heut' essen wir den Suppenhahn, den wir noch gestern huppen sah'n. % 'sch Lääbe isch bunt! (Schwäbisch) % 'Ich denke' ist manchmal eine ähnliche Lüge wie das erste Wort des Kleinkinds: Papa! % Liebe ist wie Krieg: Leicht zu beginnen, schwer zu beenden und nie zu vergessen. % Wo der Fußballkommentator hinspricht, da wächst kein Geist mehr. (Wiglaf Droste) % Womit ick meene Stiebel wichse? Mit Stiebelwichse wichse ick se! % Deine Beitraege sind steril und solange korrigiert, bis der Inhalt vor Langeweile einschlaeft. (Frank Tönnes in dag°) % "Angeklagter, haben Sie für die Tatzeit ein Alibi?" "Nein, bei dem Einbruch hat mich leider keiner gesehen." % Müssen Amphibien nach dem Essen eine Stunde warten, bevor sie an Land dürfen? % Die Bank ist eine Institution, wo man Geld leihen kann gegen den Nachweis, dass man es nicht braucht. % Was macht ein Windows-Programmierer, wenn sein Auto kaputt geht als erstes? Er schließt alle Fenster. % "Eva Herrmann hat gerade bewiesen, dass man nicht in der Waffen-SS gewesen sein muss, um sein Buch zu verkaufen. Mentale Totaloperation reicht aus." (Hagen Rether beim 3sat Festival 16.09.2006) % Ich dachte, das Fehlen von Selbstzweifeln wäre notwendiges Kriterium, um im Usenet posten zu dürfen. (Oliver Schad, dasr, 25.4.2007) % Brot! Ich sag nur: Brot! 98% aller Verbrecher haben in den letzten 24h vor Ihrer Tat etwas Brothaltiges konsumiert. (Jörg Dorchain, de.alt.sysadmin.recovery, 25.4.2007) % Bildung brauchen nur Voelker ohne Atombombe. (Hauke Reddmann, de.talk.jokes, 18.8.2001) % Die Japaner hatten nie eine Atombombe bestellt, aber 1945 gleich zwei geliefert bekommen. % Mutter ist die Bestie! % "Mit Taten schmückt sich Treue, nicht mit Worten." (Heldendenkmal) % "Biddä! Biddä!" (Dittsche) % "Man weiß es nicht!" (Dittsche) % "Das perlt aber wieder richtig!" (Dittsche) % Wie sieht es aus, wenn ein Gebärdendolmetscher nuschelt? % Sport ist nicht dazu da, dass man länger lebt, sondern dazu, dass man gesünder stirbt! % Norwegen darf nicht türkisch werden! % Mithauen in Litauen! % Individualisten aller Länder, vereinigt euch! % Ihr Völker der Welt, schaut auf diese Sicknatur! % Der Lieblingssport der Bekloppten: Sprung in der Schüssel. % Suche ständig Vorschläge für blöde Organization-Einträge! % Wer dies liest, ist doof und muss mich heiraten. % Langschläfer aller Länder, erwachet! % Ich fordere Straffreiheit für Mordopfer! % Didis nutznetzweit gefürchteter Heiratsantrag: http://bruhaha.de/heiratsantrag.html % Didis dunkle Seite: http://bruhaha.de/Dunkle_Seite.html % "Und Susi, was ist jetzt mit deiner geplanten Geschlechtsumwandlung?" "Ach, ich kann mich nicht entscheiden!" % Andere sehen mit mir, dass du infantile Anwandlungen vortäuschst, um zu verhindern, dass du am Nasenring durch die Gemeinde geführt wirst. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Angesichts der Durchschnittsgröße eines Postings der dümmsten Hackfresse hier, ahnte ich schon, dass die erwartete Aufklärung wieder ausbleibt - und mich irgendein debiles Gestammel erwartet. (Lelarge) % Angesichts dieser Fleiss-Arbeit und Schwachsinns: hast Du mal Zeit für die Beantwortung einiger weniger Fragen? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Apopo "Eindummsatzkommentare": Dradridralla, der Dadidi ist wiedada! (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Auf einmal ist ds eignetliche Thema nicht mehr wichtig, was als Betreff oben drüber steht, wenn nur noch ad-Personam-Geschwurbel von euren Dadididereien ablenken kann? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Aus welcher Klinik schreibst du eigentlich? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Chladek, Klemm, Fischer und paar andere Karlsspinner haben in Aachen KEINEN EINZIGEN KAROLINGISCHEN FUND benennen können - ausser "DOMDOMDOM". (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Das ist keine Antwort. Das ist Rosstäuscherei. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Das ist unverschämt! Du willst doch nicht mit Bluffs statt mit fliegenden Fahnen untergehen? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Das können nur Theologen und Mediävisten: Die haben Ewige Wahrheiten mit dem Löffel gefressen. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Das sind alles FAKTEN! (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Das steht zwar nirgendwo, ich kann es dir aber nicht bestätigen. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % DAS weiß die "Netzgemeinde", die du -bis zur Aldi-NG- mit deinem lächerlichsten und nie [tm] sachbezogenen peinlichen Geseiere nervst. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Dass die Waschweiber in der Sache abgesoffen sind, ist doch gerade der Grund für das Auftauchen der unsäglichen Dauergrinser. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Dass diese Deppen JEDEN Thread in eine Richtung zwingen, der ihnen Prügel beschert, ist doch legendär? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Dass du glaubst, jemanden lächerlich machen zu können, indem du ihm vorwirfst, Fakten benannt zu haben, die dir nicht gefallen, ist doch extrem lächerlich - oder, du schwerer Schwurbler? (Lelarge) % Dass man den Dr.-Titel bekommt, wenn man den Haufen von Fälschungen nochmal in echt/gefälscht umsortiert hat, ist eh ein Witz. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Dass sich Karlsschwurbler ihr eigenes Grab schaufeln, wird durch Peer- reviwing totosicher vermieden. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Deine Lesetipps sind Gold wert, weil sie mehr über dich verraten, als dir leib sein kann! (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Den Welteroberern und ihren miesen nützlichen Idioten stehst du ideologisch näher als ich, denke ich mal... (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Der Bienenstock ist ein Organismus, der nur komplett funktioniert: wie ein menschliches Individuum z.B. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Deutschland wehrte sich: England hatte _ihm_ den Krieg erklärt, und war dabei, durch einen Ueberfall auf Narvik es seiner Rohstoffquellen zu berauben. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Die "Gurken und der Pelz" der ARIER, wie die Unkenntnis von Deuschen und SS-Offizieren: Du fällst regelmässig auf Deine Naziwahnfresse. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Die Karolingerzeit ist hier so on topic, wie das, was ein Aachener Dombaumeister zur Fundlage in Aachen absondert - und wenn du in den Teppich beißt. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Die Kaspereien hier sind die der Phantomis, die ihre unsichtbaren Pfalzen von einem Ende Ulms in die andere schieben. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Die Leugner des Offenkundigen sind unter uns. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Die Wikipedia bestätigt, was Illig in den Zeitensprüngen schrieb. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Du bevorzugst das Verleumden Dritter - und wer dir da alles zur Hilfe eilt, liegt über der Ekelschwelle! (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Du bist also an ernthaften Diskussionen nicht interessiert. Geh weg! (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Du bist auf der Flucht vor Fakten - und möchtest die Märchen deiner Kindheit nicht verlieren. Das ist verständlich, kann aber langfristig nicht gut gehen. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Du bist zu früh vor Freude besoffen herumgerannt, dass du jetzt wieder dem CIA alles glauben darfst... (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Du denkst nur an das Eine: Wie kann ich meinen mir lieb gewordenen Aberglauben vor der Realität schützen? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Du erfährst in diesem Zusammenhang Lügen - keine Irrtümer. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Du gibst mir Gelegenheit, Sacharguemnte zu wiederholen. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Du hast also längst erkannt, dass du einer der Flifluflachlöpfe bist, denen jede Lüge aus den Fressen der Rumms- und Bummsfelds etwas Glitzer in ihr Abeizelosenleben fallen lässt. (Lelarge) % Du hast dir was zum Quellengeequengel und "Warum hat illig nicht untersucht, was es gar nicht gibt"- Gequengel rausgesucht? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Du hast kein einziges Argument genannt - auch weil ich dir FRAGEN stellte: die verlagen ANTWORTEN. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Du hast nicht nur keine Ahnung, sondern es mangelt dir auch erheblich an Logik. Da wirst du weiter auswendig lernen und nachplappern mü+ssen. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Du kannst dich mit deinem Geschwurbel verkriechen, wo du lustig bist. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Du kannst wahrscheinlich auch immer das Gegenteil von dem als richtig ansehen, was dir dein Gehirn als wahr vorgaukelt. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Du leidest an verzerrter Wahrnehmung, Nachbeter von eingebleuten Bekanntlichkeiten. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Du meinst, ich mache mich über abeizelose hässliche Plempleme lustig? Warum zeigst du solche Kreaturen auf deiner Homepage, wenn du keine Kommentare wünschst? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Du musst mir hier nicht hier antworten, wenn du den Fakten nur Geschwurbel entgegenzusetzen hast. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Du schleppst auch die US-Deformierung der Psyche mit dir rum, die den Dadidi auch so auffällig macht, ja? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Du spinnst, du redest dich peinlich raus - und deine feisten Führungsoffiziere können dir auch nicht helfen - jedenfalls nicht mehr als dein Dadidi. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Du verhöhnst Fakten wie den Flugpanzer - und glaubst und verteidigst die Lügen von Chmuddelseiten! (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Du windest dich wie einer dieser drallen Dadidis. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Du wirst persönlich, Kerlchen: Spritzt du dir das Zeug, das Dr. Scholl empfiehlt? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Du zählst nicht - oder allenfalls, weil du vorführst, wie in die Enge getriebene Ratten immer noch Idioten finden, die für sie die Kohlen aus dem Feuer holen wollen. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Einen größeren Nonsens als den der Mediävistik wirst du schwerlich aufbieten können. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Erfindest du neue Begriffe, die man hübsch abkürzen kann und die derart zu handfesten Belegen mutieren? :-)) (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Es gibt keine anderen Auskünfte, als die der Archäologen, die ich nenne. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Es gibt keine karolingischen Funde, die unteruscht werden könnten. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Es ist _kinderleicht_, euch mit euren Übersprungshandlungen vorzuführen. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Es ist EUER Unsinn. Ich habe ihn nicht erfunden. Es ist das, was wir über euren toten Karl aus Schriftquellen WISSEN. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Es ist hanebüchen, wie hier herumgeglaubt wird. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Es ist schon eine Schmierenkomödie, die die Karlsschwurbler bis heute aufführen. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Es macht dir doch sicher nichts aus, mal durch eine Antwort die Wiederholung meiner Fragen unnötig zu machen? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Es sind Superangepasste, wie sie sich alle Diktatoren mit und ohne gezinkte Wahlautomaten nur wünschen können. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Frag ruhig wieder, wenn du mal wieder nicht verstehen darfst, was du schriebst... (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Fühlst du dich im Krieg, weil du wie immer Scheisse geredet und mal wieder erwischt worden bist, Arschchen? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Goethe hat seine Sätze exakt so gemeit, wie ich sie auffasse - und konträr deiner Exegese, Schwurbelchen. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Ihr alleine seid hier die Kreaturen, für die man eine Moderation bräuchte: Für strunzdumme akademische Prolls, die vor Überheblichkeit nicht laufen können.... (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Herr Dadidi liest aber nur bis zum ersten Satz, um seine ewig gleichen Eindummsatzkommentar drunterzurotzen. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Ich behaupte4, dass sämtliche kaolingerzeitlichen Datierungen in Aachen unwissenschaftlich sind. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Ich bitte um ein Beispiel, wo ich auf Lügen NICHT einging? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Ich bitte um ein einziges Beispiel für das, was ich angeblich ignoriere! (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Ich bitte um einen archäologischen Beleg für die Ad-hoc-Datierung. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Ich führe keine Selbstgespräche. Ein Arsch antwortet immer. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Ich glaube, dass du der zweite bist, der deine sätze nicht verstand. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Ich kritisiere, dass Aachen ohne Beleg nach EINHARD für karolingisch gehalten wird. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Ich lenke mit offensichtlichen Wahrheiten von der Wahrheit ab? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Ich stelle kein Unwissen zur Schau, weil ich betone, dass ich die Antworten WEIß! (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Ich verstehe nicht : In der Bibel steht drin,wo Erdöl herkommt und wie exakt der Meteorschauer ablief. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Ihr habt Lügnern blind geglaubt, die Süppchen, aber nicht eures, kochten. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Ihr könnt euch euer karolingisches Aachen in die Haare schmieren, weil dort, wo der karolingische vicus Aachens liegt, _nur Römisches_ gefunden wurde: Aus die Maus. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Ihr könnt ohne argumentative haue zu kriegen nur doch den Dadidi geben - um die Fakten nicht zur Kenntnis nehmen zu müssen. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Ihr merkt schon, dass ihr über die falschen Sachen grinst? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Ihr mutiert derweil zu esoterischen Spinnern und K(ra)ampfichtern, weil ihr ausgeschissen habt. -> dsg (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Ihr seid hohl wie harry udn weil Ihr hier fast alleine seid, kommt Euch das normal vor. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Ihr seid nur verarschte Verarscher. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Ihr seid peinliche Desinformanten, die sich täglich mehrfach ihre Lügen aufsagen, bis ihr sie euch glaubt. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Ist es möglicherweise, dass Du nur ein kleiner alter verkniffener Drecksack und Ehrabschneider bist? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Jaja, die Meinungsfreiheit spielt sich im Verborgenen ab. Und es muss die richtige Meinug sein... (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Jeder kann feststellen, dass du dich immer schon so aufführst, wie du aussiehst und nützliches Mitglied der Gesellschaft bist. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Jeder, der bis hierhin gelesen hat, weiß, warum Du peinlich persönlich wirst - vor allem in Deinem Eindummsatzpostingaustauch mit Leviticus III in dasv. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Jetzt kommst du wieder mit dem Löschen und Nichtbeachten kaum nach, du hohles Monstrum. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Kauf dir ein Eimerchen, befülle es mit Sand und immer wenn du was liet, was deinen Voreinstellungen widerspricht, hälst du das Dummköfchen rein. notorischer Lügner. (Lelarge) % Kennst du den Unterschied zwischen der Bäckerblume und einem beliebigen Buch von Mediävisten? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Macht dir das nichts aus, wenn du siehst, was für eine erbärmliche Kreatur dir da gleich mehrfach zur Hilfe hoppelt? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Man weiß wirklich nicht, warum Gesocks Anfälle bekommt, wenn es mit Fakten konfrontiert wird. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Märchenonkel, krieg dich ein, dass du keinen Herzkasper bekommst! (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Mit welchen Kreaturen erholst Du Dich hier von Deinen Lügen in dsg? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Nennst Du mal ein einziges/das wichtigste/das überzeugendste, das "ignoriert" wurde, Grinsemännchen? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Ohne Schulwissenschaft wüssten wir gar nicht, WER hier spinnt. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Seid ihr alle so, dass man sich für euch eine Tonne in der Nähe wünscht? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Selbst so was wie du sieht also langsam ein, dass die Schriftquellen dlirieren, Dadidi Bruhaa! (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Sie sind ein Bluffer und müsssen es mit dem esoterischen Weltbild auch wohl sein. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % So einfach kann man "Herr lelarge hat recht" ausdrücken, Schwurbelchen? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Sorry: Ich war im Vorteil, weil ich lesen kann. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Tut mir leid: Ich sehe unter euch keine Unterschiede. Ihr könnt alle fehlerfrei solchen Stuss absondern, dass einem die Schnürsenkel aufgehen. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Um das überzeugend hinzukriegen, dürftest Du aber nicht selbst eine Lachnummer sein? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Um lügen zu können, muss man die Realität kennen. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Um paar Idioten abzufertigen, muss ich nicht lange an Postings drechseln. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Und äußer dich mal, bös hereingelegter Möchtegernhereingelegter! (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Und was hat die orthodoxe Aegyptologie mit Wissenschaft, ausser dem Weggucken, zu tun? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Verzeih, dass du lauter Sachen lernen musst, von denen du kräftig ablenken möchtest... (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Vielleicht hast du dich auchnur geirrt und mich mit einem der anderen Dadidi-Schwachköpfe verwechselt? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Vielleicht möchte niemand gerne über in die Hose gegangenen Frechheiten/versuchten Beleidigungen diskutieren? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Vulgo: su spinnst dir eine Welt zusammen wie ein Pfaffe :-)) (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Wahrheiten, die nicht hinterfragt werden sollen, gibts nur von den Tätern. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Was für Dadidis das waren, ist vollkommen uninteressant: Die sind austauschbar wie Kliklaklopapier auf der Rirarolle. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Was habe ich nicht bedacht, oder was iweiß ich denn nicht, dass ich zu angeblich idiotischen Schlussfolgerungen komme? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Welche begründete Aussage akzeptiere ich nicht? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Wenn ich so dämlich wie Du wäre, wUeerde ich bedeutend kleinere Brötchen backen! (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Wenn man nicht mehr an Schneewittchen glaubt, entsteht dadurch keine "Lücke". (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Wer alle Tassen im Schrank hat, weiß spätestens jetzt, wessen Aussagen alles er vorsichtshaber mal nicht glauben sollte. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Wer das nicht weiß, ist hereingelegt worden - von seiner von ihm persönlich gewählten Mafia. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Wer Fakten ironisiert, ist ein Dadidi. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Wer so strunzdumm wie du ist, dem sollte auch wauwau.dat reichen. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Wer tagträumt karolingische Klöster und Pfalzen, Phantomi? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Wer wie ihr Zwei mit dauerverbranntem Maul dauernd neue Ungeheuerlichkeiten und Lügen aus dem Hut zaubert, ist auch nur eine Minato-Pappnase schmidtschen Ausmasses... (Lelarge) % Wissenschaftliche Untersuchungen sind im Falle des WTC von interessierter Seite verhindert worden. Darum gab es keine. Typischerweise. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Wo habe ich nur EIN EINZIGES MAL gelogen??Ich habe nur das Gemaunze eines Umleitungsäffchen registriert. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Wo steht denn, dass irgendwas auf der Welt für so einen merkbefreiten Frager wie dich "schön" sein muss? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Wovon will hier ein Wiwawitzchenmacher ablenken? (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Zähl doch mal paar Punkte auff, worin meine Ignoranz besteht. Gehe ruhig in Details: Ich lese auch Postings, die länger als 10 Zeilen sind: Nur Mut! (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Zieh dir mal dein Höschen bis in den Schritt, zieh dein Mützchen aus und hör jemandem zu, der lesen kann. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Zu so was wie dich greift man, wenn kein Strohhalm mehr da ist. (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % Zu welchen denunziatorischen Blähungen waidwundes Rotwild, in die stalinistische Ecke gdrängt, noch alles fähig ist! (Lelarge in ds.geschichte/das.Vau) % "Ich gehe nach den Spätnachrichten der Tagesschau zu Bett." (Loriot) % Der echte[tm] Modellbahner steht morgens um 4 auf, um den Frühzug abzufertigen. % Sponbiel, langsam glaube ich, dass dir deine -ähm- sehr verstörten und abnormale Texte peinlich sind. (*Tönnes) % "Schwester Elke, wo ist denn der Patient von Zimmer hundertzwölf geblieben?" - "Ach, der. Der hat plötzlich so hohes Fieber bekommen, dass ich ihn zu dem Herrn mit dem Schüttelfrost gelegt habe." % "Herr Ober, kann ich noch ein Stück Zucker haben?" - "Sie haben doch bereits 10 Stück gehabt." - "Ja, aber die haben sich alle aufgelöst." % Gibt es in der Sahara Wüstlinge? % Faulheit ist die Furcht vor bevorstehender Arbeit. % Das Wort Schwachsinn wollte ich jetzt nicht benutzen. Das hat fast schon sponbilisches Niveau. (Heinz Tönnes) % Die Buzzwords für die fleißigen Freiheitseinschränker: Anschlag - Bombe - Selbstmord - Entführung - Heiliger Krieg - Abhören Attentat - Ermorden - Bin Laden - Verstecken - Sprengladung - Polizei % Ich habe detebe überlebt! % Ich habe detebe zerstört! % Wievielen Eltern mag das erste Wort des Kindes entgangen sein, weil sie nicht die nötigen Fremdsprachenkenntnisse hatten? :-) (Manfred Hoß, desd, 27.4.2007) % "Und wie sind die Prinzessböhnchen?" - "Frisch! Ganz frisch!" (Loriot) % Die friedliche Hausfrau aus Brighton war's satt, mit dem Gatten zu strighton. So schwieg sie besessen, bis er sie vergessen, und suchte sich dann einen zwighton. (Werner Horand) % "Es muss darauf geachtet werden, dass das Grundgesetz nicht mit Methoden geschützt wird, die seinem Ziel und seinem Geist zuwider sind." (Gustav Heinemann) % Kann ein Zwerg eine Riesendummheit begehen? % Der See ist blau, das Wetter toll, der Angler ist mal wieder voll. % "Stellen Sie sich Erich Mielke auf Rädern vor: Schon haben Sie den Schäuble." (Ottfried Fischer) % Lieber gut gebraucht als schlecht gekauft. % Politik bedeutet Steuern zu erheben, die man selbst nicht zahlt. % Wenn es kein OjE in Usenet gaebe, waerst du nur ein sehr kleines Licht, das sich nicht mehr lautstark in der Oeffentlichkeit erbrechen kann. Ein asozialer Technokrat halt. (Frank Tönnes in dag°) % Kommunikation teilt sich in Interessensgruppen auf. Es gibt keine vorgeschriebene, einheitliche Kommunikation. man VIELFALT! (Frank Tönnes in de.soc.netzkultur.misc) % Was ist der Unterschied zwischen einer Bratsche und einer Zwiebel? Niemand weint, wenn man eine Bratsche zerschneidet. % Peter, wie kannst du dir anmaßen, alle Soldaten als Mörder über einen Kamm zu ziehen? (Heinz Tönnes in ) % Voll Trauer trink ich schwarzen Wein, denn heute starb mein Warzenschwein. % Ich muß bei meinem Hunde weilen, am Beine ihm die Wunde heilen. % Home, sweet Homecomputer! % Lieber 'n alter Bunker als die Neue Heimat. % Schwulsein ist heute nicht mal mehr ein Kavaliersdelikt. % "Eine tägliche Dusche hinterlässt mehr Schaden an der Person als einmal jährlich ein Bad." (Chris Marx, de.soc.umwelt, 28.4.2007) % "Die Lage war noch nie so ernst wie immer." (Adenauer) % Die heutige Vergangenheit ist schlimmer als die damalige Gegenwart. (Timm Thiemann, de.alt.sysadmin.recovery, 29.4.2007) % detebe - noch nicht ganz tot, aber es riecht schon komisch! % Wenn die Frühstückseier versehentlich zu hart geworden sind, kann man sie mit dem Pürierstab wieder schön weich schlagen. % Es ist einsam im Sattel, seitdem das Pferd tot ist. % Du bist wirklich ziemlich dumm und dekuvrierst Dich hier° auch noch. (Frank Tönnes in dag°) % Gibt es in einem Land mit Linksverkehr auch einen Rechtsweg? % Der Cyberspace machte mir solche Angst, dass mir ein Download in die Hose ging! % Man soll den Mai nicht vor dem Juni loben. % Alles ist wie immer, nur schlimmer. (Bernd, das Brot) % Wenn die Schweine morgens muh'n, läßt das den Bauer nicht mehr ruh'n. % Im Internet weiß niemand, daß du ein Hund bist. % Dem Rassisten stinken die Neger. % Ich denke, also spinn' ich. % "Tut dein Zahn noch weh?" - "Weiß ich nicht, den hat der Zahnarzt behalten." % Wie merkt man, dass bei einer Schildkröte eine Beruhigungstablette wirkt? % Wenn dir das Leben eine Zitrone gibt, mach Limonade draus! % Geht er in die Nordsee rein, schrumpft des Bauern Schniedel ein. % Was sehen weiße Mäuse, wenn sie besoffen sind? % So schlecht wie ich arbeiten kann, könnt ihr mich gar nicht bezahlen. % Ist ein Rechtshänder ohne rechte Hand eigentlich noch ein Rechtshänder? (Florian Diesch, da.arnooo, 1.5.2007) % Ein Mann mit einem hohen Bankkonto kann gar nicht häßlich sein. (Zsa Zsa Gabor) % Zwei fremde Augen, ein kurzer Blick, die Braue, Pupillen, die Lider - Was war das? vielleicht dein Lebensglück ... vorbei, verweht, nie wieder. (Tucholsky) % Durchfall ist eiliger Stuhl. % Starten statt warten! % Mach's wie die Glühbirne: Trag's mit Fassung! % Wer sich nur mit sich selbst unterhält, hat den intelligentesten Gesprächspartner, den er sich denken kann. % Ist es zu kompliziert, schlage es kaputt. (Henning Sponbiel, detebe, 2.5.2007) % "Mami, weshalb ist der Gurkensalat so stachelig?" "Weil Kakteen im Moment so billig sind!" % Welche Haarfarbe steht eigentlich im Pass eines Glatzköpfigen? % Treten Sie einem Fechtclub bei, die brauchen immer frisches Blut! % Der Krug geht solange zum Mund, bis man bricht. % Deine Gestalt hat die Anmut eines Rehs. Oder wie heißt das Tier mit dem Rüssel? % Wussten sie schon, dass Betreffzeilen bis zu 255 Zeichen fassen und dass dort ohne Mühe kürzere Mitteilungen verfasst werden können, ohne den eigentlichen Mailkörper unnötig aufzublähen? % Binäres Abweichungstheorem: Wenn Null besonders groß ist, ist es beinahe so groß wie ein bisschen Eins. % Als Junge habe ich mit den Mädels immer Flaschendrehen gespielt. Wenn die Flasche auf sie zeigte, mußte sie mich entweder küssen oder mir einen Groschen geben. Mit 14 hatte ich dann meine erste Million. % Wenn der Pechvogel aus allen Wolken fällt, dann landet er todsicher in einer Kaktus-Plantage. (Werner Mitsch) % In welchem Bahnhof hält der Lungenzug? % In mir schlummert ein Genie. Nur wird das Biest nicht wach! % Letzte Worte eines Fallschirmspringers: "Welcher Notfallschirm?" % Wir sind Knut! % Treffen sich zwei Eunuchen in einer Sackgasse. Sagt der eine zum anderen: "Ei, ei!" % Ein Kerl wie ein Wal: Dicken Kopp, dauernd im Tran und die ganze Kraft im Schwanz. % Ich kannte mal eine Frau, die so fett war, dass zwei kleinere Frauen in einer Umlaufbahn um sie kreisten. % Legal - illegal - Gaspedal % Früher ist fort, vorbei, vorüber. Und die Neue Zeit ist am Anrücken, mit oder ohne euch. Diese Zeit wird Ende und Anfang zugleich sein. ("Normarz", das.Vau, 4.5.2007) % Dinge, die ihr für mystisch und unerreichbar hieltet, werden nicht mehr nur ein Abbild in eurem Geiste sein, sie werden zur Tat! ("Normarz", das.Vau, 4.5.2007) % Ich bin die Stimme des neuen Äons, welches über euch wie ein Licht aus tiefster materialistischer Nacht heraus aufdämmert. ("Normarz", das.Vau, 4.5.2007) % Es wird Mittag werden. Wehe den "Schlafenden", wenn die Sonne im Zenit steht. ("Normarz", das.Vau, 4.5.2007) % Wer Augen hat zu lesen, der lese! Wer Augen hat, sie vor der Wahrheit zu verschließen, der tue was ihm passt, aber sage nicht hinterher, es habe ihm niemand gesagt. ("Normarz", das.Vau, 4.5.2007) % Unwissenheit ist überflüssig, wenn sie nicht vor Strafe schützt. % "Keiner ist der Wahrheit ferner als Johannes Baptist Kerner." (Wiglaf Droste) % Usenet-Regel: Schreibe so, dass du auf deine Beiträge stolz sein kannst. % Usenet-Regel: Schreibe im Usenet nichts, das du auch an anderer Stelle öffentlich zu äussern bereit bist. % Woran ist eigentlich das tote Meer gestorben? % Lieber Eis am Stiel als Dreck am Stecken. % Ich habe mir ein bauchfreies T-Shirt gekauft, aber man sieht ihn immer noch. % Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar. (Bundeswehr) % "Es heißt, die heute geborenen Kinder werden 100 Jahre alt. Wozu?" (Bernd Regenauer) % Light bin ich leid! % Die Technik ist auf dem Wege, eine solche Perfektion zu erreichen, dass der Mensch bald ohne sich selbst auskommt. (Stanislaw Jerzy Lec) % Ich habe nichts gegen Fremde. Einige meiner besten Freunde sind Fremde. Aber diese Fremden sind nicht von hier! % Bevor man anfängt, seine Feinde zu lieben, sollte man seine Freunde besser behandeln. (Mark Twain) % Wenn es regnet, werden kleinere Leute dann später nass? % Lieber eine Sauklaue als einen Klumpfuß. % Warum haben Blondinen keine Eiswürfel im Gefrierschrank? Sie haben das Rezept verloren. % Es ist ein Jammer, daß die Dummköpfe so selbstsicher sind und die Klugen voller Zweifel. (Bertrand Russell) % detebe - ich war dabei! % In jeder Frau steckt ein Kind und es bedarf eines Mannes, dies mit Leben zu erfüllen. % In jedem Manne steckt ein Kind, das er einem unschuldigen Mädchen anhängen möchte. % Die Farbe der Neger ist dunkelgelbbraun; es giebt auch tigerartige Neger, und ihr Schaafpelz ist ein Schaafpelz. (Galletti) % Was sie ihm in den Hut gaben, das nennt er jetzt sein "Guthaben". % Der Bundestag ist mal voller und mal leerer, aber immer voller Lehrer. % Wir haben es bisher in unserer Epoche auf allen Gebieten zu unglaublichen Höchstleistungen gebracht, nur nicht in der Kriminalität. % Irrst du noch oder lügst du schon? % Kann ein Außenseiter auch einen Innenbandriss bekommen? % Der Rhein ist ein Jungbrunnen: Ein Schluck, und du wirst nicht alt. % Wozu weibliche Unvernunft imstande ist, hat sich schon an der Idee erwiesen, sich von einer sprechenden Schlange Diätvorschriften geben zu lassen. (Orson Welles) % Während in Villa-Linux schon gesurft wird, wird in Villa-Windows noch der Communicator 4.5 geladen. % Ich untersage Dir hiermit, mich in Deinen Postings zu zitieren. Sei es als Signatur oder sonstwas. Es unterbleibt. Punkt. (Detlef Bosau in ) % Ein Optimist ist jemand, der Kreuzworträtsel mit Tinte löst. % Ich bremse auch für Biere! % Wollen Sie Ihren Sohn wirklich Axel nennen, Frau Schweiß? % Ist eine männliche Domina ein Domino? % Viele Rechtshänder lassen wichtige Aufgaben links liegen. % "Alles fließt" ist veraltet, heute heißt es: "Alles geht den Bach runter". % Alles fließt, fliegt, schwimmt, läuft, fährt, geht, steht, sitzt oder liegt rum. % Zwischen Werden und Vergehen liegen rund 80 Jahre Ratlosigkeit. % Wenn Chirurgen streiken, wird man den Verdacht nicht los, sie tun das nur, um besser abzuschneiden. % Das Schöne am Fernsehen ist, daß es nicht dauernd fragt: "Hörst du mir eigentlich zu?" % Alles wird schlechter, nur eins wird besser: Die Moral wird schlechter. % Alles wird teurer, nur eins wird billiger: Die Ausreden. % Findet man einen ins Wasser gefallenen Fotoapparat besser wieder, wenn er einen eingebauten Sucher hat? % Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen. % Für Schwarz-Weiß-Denker hört die Welt dort auf, wo sie bunt zu werden beginnt. % Hat der Bauer Haarausfall, ist's im Winter warm im Stall. % Hüpft Dein Traktor wie ein Wiesel, hast Du Milch getankt statt Diesel. % > für die Klapse. Dann kann selbst aus einem paranoiden Deppen wie Dir Das war eine justiziable Tatsachenbehauptung. (Detlef Bosau in ) % Das Usenet ist ein akademisches Forum. Und ich halte Dich für einen ungelernten PC-Schrauber. ... (Detlef Bosau in ) % Ich fragte nicht, was ein Forum ist, ich wollte wissen, was ein WEB-Forum ist. Antworte gefälligst auf die Fragen, die man Dir stellt. (Detlef Bosau in ) % 1.: Welche Qualifikation hast Du? Aufzählen! Zack! 2.: Wer hat Dich aufgehetzt? Aufzählen! Zack! (Detlef Bosau in ) % > falsche Antwort... Dann geh aufs Klo und schlabber Dir die richtige raus, wenn Dir nicht paßt, was ich sage. (D. Bosau in ) % Kommt ein Hengst in die Bäckerei und fragt: "Ham Sie auch Stuten?" % Wenn Karat singt, schweigen die Schwäne. Wenn Karat singt, sterben die Schwäne. Und sie raunen sich sterbend zu, raunen sich sterbend zu: "da spielt ein Rockensemble aus der DDR." % Die Klassenarbeit ist versaut, wenn einer dir den Spicker klaut. % Zeigt der Bulle seine Bällchen, darf er zu der Kuh ins Ställchen. % Stell Dir vor, der Fernseher läuft und keiner guckt zu... % Menschen muß man nehmen wie sie sind, es gibt keine anderen. % Alle Kinder müssen zum Frisör, nur nicht Atze, der hat ne' Glatze. % Ist das denn so schlimm, über den Siemans-server, mit dem du deine Arbeit verichten solltest, Morddrohungen zu verschicken? (Heinz Tönnes, de.alt.gruppenkasper, 13.5.2007) % Suizid ist eine echte Lebensaufgabe. % Lernen, lernen, lernen - und immer daran denken, daß es nicht für die Schule ist, sondern für das Leben. % Halten Enten Gummimenschen für lustig? % Geld ist nicht alles im Leben! Es gibt ja auch noch Kreditkarten! % Wer eine Handvoll Scheiße und eine Hand voll Scheiße nicht unterscheiden kann, dem gib lieber nicht die Hand. (Andreas Höfeld, de.etc.sprache.deutsch, 15.5.2007) % So ein Pech aber auch, dass der überaus dumme Sponbiel mich nicht über die Mailingliste bedrängen kann, ihm nicht öffentlich zu schreiben, dass er ein Schwachkopf ist. (Heinz Tönnes) % Deine Aussage ist voellig sinnfrei, da Du anscheinend glaubst, durch Mobbing asozialer Guete andere vertreiben zu koennen, mein kleiner debiler Sponbiel. (Frank Tönnes in dag°) % Du spiegelst Dich schon so daemlich, dass man sich fragt, ob die Verbloedung bei Dir angeboren ist. (Frank Tönnes in dag°) % Verzweiflung treibt zu schrägen Sätzen, die manche mehr als andre schätzen. Wie: Von der Krim bis zu den Lofoten - Nur Viertel-, Halb- und Vollidioten! (Erkan Knuff, de.talk.jokes, 15.5.2007) % Früher, bevor die Chinesen erfunden wurden, waren die Gelben alle Japaner. (Wolfram Heinrich, de.etc.sprache.deutsch, 15.5.2007) % Die größten Kritiker der Kinesen sind früher selbst welche gewesen. (Volker Freitag, de.etc.sprache.deutsch, 15.5.2007) % Was hat es andere zu interessieren, auf was ich antworte und auf was nicht? Was soll das bitte fuer eine weltbewegende Information sein, die anscheinend niemand kennt? (Frank Tönnes, dsnu, 4.9.2004) % Es amuesiert mich, wie du nach meiner Nase tanzt. (Frank Tönnes, dag°, 14.10.2004) % Glück ist ganz einfach: gute Gesundheit und ein schlechtes Gedächtnis. % Träumen Roboter von elektronischen Schafen? % Lieber ein lohnendes Wochenende als ein Ende des Wochenlohnes. % Ein Spanier macht noch lange keinen Sommer. % "Verliebte Fischer zieh'n mit den Booten die Berge hinauf, grüß mir die Gemse, den Adler, den Rotbarsch, Bergmann Glück auf!" (Ralf Sögel) % Siehst du jenen Friedhof dort? Da ruhen die Raucher von Peer Export! % Riecht dein Samen faul und ranzig, rauchst du Ernte 23. % "Tschuldign S' bittschen, vereherter Herr Neger, wie hättn S' denn gern, dass ma ihna nennt? Und die stattliche Frau Gemahlin?" (Helmut P. Einfalt, de.etc.sprache.deutsch, 16.5.2007) % Am Abend hilft die Jägerin dem Jäger auf die Negerin. % Siehst Du die Gräber am Straßenrand? Dort liegen die Raucher der Rothen Hand! % MDF-Platte = Mitteldichtes Faserfleisch. (Dittsche) % Die Erfindung der Quarzuhr schon im alten Mesopotamien ist weder urkundlich noch archäologisch belegbar, andererseits wegen des dort reichlich vorhandenen, rieselfähigen Sandes hochwahrscheinlich. % Der Zonenmensch ist voller Vorurteile, deswegen kann ich den Zonenmensch nicht ausstehen. (Wolfram Heinrich, desd, 16.5.2007) % Witzischkeit kennt keine Grenzen, Witzischkeit kennt kein Pardon... % Der Wolf, das Lamm, auf der grünen Wiese... HURZ! % "Wolf und Lamm, liegt darin nicht auch die Vision einer möglichen Versöhnung?" - "Das ursprüngliche Gefühl, was wir in uns haben, ist der Kampf!" (Hape Kerkeling, HURZ) % "I think you wanted to test the audience." - "Well, I think whole life is a test of the audience and the people." (HURZ) % "Maybe we should repeat it from the first phrase..." (HURZ) % Warum ich kein Clausthaler trinke? Weil ich gern besoffen bin. Immer? Nein, nicht immer. Aber immer öfter. % Lieber locker vom Hocker als hektisch um den Ecktisch. % Wenn ein Geldbeutel ein Beutel für Geld ist, was ist dann ein Windbeutel? % Ich bin einer von denjenigen, vor denen meine Eltern mich immer gewarnt haben. % Wer gerne Kaviar isst, ist der dann rogenabhängig? % Wie lange eine Minute sein kann, hängt davon ab, auf welcher Seite der Toilettentür man sich befindet. % Im Kampf gegen die Wirklichkeit hat der Mensch nur eine Waffe: die Phantasie. (Théophile Gautier) % Die Freiheit besteht darin, dass man alles tun kann, was einem anderen nicht schadet. (Matthias Claudius) % Ein Wiener ohne Depression ist kein echter Wiener. % If two wrongs don't make a right, try three. % M.E. kürzt man m.E. mit m.E. ab. % Jesus: "Herr Doktor, ich hab's so arg im Kreuz!" "Das kommt vom vielen Nageln." % Reit im Winkl = Geschlechtsverkehr auf der Eckbank. % Halt die Klappe, ich hab Feierabend! ("Schildkröte") % Wie sorgt man dafür, dass Rehe tatsächlich bei den Verkehrszeichen die Straße überqueren? % Auch Chemiker haben nicht für alles eine Lösung. % Beklage dich nicht, wenn du im Leben zu kurz kommst! Dafür geht es anderen eben besser. (Welt im Spiegel) % Getretener Hund wird breit, nicht bunt. (Welt im Spiegel) % Zeuge nie ein Kind zum Spaße, denn es schreit in hohem Maße. (Welt im Spiegel) % Welches ist der Unterschied zwischen einem Krokodil? Im Wasser schwimmt es und am Lande läuft es. (Welt im Spiegel) % Der Nasenbär sprach zu der Bärin: »Ich will dich jetzt was Schönes lehren!« Worauf er ihr ins Weiche griff und dazu »La Paloma« piff. % Die Dächsin sprach zum Dachsen: »Mann, bist du gut gewachsen!« Der Dachs, der lächelte verhalten, denn er hielt nichts von seiner Alten. % Der Mops hat seinen Zeugungstrieb ganz schrecklich gern und furchtbar lieb. % Das Vorspiel nahm den Hengst so mit, daß er geschwächt zu Boden glitt. % Der Wal vollzieht den Liebesakt zumeist im Wasser. Und stets nackt. % Zu Nachtzeit faßt der Kormoran zu gern die Kormoranin an, die dieses, wenn auch ungern, duldet, da sie ihm zwei Mark fünfzig schuldet. % Der Kragenbär der holt sich munter einen nach dem andern runter. % Der Pelikan steht wie gelähmt, nie hat ihn jemand so beschämt, wie jener feiste Kolibri, der ihn des Pubertierens zieh. % In Köln, da können sich die Dohlen selbst auf dem Dom ein Liebchen holen. % Zum Adler sprach die Gabelweihe, daß sie auf seinen Nabel speie, nähm' er nicht sofort seinen Schnabel aus ihrer frischgekämmten Gabel. % Der Liebe zwischen Fuchs und Schwan haftet ein stiller Zauber an. % Der Löwe schleicht ins Freudenhaus und klopft sich dort die Eier aus. % Die Heringsfrau, die sprach versonnen: »So ein Wal wiegt siebzig Tonnen!« % Dem Sperber leiht der stolze Aar nur ungern sein Patentpessar. % Die meisten Schweineigel wohnen rund um die erogenen Zonen. % Seit jener selbsterdachten Stellung hat Meister Stier die Schienbeinprellung. % Bis auf das süsse Lustgefühl lässt den Kauz der Beischlaf kühl. % Können einem Glatzkopf die Haare zu Berge stehen? % Lieber ein Frosch im Hals als gar kein Frühstück. % Es ist nur eins sicher: Nichts ist sicher. % Und erst der Plattenbaubehohner Dieter Bruegmann mit dem Nocheinbier Charakter der am liebsten alle totschlagen möchte. (Heinz Tönnes in <434fa84e$0$16864$9b622d9e@news.freenet.de>) % An einem Fleischerladen: "Auf Wunsch zerschlage ich meiner Kundschaft die Knochen!" % Wenn ich alles mit Euro bezahle, bin ich dann ein richtiger Euro-Payer? % Nieder mit der Frühjahrsmüdigkeit! Es lebe der Winterschlaf! % Gehirn: Werkzeug zum Ersinnen von Lügen, falschen Behauptungen, Gerüchten, Unterstellungen und gemeinen Intrigen. Erfreulicherweise sehr selten anzutreffen. (Karsten Mekelburg) % Held kann man sein, auch ohne die Erde zu verwüsten. (Nicolas Boileau-Despréaux) % detebe-Treffen: 1701 'FEUER, zum Beispiel' - 1702 'Oh-oh, gefährlich!' 1704 Die Pfanne hoch! - 1705 S42, die etwas andere Stadtrundfahrt 1706 ART & Moor - 1707 Rabensuchzwerg - 'Aber nicht die Wartburg!' % "Warum sind Sie Vegetarier?" - "Aus Liebe zu den Tieren!" "Und warum essen Sie ihnen dann das Futter weg?" % "Warum sind Sie Vegetarier?" - "Weil ich Pflanzen hasse." % Bruchmann ist ein alter Bekannter: eine traurige 'Netzberuehmtheit' und nur bekannt fuer sowas, der kriegt von mir hin und wieder was auf den Deckel. (Jan-H. Raabe, ) % Wenn es im Sommer so richtig heiß ist, gibt es dann Zwangsjacken mit kurzen Ärmeln? % Pubertät ist, wenn Eltern anfangen, schwierig zu werden! % dag° funktioniert wie ein großer Staubsauger. Der ganze Schmutz° wird hier° konzentriert und die Perlen kommen von selbst nach und nach an die Oberfläche. (Mark Busch in und über dag°) % Letzte Worte eines Chemikers: "Erst die Säure, dann das Wasser." % Man, kann man denn nicht langsam mal das Usenet in Ruhe lassen? Hat denn mittlerweile jedes Heim für Psychologisch-eingeschränkte einen Internetanschluß? (Marcel Dunkelberg, de.org.ccc, 24.5.2007) % Ist eine Brandstiftung ein Fond zur Unterstützung der Feuerwehr? % Lieber das Messer ablecken als den Löffel abgeben. % Wem die Zeit davonläuft, der hat sie mit Sicherheit nicht fair behandelt. (Willy Meurer) % Wege entstehen, indem man sie geht. % Ein Trampelpfad in einer Grünanlage zeigt das Versagen ihres Gestalters an. % Wenn man zu dumm ist, um dumm zu sein, ist man dann gescheit? % Ging ein Ritter mal auf Reisen, legte er seine Frau in Eisen, doch der Knappe Friedrich, hatte einen Dietrich. % Manchmal ist es besser, den Mund zu halten und für einen Deppen gehalten zu werden als ihn aufzumachen und alle Zweifel zu beseitigen. % Wie kotzt ein Schotte? Er beisst dabei die Zähne zusammen, damit das Grobe drin bleibt. % Das Gefährliche an Halbwahrheiten ist, daß immer die falsche Hälfte geglaubt wird. (Krailsheimer) % Wußten Sie schon, daß man 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage herumschreien muß, um die Schallenergie zu erzeugen, die man benötigt, um eine Tasse Kaffee zum Kochen zu bringen? % Diese Adresse zerstört sich in drei Nachrichten... (http://www.spamgourmet.com) % Manchmal habe ich den Eindruck, das sobald einige "alte Hasen" ihren Newsreader schließen/beenden, alles bekannte Wissen und Erfahrung bzgl. des Usenets aus dem Gedächtnis gelöscht wird. (Mark Busch, dsnu) % Die reiche deutsche Dichtung gibt es nur noch als Fahrradventil. % In manchen Geschäften müßte man eigentlich Minderwertsteuer bezahlen. % Laut ist out! % In welcher Farbe läuft ein Schlumpf an, wenn man ihn würgt? % Gedächtnis ist die Fähigkeit, sich das zu merken, was man vergessen möchte. (Daniel Gelin) % Warum kaufen manche Leute eigentlich Klavierstücke, wo es doch viel einfacher ist, gleich ein ganzes Klavier zu kaufen? % Kinder und Narren sagen die Wahrheit. Politiker sind weder das eine noch das andere. % Wenn man alle Sterne des Universums mit einer Linie verbindet, kommt dabei ein Gebilde heraus, das "stark an eine Bratwurst erinnert, wir sind aber noch nicht ganz fertig". (Stephen Hawking, Cambridge) % Wie schwer ist eigentlich ein Hologramm? % Für die einen sind es Eheringe, für die anderen die kleinsten Handschellen der Welt. % I am root. If you see me laughing, you better have a backup. % Der Reichtum besteht nicht im Besitz von Schätzen, sondern in der Anwendung, die man von ihnen zu machen versteht. (Napoleon I.) % Bist du wirklich nicht in der Lage zu erkennen, dass du wie ein offenes Buch und blind wie ein Maulwurf durch die Welt stolperst? (Frank Tönnes in ) % Darf man ein Sturmgewehr auch bei Windstille benutzen? % Umwege erhöhen die Ortskenntnisse. % Alles nimmt ein gutes Ende für den, der warten kann. (Tolstoj) % "Was machen Sie denn so beruflich?" - "Nischt." - "Schöner Beruf!" "Stimmt, aber wahnsinnig viel Konkurrenz!" % Die Selbstsicherheit der Bayern beruht nicht auf der Gewissheit ihrer überlegenen Intelligenz, sondern auf der als sicher angenommenen Unterlegenheit der anderen. (Dieter Hildebrandt) % Ein Server ist keine Maschine, sondern ein Konzept. % Das größte Vergnügen im Leben besteht darin, das zu tun, von dem die Leute sagen, du könntest es nicht. (Walter Bagehot) % Welche Farbe nimmt ein Chamäleon an, wenn es in einem Raum voller Spiegel sitzt? % Vertan, sprach der Hahn und stieg von der Ente. % Ein Weiberfeind ist auch ein Menschenfeind. (Jean Paul) % Der berechtigte Anspruch auf persönliche Freiheit findet seine Grenzen am gleichen Anspruch der anderen. % Stimmt es eigentlich, dass alle Polarforscher früher oder später polaroid werden? (Florian Diesch, da.arnooo, 31.5.2007) % Sollte ein gewissenhafter Leuchtturmwärter nicht das Licht ausmachen, wenn er ins Bett geht? % Lieber Feste feiern als feste arbeiten. % Sie sind doch unsere Briefträgerin. Können Sie mir sagen, wo ich wohne? % Der die Arbeit erfunden hat, muß nichts zu tun gehabt haben. % Wenn der Löwe schläft, ist ein Lamm König. % Es gibt keine Linux-Witze. Alles ist wahr. % Auch auf dem höchsten Thron der Welt sitzt man doch nur auf dem eigenen Hintern. (Michel de Montaigne) % Reich sein ist wirklich nur schön, wenn man arm ist. (Anouilh) % Huga-Huga! % Warum sind Pizza-Schachteln eckig? % Lieber Hundstage als Sauwetter. % Nirgends strapaziert sich der Mensch so sehr wie bei der Jagd nach Erholung. (Laurence Sterne) % Es gehört viel dazu, eine Brücke hinter sich abzureißen, wenn man auch keine vor sich hat. (Deschner) % Sind Miesmuscheln wirklich mies drauf? % Wohlriechende Seife sucht Waschlappen zwecks gemeinsamen Schaumbadens. % Das Gestern und das Heute unterscheiden sich nur durch das Hier. % Die weisesten der weisen Affen verzichteten auf Eisenwaffen. % Zeit plus Zeit ist mehr Zeit. Brot plus Zeit ist Brotzeit. Zeit mal Zeit ist Mahlzeit. (Polt) % Geben Sie großzügig, wenn der Tod an Ihre Tür klopft! % Meinungsaustausch ist, wenn man mit seiner Meinung zum Chef geht und mit dessen Meinung zurück kommt. % Die letzten Worte eines Tauchers: Haikäfige sind was für Warmduscher! % Wenn sich das Jahr zum Ende neigt, der Bauer in die Wanne steigt. % Traue nie den strahlenden Augen einer Blondine: Es könnte die Sonne sein, die von hinten durch ihren Kopf hindurch scheint. % "Das gibt so ein beruhigendes Gefühl. Man bildet sich ein, man tut was für die Revolution, und man weiß doch ganz bestimmt, mit dieser Partei kommt die Revolution nie." - Kurt Tucholsky über die SPD, 1930 % Lieber einen Benz in der Garage als einen Käfer im Auge. % Im Thüringerwald, da essen sie noch Hunde Nach altem Rezept, zur winterkalten Stunde. (Rainald Grebe) % Ist es möglich, eine Nähmaschine ins Wasser zu werfen, auch wenn sie nicht versenkbar ist? % Motivation ist die Kunst, den anderen wegen ihrer Faulheit Schuldgefühle zu suggerieren. % Heil Praktiker! % Wer je auf Preußens Fahne schwört, hat nichts mehr, was ihm selbst gehört. (Walter Flex 1915) % Wir sind nicht auf dieser Welt, um glücklich zu sein und zu genießen, sondern um unsere Schuldigkeit zu tun. (Otto von Bismarck) % Ist Sterilität vererbbar? % Lieber ein kleines Licht als ein großer Armleuchter. % Es wäre dumm, sich über die Welt zu ärgern. Sie kümmert sich nicht darum. (Marcus Aurelius) % Der größte Fehler, den man machen kann, ist: Ständig in Angst zu leben, man könnte einen Fehler machen! % Ich mag Mädchen, aber nur wenn sie leicht sind. % 007 statt 08/15! % Effizienz ist nur die Faulheit der Intelligenten. % Buddhismus bizarr: Kohl droht mit Wiedergeburt! % Letzte Worte eines Dachdeckers: "Eigentlich recht windstill." % Labskaus ist ein Fischgericht, der Koch kennt den Inhalt, der Verbraucher nicht. (Rainald Grebe) % Remember, no matter where you go, there you are. (Buckaroo Banzai) % Hausfrauenschicksal: Bügeln und gebügelt werden. % Auf welcher Deponie wird Datenmüll verbrannt? % Das Schönste am Gesangsverein ist der anschließende Durst. % Viele verlieren den Verstand deshalb nicht, weil sie keinen haben. (Schopenhauer) % Letzte Worte des betrunkenen Autofahrers: "Scheiß Baum, weich doch endlich aus!" % Die Dummen haben das Pulver nicht erfunden, aber sie schießen damit. % Der Hass ist die Liebe, die gescheitert ist. (Kierkegaard) % Wenn Schuhcreme Creme für Schuhe ist, was ist dann Buttercreme? % Bei kaltem Wetter läuft die Nase. Bei kaltem Bier passiert's der Blase. % Sollte Ihre Wäsche absolut nicht weiß werden, prüfen Sie bitte, ob es sich um Buntwäsche handelt. % Auch die schönste Frau ist an den Füßen zu Ende. (Casanova) % Gimp ist für Bilder, was Emacs fuer Texte ist. (Jürgen P. Meier, de.alt.sysadmin.recovery, 13.6.2007) % Nun ja, Didilein, es ist eher belustigend. Weisst du, man könnte es schon als Phänomen bezeichnen, wie ihr euch täglich zum Brot macht. (Heinz Tönnes, <1181736290.069083.188560@q19g2000prn.googlegroups.com> % Es gibt Sonnenbrand, gibt es auch Mondbrand? % Lieber die Sekretärin befriedigen als den Chef decken. % Es ist gefährlich, aufrichtig zu sein, außer, wenn man auch dumm ist. (Shaw) % Gibt es intelligente Windeln für Klugscheißer? % Wer barfuß geht, dem kann man nichts in die Schuhe schieben. % Einer geschenkten Uhr schaut man nicht auf die Zeiger. % Versionsnummern sagen nichts über Programmverbesserungen aus. % Sollte nicht jeder Vibrator beim Warentest ein befriedigendes Ergebnis erzielen? % Man empfindet es oft als ungerecht, dass Menschen, die Stroh im Kopf haben, auch noch Geld wie Heu besitzen. % Ein autoritärer Staat ist ein Staat, in dem jeder das tun darf, was er tun muß. (Danny Kaye) % Gibst du mir keinen Topfenstrudel, so muß ich heute stopfen, Trudel! % Das rechte Wort zur rechten Zeit bringt Kummer und Zufriedenheit. % Wußten Sie schon, daß die Götter vor den Erfolg zwar den Schweiß, hinter den Schweiß aber nicht immer den Erfolg gesetzt haben? % Wußten Sie schon, daß ein Knall schneller als der Schall sein kann? % Ein Glas Bier ist wie ein Tropfen auf eine heiße Nase. % Wußten Sie schon, daß der Regenwurm hinten blind ist? % Wußten Sie schon, daß die Binsen zu den dümmsten Pflanzen gehören, die auf Sumpfgelände gedeihen? % Die Basis ist die wahre Grundlage des Fundaments. % Wußten Sie schon, daß das Backpulver nicht von Berthold Schwarz, sondern von Dr. Oetker erfunden wurde? % Der Würfel ist gefallen. (Gottfried von Bouillon bei der Zubereitung einer Fleischbrühe) % Wußten Sie schon, daß Kopernikus der erste war, der die Erde auf eine Umlaufbahn um die Sonne brachte? % Wußten Sie schon, daß der Straßenverkehr mehr Opfer fordert als der Geschlechtsverkehr? % Es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen, ohne sich dabei weh zu tun. % Ein blindes Huhn findet auch mal einen blinden Hahn. % Wußten Sie schon, daß der Gipfel der Zugspitze am oberen Ende des Berges angebracht ist? % Wußten Sie schon, daß Kühe, die bellen, nicht beißen? % Wußten Sie schon, daß der Maikäfer nur dann fliegt, wenn der Vater im Krieg, die Mutter im Pommernland und Pommernland abgebrannt ist? % Wußten Sie schon, daß schon morgen die Zukunft beginnen kann? % Wußten Sie schon, daß nur 0,3 Prozent aller Elefanten in Porzellanläden angetroffen werden, während man große Herden dieser Tiere in den afrikanischen Steppen entdeckt hat? % Wußten Sie schon, daß 9 von 13 Männern ihre Peitsche vergessen, wenn sie zum Weibe gehen? % Wußten Sie schon, daß in Hamburg die Nächte so lang sind, daß man sie tagsüber einrollen muß? % Treib Sport oder du bleibst gesund! % Der Strich ist die kürzeste Verbindung zwischen zwei Betten. % Wußten Sie schon, daß man bei einem Gewitter zwar Buchen suchen, Weiden meiden, Eichen weichen, aber nicht Frauen hauen sollte? % Wußten Sie schon, daß ein Geweide noch keine Innereien macht? % Wußten Sie schon, daß auch in einer Schwarzbrennerei herrlich klare Schnäpse hergestellt werden können? % Wußten Sie schon, daß man Fock am Anfang mit Gorch schreibt? % Wußten Sie schon, daß die Tobsucht sich am besten durch ausgedehntes und lautes Toben stillen läßt? % Wußten Sie schon, daß Satire alles darf, aber nicht kann? % Bis auf das süße Lustgefühl läßt den Kauz der Beischlaf kühl. % Der Bär schaut seinen Ziesemann nie ohne stille Demut an. % Wußten Sie schon, daß die Bibliophilie zwischen Buchhändlern in Kürze straffrei sein soll? % Wußten Sie schon, daß es eine Unsitte ist, Sätze nicht zuende zu % Rotweinflecken gehen leichter aus dem Pudding, wenn man jene vermeidet, diesen aber gar nicht erst herstellt. % Liebesspiele wirken lauter, wenn beide Partner während des Akts brüllen. % Brandspuren in Bibeln lassen sich verhindern, wenn man seine Zigaretten stattdessen in einem Aschenbecher ausdrückt. % Das eine nicht tun und das andere lassen, so verbindet man das Unangenehme mit dem Nutzlosen. % Wußten Sie schon, daß vor Gott sieben Tage nur wie eine einzige Woche sind? % Zum Habicht sprach die Gabelweihe, daß sie auf seinen Nabel speie, nähm er nicht sofort seinen Schnabel aus ihrer frischgekämmten Gabel. % Ach, Kronenkranich, plärr nicht so! Du bist doch nicht allein im Zoo! % Wußten Sie schon, daß ein Kannibale sich nichts Netteres vorstellen kann als ein gemütliches Beisammensein bei Augapfelkuchen und Milzkaffee? % Wußten Sie schon, daß es immer noch besser ist, den erstbesten Staubsauger zu kaufen als den zweitbesten? % Faulheit ist der Hang zur Ruhe ohne vorhergehende Arbeit. (Kant) % Sollte man wirklich Waschmaschinen kaufen, die ein Auslaufmodell sind? % Lieber ins Gespräch bringen als ins Gerede kommen. % Schlager sind Texte, die gesungen werden müssen, weil sie zu dumm sind, um gesprochen zu werden. (Gisela Uhlen) % Ich bin bekannt für meine Ironie. Aber auf den Gedanken, im Hafen von New York eine Freiheitsstatue zu errichten, wäre selbst ich nicht gekommen. (Shaw) % Warum einfach, wenn's auch doppelt und dreifach geht? % Das Leben ist zu kurz für ein langes Gesicht. % Das Leben ist zu kurz für ein kleines Bier. % Ein Bier, das nicht getrunken wird, hat seinen Beruf verfehlt. % Alles, was ein Bier braucht, bin ich. % If you think technology can solve your problems you don't understand technology and you don't understand your problems. (Bruce Schneier) % Die ganze Welt ist eine Google. % Darf man von Anhängern des Hamburger SV behaupten, dass sie HSV-positiv sind? % Frauen sind wie die Polizei: Geständnisse hören sie am liebsten. % Wo ein Wille ist, lauert auch ein "Wo kommen wir denn da hin?". % Stellen Sie sich mal vor, wir stellen uns das alles nur vor! % Was macht der liebe Gott beruflich? % Die Gegenwart ist die Zukunft der Vergangenheit. % Keiner macht mehr Drogen! % Ich trinke Jägermeister, weil mein Dealer grade im Knast sitzt. % Haste Haschisch in der Tasche, haste immer was zu Nasche'. % Am Morgen ein Joint und der Tag ist dein Freund. Am Mittag ein Trip und du bist wieder fit. Abends 'ne Spritze - der Tag war spitze! % Des kleinen Mannes Sonnenschein: Kiffen und besoffen sein. % Alles Scheiße, alles Mist, wenn man nicht besoffen ist. % Bier macht dick, Schnaps macht krank, ich bin Kiffer, Gott sei Dank! % Die Realität ist für Warmduscher, die mit Drogen nicht klar kommen. % Die Sonne geht auf, die Sonne geht unter, ich bin immer noch drauf, komm gar nich mehr runter! % Was ist des Koksers größter Traum? Koksen gehn mit Christoph Daum! % 50% der Jugendlichen sehen optimistisch in die Zukunft, der Rest hat kein Geld für Drogen. % Warum mit der LVB fahren, wenn man mit LSD fliegen kann? % Dürfen Tierfreunde Pudelmützen tragen? % Spannung kitzelt, Strom tötet. % I'll be back! % An Lüge und Beschiß infiziert sich jeder, an Wahrheit und Moral steckt sich keiner an. (Mathias Richling) % Es gibt zwei Gründe, warum Männer trinken: Entweder sie haben keine Frau - oder sie haben eine. % Eva: "Liebst du mich?" Adam: "Wen denn sonst?" % Ohne Sinn keine Krise. % Wußten Sie schon, daß in München ein Hofbräuhaus steht? % "Yahoo NEWS: Britney Spears married Bill Gates !!!" (Aus einer Spam-Mail) % Je höher die Stellung eines Vorgesetzten, desto mehr Fehler darf er machen. Und wenn er nur noch Fehler macht, dann ist das sein Stil. (Fred Astaire) % Wie nennt man einen grottenschlechten Krimiautor? Thrillerpfeife. % Ich lasse mir nicht erlauben, was mir keiner verbieten kann! % Tradition ist nicht die Anbetung der Asche, sondern die Weitergabe des Feuers. (Gustav Mahler) % Letzte Worte des Piloten: "Schalte doch mal jemand dieses blöde 'Pull up! Pull up!' ab!" % Unleserlich notierte Gedanken lassen Spielraum für spätere Interpretationen. % Wir sind so gerne in der Natur, weil diese keine Meinung über uns hat. (Nietzsche) % Es gibt nur zwei Arten von Frauen: Göttinnen und Fußmatten. % Morgens um Sieben ist die Welt noch in Ordnung. Und unser kranker Nachbar auch. % Morgens beim Rasieren ist die Welt noch in Ordnung. % Viele junge Leute ereifern sich über Anschauungen, die sie in 20 Jahren haben werden. (Sartre) % Die meisten Nachahmer lockt das Unnachahmliche. (Ebner-Eschenbach) % Ich sing für die Verrückten, die seitlich Umgeknickten, die eines Tags nach vorne fallen, und unbemerkt von allen an ihrem Tisch in Küchen sitzen und keiner Weltanschauung nützen. (Hanns Dieter Hüsch) % Sollte man von Winterreifen zu Schleuderpreisen nicht besser die Finger lassen? % Man ist zu dick, wenn man sich auf eine Waage stellt und dort zu lesen ist: Fortsetzung folgt... % Der Zwerg reinigt die Kittel. % Schild am Kamasutra-Trainingsstudio: "Komme gleich wieder." % What is the difference between Scientology and Microsoft? One is an evil cult bent on world domination and the other was begun by L. Ron Hubbard. (anonym von slashdot.org) % Es war mal ein Kradler aus Frankfurt, der sprach: "S'gibd nedd nur viel Bank' durt, s'gibbt aach des Kreiz, wo isch jeden Daach heiz!" % Kann man die Dunkelheit noch wegen anderer Verbrechen verhaften als wegen Einbruchs? % Wenn du kritisiert wirst, dann musst du irgend etwas richtig machen. Denn man greift nur denjenigen an, der den Ball hat. % Es gibt keine Probleme, sondern nur Herausforderungen. % Wenn die Realität mies ist, sind die Miesmacher nicht weit. % Die Basis sprach zum Überbau: "Du bist ja heut schon wieder blau!" Da sprach der Überbau zur Basis: "Wasis?" % Schießt der Jäger mal daneben, darf der Fuchs halt länger leben. % Techno ist eine ganz junge Musikrichtung. Sie ist so jung, daß bisher nur ein einziges Stück in dieser Richtung komponiert worden ist. Und das besteht aus genau einem Takt mit da-capo-Zeichen am Ende. % Im Atemholen sind zweierlei Gnaden: Die Luft einziehen, sich ihrer entladen; Jenes bedrängt, dieses erfrischt; So wunderbar ist das Leben gemischt. (Goethe) % Lieber ein bunter Abend als drei graue Morgen. % Wat man nich' selber weiß, dat muss man sich erklären. (Jürgen von Manger) % Vögeln is, als wennze fliechst. % Alles hat ein Ende, nur der Wurm hat zwei. % Hier ist nicht detebe (jsf 1.0) (Johanna Ostermann in dag°) % es gibt so viele gründe alles beim alten zu lassen und nur einen einzigen doch endlich etwas zu verändern: du hältst es einfach nicht mehr aus. (Hans-Curt Flemming) % Das Schild am Waldrand "Schutt abladen verboten" steht meistens neben einem Schutthaufen. Wer war eher da: Der Wald, der Schutt oder das Schild? % Wenn man zu einem Liliputaner sagt, dass er kleinlich ist, ist es dann eine Beleidigung? % Wir müssen schon deshalb auf dem Teppich bleiben, weil wir so viel darunter gekehrt haben. % Ich glaube, daß die deutsche Bahn Leichen kauft, die sie auf die Schienen legt, um die Verspätungen zu rechtfertigen. (Dieter Nuhr) % Je größer der Deppenfaktor, desto größer das Bescheidwissertum. (Dieter Nuhr) % Es gibt Leute, die sind so blöd, daß sie sich im Augenblick ihres Todes geistig verbessern. (Dieter Nuhr) % Der Zuspätkommer und der Zufrühkommer haben eine Gemeinsamkeit: Beide sind unpünktlich. % Hallo Teletubbie-Zurückwinker! % Steht der Bauer in der Nacht, hat er etwas falsch gemacht. % In der Früh' am Feuerchen macht der Bauer Bäuerchen. % Ein ältliches Fräulein aus Leeds, lockt immer die Katzen: "Meeds, Meeds." Dabei wohnt sie nicht gerne, in der düsteren Meedskaserne. Fragt man den Grund, meint sie: "Hier zeeds." % The Cassini spacecraft is in an excellent state of health and all subsystems are operating normally. (NASA, 1997 - ????) % Es ist traurig, eine Ausnahme zu sein. Aber noch viel trauriger ist es, keine zu sein. % Der Bauer macht ein Bäuerlein - es muss nicht mit der Bäu'rin sein. % Umweltscandal!!! Natriumchlorid im Kochsalz gefunden! % Nur wo Ausschuß drauf steht, ... (Mathias Tretter) % Der Weltraum ist heute weniger gefährlich als die Strassen Berlins. (Wernher von Braun) % Da schlägt es doch dem Fass die Krone ins Gesicht! % Die Phönizier haben das Geld erfunden; aber weshalb so wenig? (Nestroy) % If you're not part of the solution, you're part of the problem. % Es gibt vielerlei Lärm, aber es gibt nur eine Stille. (Tucholsky) % "Wer fällt eigentlich auf Phishing-Mails rein?" - "Angler." (ONKel fiSCH ) % Zu welchem Arzt geht Pinocchio? Zum Holz-Nasen-Ohren-Arzt. % Brüh im Glanze dieses Glückes, brühe deutsches Vaterland! % Es ist nicht deine Schuld, daß die Welt ist, wie sie ist. Es ist nur deine Schuld, wenn sie so bleibt. % Ist eine volle Festplatte schwerer als eine leere? % Arbeit ist für mich alles, aber um alles kann ich mich nicht kümmern. % Das elfte Gebot: Du sollst nicht ehebrechen, ehe der Eimer da ist! % Goethe ist tot, Schiller ist tot, und mir ist auch schon ganz schlecht. % Warum schauen manche Kinder ihren Vater unverwandt an? % Alles wird von Tag zu Tag schwerer - ich auch. % Denken wir milde über den Sündenfall der ersten Menschen. Adam und Eva hatten keine Vorbilder. (Rupert Schützbach) % Die Worte sind eine Art von Buchstabenrechenkunst für die natürlichen Zeichen der Begriffe, welche in Gebärden und Stellungen besteht, die Casus der Substantiven sind die Zeichen. (Lichtenberg) % Paul ist zu ersten Mal auf einem Bauerhof: "Was sind das denn für Tiere?" - "Das sind Schweine!" "Und wie nennt man sie, wenn sie gewaschen sind?" % Jeder, der den Islam als gewalttätig verleumdet, wird durch das Schwert des Islam sterben! % Liebe ist von allen Krankheiten noch die gesündeste. (Euripides) % Diesen Signaturbereich können Sie mieten: 3 Zeilen zu je 70 Zeichen pro Tag für nur ein Freibier! % Seid realistisch, fordert das Unmögliche! % Gestern fand ich in der Schublade meines Mitbewohners Tabletten gegen Schizophrenie; ich fing schon an, mir Sorgen zu machen, aber heute fiel mir wieder ein, daß ich ja alleine wohne. % Das Shareware-Gesetz: Die Tatsache, daß es viele kleine, nützliche Programme gibt, beweist, daß es viele große, unnütze Programme gibt. % "Bist du Arroganz-versichert, hast du völlig ausgekichert, denn mit der Arroganz beginnt vom ersten Augenblick das Bündnis mit dem Strick." (Otto) % Wenn es keinen Konjunktiv gäbe, müßte man ihn erfinden. % Die Nase ist die Bohrinsel des kleinen Mannes. % Hamburg und München haben eins gemeinsam: Sie sind beide gleichweit voneinander entfernt. % "Der 11. September war unser schlimmstes Jahr." (Lisa Fitz) % Ist es eigentlich Angestellten der koreanischen Autofirma KIA erlaubt, mit Mobiltelefonen der Firma NOKIA zu telefonieren? % "Nächster Halt: Schlump. Da fährt 'ne U-Bahn ab und ein paar Busse." (Hamburger Busfahrer) % Meine Freundin ist ein echtes Biest. Nach unserem letzten heftigen Streit hat sie noch am selben Abend ihre Sachen gepackt und ist bei mir eingezogen. % Wenn man die leckeren Zigaretten von Lucky Strike vorne anzündet, schmecken sie noch mal so gut. % Das Dumme am Leben: Man verpaßt soviel. (Max Goldt) % "Nennen Sie mich korrupt, skrupellos und gierig - aber niemals erfolglos!" % RTL-Zuschauer sein heißt, gefangen sein in der Endlosschleife. % Die Menschheit macht enorme Fortschritte. Das Halbwissen verdoppelt sich in immer kürzerer Zeit. % Die meisten Leute können sich nicht mal mehr in ihre eigene Lage versetzen. % Man kann natürlich auch alle anderen Frauen mit einer einzigen betrügen. % Vaterlandsliebe - ja, aber nur mit Kondom! % Wenn ein Kleiderkoffer ein Koffer für Kleider ist, was ist dann ein Handkoffer? % Was kann ein Tag schon bringen, der mit Aufstehen beginnt. % Wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne? Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg. % Transrapid für Deutschland - nie mehr zu Fuß gehen! % Schafft Weihnachten ab, Josef hat alles zugegeben! % Wenn die Frauen verblühen, verduften die Männer. (Helen Vita) % Sollte ein magerer Straßenbahnfahrer nicht auch ständig auf seine Linie achten? % Ich bin dafür, dass wir dagegen sind. % Ich kann freilich nicht sagen, ob es besser werden wird, wenn es anders wird; aber soviel kann ich sagen: es muß anders werden, wenn es gut werden soll. (Lichtenberg) % Was ist das Gegenteil von Gegenteil? % Lass dir kein x für ein u vormachen. Sei auf der Hxt. % Nicht ist verächtlicher, als wenn Literaten Literaten Literaten nennen. (Paul Panter) % "Wir sind die heiligen drei Könige!" -"Wieso, ihr seid doch nur zwei?" "Ja, aber er ist schizophren!" % Alles bleibt wie immer, nur schlimmer. % Und sitzt die Scheiße noch so locker, alles hält die Knickerbocker. % Wer wünscht, daß man ihn fürchtet, erreicht nur, daß man ihn haßt. (Montesquieu) % Wer lachen kann, dort wo er hätte heulen können, bekommt wieder Lust zum Leben. (Werner Finck) % Wasser allein macht stumm, das beweisen im Teiche die Fische. Wein allein macht dumm, das zeigen die Herren am Tische. % Der Gast geht solange zum Tresen, bis er bricht. % Woran starb der Vater von neun Kindern? An Überzeugung. % Auf einem Baum, da saß ein Fink. Der Baum stand still, der Fink war flink. % Applaus ist nicht nur ein Geräusch. (Achim Reichel) % Warum sprechen Maler von Farbtönen und Musiker von Klangfarben? % What's the difference between a man and a battery? A battery has a positive side. % Der Feind ist der Freund, der dich zum Handeln anstachelt. (K. Hubbard) % Menschen sind schleimige Klumpen, säurige Rotzer! (Roboter-Führer) % Das Grundgesetz hat 63 Väter, aber nur 4 Mütter. % Hühner sind höher als hinten. % Idealisten sind Menschen, die es mit der Wirklichkeit nicht so genau nehmen. % Wenn Prostituierte heiraten, wird dann mit Puffreis geworfen? % Nimm die Schaufel nicht so voll, wenn die Arbeit reichen soll. % Ich schreibe nicht, um zu gefallen, ich bin der Bringer des Lichts. (Oliver Cromm, de.etc.sprache.deutsch, 25.7.2007) % "Zweehundert Puls hab ich - beenah! Eine Scheiße ist das!!!!11" % Wie lautet die Amerikanische Botschaft? % Es muss nicht gut sein, es reicht, wenn es gut aussieht. % Wenn Männer so gute Liebhaber wären, wie sie denken, hätten Frauen gar keine Zeit, sich die Haare zu machen. % Der Student telegrafiert an seinen Vater: "Wo bleibt Geld?" Vater an Sohn: "Hier!!!" % Ich kann keinen Wurm krümmen, der mir am Herzen nagt. (Heinz Erhardt) % Feminismus ist dazu da, um häßliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren. (Charles Bukowski) % Don't call us, we call you. % Wer seine Memoiren schreibt, hat etwas zu verheimlichen. (Tucholsky) % Warum drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind? % Auf den ältesten Fotos sieht man am jüngsten aus. % Fragt die frigide Inge ihren frisch angetrauten Rolf nach der Hochzeitsnacht: "Und wie lange hast du noch gemacht?" % Wieso Hundefutter "mit verbessertem Geschmack"? Wer hat das getestet? % Frauen denken rationell: Sie werden niemals eine neue Lüge erfinden, wenn die alte noch etwas taugt. % Windows ist mit der Auswahl seiner Freunde genauso wählerisch wie Unix. Nur anders. % Ein Optimist ist ein Mensch, der alles halb so schlimm oder doppelt so gut findet. Ein Pessimist ist ein Mensch, der sich über schlechte Erfahrungen freut, weil sie ihm recht geben! (Heinz Rühmann) % Auf deutschem Boden darf uns nie wieder ein Krieg ausgehen. Oder so ähnlich... % I'm always in trouble, but it's so much fun! % Tausche Studienplatz an der Beamtenfachhochschule gegen anständigen Beruf... % Bis auf ein kurzes Hemd unbekleidet, griff die Polizei den Mann auf. (Schüler) % Warum ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und dazu eine Cola light? % Helft den Fliegen aus der Patsche! % Was die FSK über den Film aussagt: FSK12: Der Held kriegt das Mädchen. FSK14: Der Böse kriegt das Mädchen. FSK18: Jeder kriegt das Mädchen. % Sag mir, wo die GABELNs sind. Wo sind sie geblieben? Sag mir, wo die GABELNs sind. Was ist geschehn? % Alaaf! Helau! Seid ihr bereit? Willkommen zur Beklopptenzeit! Mer kenne des aus Akte X, doch Mulder rufe hilft da nix, des kommt durch Strahle aus dem All, und plötzlisch ist dann Karneval! (Tusch!) % Da kommt Onkel Eberhard, die Augen rot, die Leber hart, das alles kommt von Engelhardt. % Wenn das Bier im Magen knarrt, war's bestimmt von Engelhardt. % Darf man eine Nymphomanin eigentlich als "zwangsläufig" bezeichnen? % Schluck den Ärger runter, er macht nicht dick. % Guido Westerwelle erinnert mich immer stark an das Glühwürmchen, das als Berufswunsch Flutlicht angab. (Thomas Reis) % Beim lesen von Gesetzestexten komme ich mir kriminell vor. (Jan-Christoph Westermann, detebe, 2.5.2001) % Ich toleriere jede Meinung, die mit meiner übereinstimmt. % Wo kommen wir her? Wo gehen wir hin? Was ist der Sinn? Wo kann man hier mal pinkeln? % Was man nicht weiss, das eben braucht man, und was man weiss, kann man nicht brauchen. (Goethe) % Warum waschen wir unsere Handtücher? Wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen? % Mein Auto lebt! Es raucht, es säuft und manchmal bumst es. % Zwei Bauern nach einem Orkan: "Ist Dein Dach beschädigt worden?" "Weiß ich nicht, ich habe es noch nicht gefunden!" % Lesen Sie keine Schlankheitsbücher! Essen Sie sie! Sie enthalten eindeutig mehr Ballaststoffe als nützliche Informationen. % Wenn Sie glauben, Liebe zu sehen, wenn Sie Ihrem Partner in die Augen blicken, dann irren Sie sich. Sie sehen Augäpfel. % Wenn ein Kreis nicht rund ist, ist es eine Ellipse. % Ohne Hitler hätten wir nicht die tollen Autobahnen. % Hört auf zu weinen, das war erst der Anfang! % Wer jetzt zu spät kommt, der verpasst das Leben. % Merke: Puppen und sperrige Kinder gehören nicht ins Reisegepaeck. (Bundesbahn) % Das Hemd zerfetzt, die Hos' zerrissen, den eignen Namen nicht mehr wissen, die Treppe hoch auf allen vier... Stuttgarter Hofbräu, so ein Bier! % Die Augen glauben sich selbst, die Ohren anderen Leuten. % Spaß fängt da an, wo die Dinge unnötig werden. (Konrad Wilhelm, de.etc.haushalt, 5.8.2007) % Kennst du das Gefühl? Du hast die Hand voller Asse - und der Rest der Welt spielt Schach! % Alkoholiker haben allen Grund, auf ihre Gesundheit zu trinken. (Wolfram Weidner) % Altbier nennt der Kölner das, was er während des alljährlichen Rheinhochwassers aus seinem Kell